Witze mal wieder!

[Cookinger]

Zwei Priester ziehen sich aus und gehen
unter die Dusche.
Kurz darauf bemerken Sie, dass Sie die Seife
vergessen haben.
Priester John meint, er habe welche in
seinem Zimmer
und verschwindet sogleich ohne sich wieder
anzuziehen.
Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand
eines, und macht sich auf den Weg zurück
zur Dusche.
Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen
entgegen.
Er kann sich nirgends verstecken.
Also stellt er sich gegen die Wand und
versucht sich
möglichst nicht zu bewegen, um wie eine
Statue zu wirken.
Die Nonnen halten an, überrascht eine solch
realistische Statue hier noch nie gesehen zu
haben.
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und
berührt seinen Penis.
Der Priester lässt, völlig überrascht, ein
Stück Seife fallen.
« Oh schaut! Das ist ein Seifenspender »
meint die erste Nonne.
Die zweite Nonne will es auch gleich
versuchen und
berührt ebenfalls seinen Penis.
Er lässt das zweite Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne möchte es natürlich auch
wissen und
berührt seinen Penis drei, viermal… ohne
Erfolg.
Sie macht voller Tatendrang weiter in der
Hoffnung auch
noch ein Stück Seife zu bekommen. Plötzlich
schreit sie laut:
"Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel"

:santa:

 

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[Roadrunner 16V]

 

[Der Nemo]

Mhhhh, legga!!!! :kotz:

 

[CalliLET]

Ein Mann möchte morgens das Haus verlassen, um zur Arbeit zu fahren.
An der Haustür angekommen, klingelt plötzlich das Telefon, am Apparat ist ein Mitarbeiter der Lottogesellschaft: "Herzlichen Glückwunsch, Sie haben 3,5 Millionen Euro gewonnen!".
Sofort macht sich der Mann auf den Weg zum Büro, um endlich seinem Chef mal ordentlich die Meinung zu sagen und zu kündigen.
Im Büro angekommen, klingelt das Telefon, am Apparat ist sein Chef: "Kommen Sie bitte sofort bei mir vorbei, ich habe etwas wichtiges
mitzuteilen."
Der Chef lässt den Mann erst gar nicht zu Wort kommen und eröffnet das Gespräch mit: "Leider bin ich gezwungen, Ihre Abteilung sofort zu schließen. Sie sind also arbeitslos. Gleichzeitig bin ich bereit, Ihnen eine Abfindung in Höhe von fünfhunderttausend Euro zu zahlen."
Grinsend verlässt der Mann das Büro und fährt nach Hause.
Dort angekommen findet er seine Frau an der Decke baumelnd vor. Offensichtlich hat sie sich erhängt.
Langsam geht der Mann auf diese zu, tätschelt ihr Schulter und murmelt: "Wenn`s läuft, dann läuft`s!

 

[Cookinger]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen
sowie ein Holländer und eine
Nonne sitzen sich in einem Zugabteil
gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und
da die Beleuchtung nicht
funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört
man eine Ohrfeige, und als der
Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der
Holländer schmerzverzerrt sein
Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne.
"Der Holländer hat natürlich versucht,
das
Mädchen zu begrapschen, was sie nicht
wollte,
und sie hat ihm eine
geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche
Mädchen. "Der Holländer wollte mich im
Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise
die Nonne berührt, was sie nicht
wollte, und sie hat ihm eine
geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der
Holländer. "Der Deutsche hat
wahrscheinlich
im Schutze der Dunkelheit probiert das
hübsche Madchen zu begrapschen, Hat
stattdessen die Nonne erwischt, was diese
nicht wollte, und die hat dem
Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der
Sauhund gemerkt und sich
geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen
habe."

Wohingegen der Deutsche denkt:

"Im nächsten Tunnel hau' ich dem
Holländer wieder in die Fresse!"

:beat: :box:

 

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Extra3 über Opel

 

[Screwdriver]

Wie lustig :lol: Wie wahr :!: Wie traurig

 

[let-vectra]

 

[Der Nemo]

:mega: :daumen:

 

[Shrek]

Die komplexe Welt der Frauen........


Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: "Schau gerade
hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"




Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."

Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"

Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da
Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen
sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist
offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und
unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hatten wir morgen einen
wunderschönen Tag. Was sagt es dir?

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:

"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."

 

[let-vectra]

 

[CalliLET]

pi:

 

[Roadrunner 16V]

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Haus.Dort angekommen,beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses,fühlte er sich ein wenig geil.Locker lehnte er sich mit der Hand an der Wand vor der Haustür und sagte zu ihr:"Liebling,würdest Du mir ein blasen?
"Sie entsetzt:"Bist Du verrückt,meine Eltern würden uns sehn!" Er: "Hab Dich nicht so,wer sieht uns schon um diese Uhrzeit!?" Sie: "Nein, bitte,kannst Du Dir vorstellen,was passiert,wenn wir erwischt werden?" Er:"Oh bitte, ich liebe Dich doch so sehr. Sie:"Nein und nochmals nein,ich liebe Dich auch,aber ich kann es einfach nicht! Er:" Freilich kannst Du, bitte.!!! Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an,die jüngere Schwester des Mädchens erschien und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm ein.Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen,oder ich. Wenns sein muss,sagt Papa,kommt er selber runter und macht es.Aber um Gottes Willen,sag dem A****loch er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!

 

[Boneless]

etwas heftig aber naja ..

ne Aidskranke und nen Lebrakranker nach dem ungeschützten Sex:

du ich muss Dir beichten das ich Aids habe!
ja ist nicht so schlimm,ich hab Ihn stecken lassen!