Peet
noch besser)
Witze mal wieder!
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- Witze mal wieder!
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gott erschuf den esel und sagte zu ihm .
Peet
Drei zwerge unterhalten sich! sagt der eine so, "ei, guck ma was ich für kleine füsse habe, die sind sind ja richtig klein." darauf der zweite, "und guck ma was ich für kleine hände habe, so übelst kleine hände." darauf der dritte. " und guck mal was fürn kleinen pimmel ich habe, so nen kleinen hat keiner! die drei zwerge entschließen sich mit ihren eigenschaften im guinessbuch der weltrekorde eintragen zu lassen. am ort des geschehens kommt der erste zwerg nach dem eintragen aus der tür: " juhuuu, ich hab die kleinsten füße der welt." Nach 5 kommt der zweite raus, " jeeehhaaa, ich hab die kleinsten hände der welt." kurz darauf kommt der dritte raus, mit verzogenem gesicht: "Welcher ar*** ist der joschka fis****!" fragen die anderen, "warum?" "der hat ja nen noch kleineren als ich!"
(am besten ihr setzt den namen ein, dem ihr grad den witz erzähl, dann kommts noch besser)9
(am besten ihr setzt den namen ein, dem ihr grad den witz erzähl, dann kommts noch besser)9
inapt1
Hmm, der kommt nich so gut. Man ahnt vorher schon die Pointe, wenn man das so nennen kann...
CalliLET
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sie: ciao, baby
er: na endlich, ich habe schon so lange gewartet
sie: möchtest du, dass ich gehe?
er: nein, wie kommst du darauf?
schon die vortellung ist schrecklich für mich
sie: liebst du mich
er: natürlich! zu jeder tages-und nachtzeit
sie: hast du mich jemals betrogen
er: nein, niemals!warum fragst du?
sie: willst du mich küssen?
er: ja,jedes mal, wenn ich gelegenheit dazu habe!
sie: wirst du mich jemals schlagen?
er: bist du wahnsinig?
du weißt doch,wie ich bin!
sie: kann ich dir blind vertrauen?
er: ja!
sie: schatzi...
sieben jahre nach der hochzeit:
text von unten nach oben lesen... :santa:
er: na endlich, ich habe schon so lange gewartet
sie: möchtest du, dass ich gehe?
er: nein, wie kommst du darauf?
schon die vortellung ist schrecklich für mich
sie: liebst du mich
er: natürlich! zu jeder tages-und nachtzeit
sie: hast du mich jemals betrogen
er: nein, niemals!warum fragst du?
sie: willst du mich küssen?
er: ja,jedes mal, wenn ich gelegenheit dazu habe!
sie: wirst du mich jemals schlagen?
er: bist du wahnsinig?
du weißt doch,wie ich bin!
sie: kann ich dir blind vertrauen?
er: ja!
sie: schatzi...
sieben jahre nach der hochzeit:
text von unten nach oben lesen... :santa:
T
turbovecci
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."
8v heizer
Die Polizei hält einen LKW-Fahrer zum 3ten mal hintereinander an....Der Polizist sagt..."ich sage es ihnen jetzt zum Letzten Mal im Guten,Ihr Fahrzeug verliert wärend der Fahrt seine Ladung....Darauf der LKW-Fahrer zum Bullen...."und ich sag dir jetzt zum letzten Mal,das ich der Winterdienst bin... :lol:
Peet
@ calli-let
:lol: einfach nur genial
:lol: einfach nur genial
saar_coupe
Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um
dem Gast die
> Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich
bin blind und kann die Karte
> nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes:
Bringen Sie mir eine
> benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich
dann entscheiden kann."
>
> Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte
Gabel holen und reicht
> sie dem Blinden.
> Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das
nehme ich, Schweinebraten mit
> Sauerkraut."
> Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner
Frau, die auch seine
> Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf,
bezahlt und geht. Ein paar
> Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober
bringt ihm aus Versehen
> wieder die Karte.
> "Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin
der Blinde."
> Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie
nicht gleich wiedererkannt, ich
> bringe Ihnen sofort die Gabel."
> Der Blinde riecht daran und meint: "Ah,
Nudeln mit Käse und Brokkoli, das
> nehm ich!"
> Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und
beschließt, ihn das
> nächste Mal reinzulegen.
> Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der
Wirt läuft in die Küche und
> sagt zu seiner Frau: "Maria, nimm die Gabel
und reib
> sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor
ich sie dem Blinden gebe,
> damit ich sehe, dass er mich nicht
verarscht." Nachdem sie das getan hat,
> bringt der Wirt dem Blinden die Gabel.
> Der riecht daran und meint:"Hey, ich hab gar
nicht gewusst, dass Maria
> hier arbeitet!" :lol: :lol: :mega:
dem Gast die
> Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich
bin blind und kann die Karte
> nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes:
Bringen Sie mir eine
> benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich
dann entscheiden kann."
>
> Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte
Gabel holen und reicht
> sie dem Blinden.
> Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das
nehme ich, Schweinebraten mit
> Sauerkraut."
> Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner
Frau, die auch seine
> Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf,
bezahlt und geht. Ein paar
> Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober
bringt ihm aus Versehen
> wieder die Karte.
> "Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin
der Blinde."
> Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie
nicht gleich wiedererkannt, ich
> bringe Ihnen sofort die Gabel."
> Der Blinde riecht daran und meint: "Ah,
Nudeln mit Käse und Brokkoli, das
> nehm ich!"
> Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und
beschließt, ihn das
> nächste Mal reinzulegen.
> Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der
Wirt läuft in die Küche und
> sagt zu seiner Frau: "Maria, nimm die Gabel
und reib
> sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor
ich sie dem Blinden gebe,
> damit ich sehe, dass er mich nicht
verarscht." Nachdem sie das getan hat,
> bringt der Wirt dem Blinden die Gabel.
> Der riecht daran und meint:"Hey, ich hab gar
nicht gewusst, dass Maria
> hier arbeitet!" :lol: :lol: :mega:
Fasemann
Herr Müller, der zum steinerweichen stottert, kommt neu in einem Kurhotel an. Bei seiner ersten Mahlzeit mit den Mitpatienten will er ein zwangloses Gespräch beginnen. Was er noch nicht weiß ist, das es in diesem Hotel ausgesprochen ungerne gesehen wird, wenn bei Tisch über die Wehwehchen gesprochen wird.
Herr Müller zu seinem Tischnachbarn:
Wa - wa - wa - rrrrummm si -si-si-sinn ss - sssss----sssss-ssssieee d-d-d-d-d-d-de de denn hier?
Der Nachbar schaut ihn strafend an, flüster dann aber: Prostata.
Herr Müller laut:
W-w- w- w- -w -w -w- -w -wa - wa- wa -wat i i i i i i sss dat dann?
Tischnachbar:
Ich pinkel so, wie Du sprichst...
Herr Müller zu seinem Tischnachbarn:
Wa - wa - wa - rrrrummm si -si-si-sinn ss - sssss----sssss-ssssieee d-d-d-d-d-d-de de denn hier?
Der Nachbar schaut ihn strafend an, flüster dann aber: Prostata.
Herr Müller laut:
W-w- w- w- -w -w -w- -w -wa - wa- wa -wat i i i i i i sss dat dann?
Tischnachbar:
Ich pinkel so, wie Du sprichst...
Fasemann
Wolf und Fuchs treffen sich, sagt der Wolf: "Du, ich langweil mich so, was könnten wir denn machen?". "Wir könnten zum Hasen gehen und den verprügeln" sagt der Fuchs.
"Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi aufhat sagen wir 'Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus' und wenn er kein Käppi aufhat sagen wir 'du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze'".
Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr Sprüchlein und verprügeln ihn.
Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: "Du, ich langweil mich". "Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn". "Das können wir doch nicht schon wieder machen".
"Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir 'du willst uns wohl vergiften' und verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir 'Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten' und verprügeln ihn auch". "Au ja so machen wir's".
Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette. Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?"
Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi auf!"
"Aber wir müssen natürlich einen Grund haben, also wenn er ein Käppi aufhat sagen wir 'Du kannst doch nicht mit so nem dämlichen Käppi rumlaufen, da sperrst du doch die Sonne aus' und wenn er kein Käppi aufhat sagen wir 'du wirst dir noch den Tod holen ohne Mütze'".
Gesagt getan, sie gehen zum Hasen, der hat kein Käppi auf, sie sagen ihr Sprüchlein und verprügeln ihn.
Am nächsten Tag kommt der Wolf wieder zum Fuchs und sagt: "Du, ich langweil mich". "Gehen wir doch wieder zum Hasen und verprügeln ihn". "Das können wir doch nicht schon wieder machen".
"Doch wir gehen hin und fragen ihn nach einer Zigarette, wenn er uns eine ohne Filter anbietet sagen wir 'du willst uns wohl vergiften' und verprügeln ihn, wenn er uns eine mit Filter anbietet sagen wir 'Du willst uns wohl den Geschmack vorenthalten' und verprügeln ihn auch". "Au ja so machen wir's".
Gesagt, getan, sie gehen zum Hasen und fragen ihn nach einer Zigarette. Der Hase antwortet: "Mit oder ohne Filter?"
Da sagt der Fuchs zum Wolf: "Du schau mal, der hat schon wieder kein Käppi auf!"
Cookinger
Das Jahr als Blondine
Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden
gebracht, er war zu eng.
Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich
keine Torten beschriften kann.
Halllooo?!?...Die Torte passte
einfach nicht in die Schreibmaschine!
März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6
Monaten fertiggestellt...
Auf der Schachtel stand "2-4
Jahre"!
April
Auf der Rolltreppe für Stunden
festgesessen... Der
Strom war ausgefallen!
Mai
Versuchte Marmelade zu machen... ist das
anstrengend, all die Berliner zu schälen!
Juni
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See
mit Abhang gefunden.
Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb
verloren...
später ist mir aufgefallen,
dass die anderen Schwimmer
betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!
August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem
Auto ausgesperrt ...
Das Auto ist vollgelaufen, weil das
Cabrio-Dach offen war...
September
Ich suche immer noch den Heinz in der
Ketchupflasche...
Oktober
Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.
November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach
verbracht - auf der Einladung stand:
"Alle Getränke gehen aufs Haus"...
Dezember
Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es
gibt keine "Elf"-Taste auf diesem
blöden Telefon!
...Was für ein Jahr!!!
:twisted:
Stephan200ps
Ein Ehepaar liegt im Bett und treiben es gerade.....er auf ihr drauf.
SIE: OOOOOhhhhhhh Schatz......zeigs mir
ER: ohhhhhhh jaaaa kleines Miststück
SIE: Jaaa, komm sag mir dreckige Sachen ins Ohr!
ER: KÜCHE!
SIE: OOOOOhhhhhhh Schatz......zeigs mir
ER: ohhhhhhh jaaaa kleines Miststück
SIE: Jaaa, komm sag mir dreckige Sachen ins Ohr!
ER: KÜCHE!
Roadrunner 16V
Ein Ehepaar liegt im Bett und treiben es gerade.....er auf ihr drauf.
SIE: OOOOOhhhhhhh Schatz......zeigs mir
ER: ohhhhhhh jaaaa kleines Miststück
SIE: Jaaa, schlag mich, quäl mich, gib mit Tiernamen!
ER: Zitronenfalter
SIE: OOOOOhhhhhhh Schatz......zeigs mir
ER: ohhhhhhh jaaaa kleines Miststück
SIE: Jaaa, schlag mich, quäl mich, gib mit Tiernamen!
ER: Zitronenfalter
kadett21
2 Männer stossen im Supermarkt zusammen,
der eine völlig aufgelöst:Entschuldigung aber ich suche meine Frau!
Darauf der andere: Mir gehts genauso, seit 30minuten such ich sie schon.
Wie sieht deine denn aus?
Meine hat blonde Haare, ist 1,75m groß, braun gebrannt, vollbusig,
schlanke Figur, hat nen superkurzen Minirock an,
ein weisses enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht deine aus?
Darauf der andere:ACH scheiss drauf wir suchen deine Frau!!
---------------------------------------------------------------------------------------
Ein Proffesor hält vor seinen Studenten einen Vortrag:
Also wenn sie alle Ärzte werden wollen müssen sie erst einmal den Ekel überwinden.
Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab.
Er sagt "So sie sind dran!"
Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
Er sagt "So jetz kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst:
Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt! Also immer schön aufpassen!"
der eine völlig aufgelöst:Entschuldigung aber ich suche meine Frau!
Darauf der andere: Mir gehts genauso, seit 30minuten such ich sie schon.
Wie sieht deine denn aus?
Meine hat blonde Haare, ist 1,75m groß, braun gebrannt, vollbusig,
schlanke Figur, hat nen superkurzen Minirock an,
ein weisses enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht deine aus?
Darauf der andere:ACH scheiss drauf wir suchen deine Frau!!
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Ein Proffesor hält vor seinen Studenten einen Vortrag:
Also wenn sie alle Ärzte werden wollen müssen sie erst einmal den Ekel überwinden.
Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab.
Er sagt "So sie sind dran!"
Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.
Er sagt "So jetz kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst:
Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt! Also immer schön aufpassen!"
Cookinger
Ein Moench und eine Nonne reiten auf einem
Kamel durch die Wueste.
Ploetzlich faellt das Kamel tot um.
Moench und Nonne sehen ein, dass es keinen
Sinn hat, weiterzulaufen.
Sie machen sich zum Sterben bereit.
Der Moench:" Wenn ich schon sterben
muss
moechte ich wenigstens einmal im Leben eine
Frau nackt gesehen haben."
Die Nonne versteht das und zieht sich nackt
aus.
Die Nonne:" Erfuelle mir auch diesen
einen Wunsch."
Der Moench zieht sich ebenfalls aus.
Als sie sein Ding erblickt, fragt sie, wo zu
das da waere.
Der Moench entzueckt:" Wenn ich das bei
Dir reinstecke entsteht neues Leben!"
Darauf die Nonne:" Dann stecks doch ins
Kamel und lass uns weiterreiten
Kamel durch die Wueste.
Ploetzlich faellt das Kamel tot um.
Moench und Nonne sehen ein, dass es keinen
Sinn hat, weiterzulaufen.
Sie machen sich zum Sterben bereit.
Der Moench:" Wenn ich schon sterben
muss
moechte ich wenigstens einmal im Leben eine
Frau nackt gesehen haben."
Die Nonne versteht das und zieht sich nackt
aus.
Die Nonne:" Erfuelle mir auch diesen
einen Wunsch."
Der Moench zieht sich ebenfalls aus.
Als sie sein Ding erblickt, fragt sie, wo zu
das da waere.
Der Moench entzueckt:" Wenn ich das bei
Dir reinstecke entsteht neues Leben!"
Darauf die Nonne:" Dann stecks doch ins
Kamel und lass uns weiterreiten
let-vectra
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- 21.09.2001
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Eine alte Oma fährt schon seit 2 Wochen
immer dienstags mit dem Bus.
Jedes mal wenn sie aussteigt, schenkt sie
dem Busfahrer eine Handvoll Nüsse.
Die Nüsse schmecken dem Busfahrer sehr
gut und er fragt sie:
"Wo haben sie denn die Nüsse her? Die
schmecken total lecker."
"Ach wissen sie junger Mann, ich esse
so
gerne Ferrero Küsschen,
aber die
Nüsse
kann ich
nicht kauen."
immer dienstags mit dem Bus.
Jedes mal wenn sie aussteigt, schenkt sie
dem Busfahrer eine Handvoll Nüsse.
Die Nüsse schmecken dem Busfahrer sehr
gut und er fragt sie:
"Wo haben sie denn die Nüsse her? Die
schmecken total lecker."
"Ach wissen sie junger Mann, ich esse
so
gerne Ferrero Küsschen,
aber die
Nüsse
kann ich
nicht kauen."
Peet
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
Fasemann
Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium lässt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät.
Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist.
Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium lässt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät.
Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist.
Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"
Cookinger
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem
5-jährigen Sohn zu,
Der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn
spielt. Sie hört
Den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen die hier
aussteigen wollen,
Schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle
Vollidioten die hier
Einsteigen,beeilt euch gefälligst, ihr
lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem
Sohn und sagt:
"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden
auf dein Zimmer.
In diesem Haus wird nicht so gesprochen!
Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem
Zug spielen, aber nur,
Wenn Du dich einer höflicheren Sprache
bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder
mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte
vergessen Sie nichts im Zug.
Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind.
Unseren neuen Fahrgästen,
Die hier zusteigen, wünschen wir eine
angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine
Schneekönigin,
Als sie den kleinen dann noch hinzufügen
hört:
"... Und alle die wegen der 2-stündigen
Verspätung angepisst sind,
Beschweren sich bei der Schlampe in der
Küche!..."
-----------------------------------------------
Der Elefant fragt das Kamel:
"Warum hast Du denn die Möpse
auf dem Rücken?"
"Hmmmm.., sagt das
Kamel, "eigentlich eine
komische Frage von jemandem, der
den Pimmel im Gesicht hat"
-----------------------------------------------
Eines Tages in der Schule wird klein Achmed
zum Lehrer gebeten, der sagt:
"So Achmed, weil du so gut im
Deutschunterricht bist, darfst du vorne
sitzen,
wirst Deutscher und heißt ab jetzt
Alfred."
Dieser freut sich sich und rennt nach der
Schule gleich heim.
"Papa, Papa ich heiße jetzt Alfred und
bin Deutscher."
Klatsch, kriegt er vom Vater eine und fliegt
raus.
Als er vor der Tür sitzt und heult kommt der
Lehrer vorbei und fragt:
"Aber Alfred was ist los?"
Da sagt er:
"Ach Herr Lehrer, kaum bin ich 2 Stunden
Deutscher,
hab ich auch schon Stress mit nem
Türken."
5-jährigen Sohn zu,
Der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn
spielt. Sie hört
Den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen die hier
aussteigen wollen,
Schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle
Vollidioten die hier
Einsteigen,beeilt euch gefälligst, ihr
lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem
Sohn und sagt:
"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden
auf dein Zimmer.
In diesem Haus wird nicht so gesprochen!
Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem
Zug spielen, aber nur,
Wenn Du dich einer höflicheren Sprache
bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder
mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte
vergessen Sie nichts im Zug.
Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind.
Unseren neuen Fahrgästen,
Die hier zusteigen, wünschen wir eine
angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine
Schneekönigin,
Als sie den kleinen dann noch hinzufügen
hört:
"... Und alle die wegen der 2-stündigen
Verspätung angepisst sind,
Beschweren sich bei der Schlampe in der
Küche!..."
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Der Elefant fragt das Kamel:
"Warum hast Du denn die Möpse
auf dem Rücken?"
"Hmmmm.., sagt das
Kamel, "eigentlich eine
komische Frage von jemandem, der
den Pimmel im Gesicht hat"
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Eines Tages in der Schule wird klein Achmed
zum Lehrer gebeten, der sagt:
"So Achmed, weil du so gut im
Deutschunterricht bist, darfst du vorne
sitzen,
wirst Deutscher und heißt ab jetzt
Alfred."
Dieser freut sich sich und rennt nach der
Schule gleich heim.
"Papa, Papa ich heiße jetzt Alfred und
bin Deutscher."
Klatsch, kriegt er vom Vater eine und fliegt
raus.
Als er vor der Tür sitzt und heult kommt der
Lehrer vorbei und fragt:
"Aber Alfred was ist los?"
Da sagt er:
"Ach Herr Lehrer, kaum bin ich 2 Stunden
Deutscher,
hab ich auch schon Stress mit nem
Türken."
Fasemann
Thema:
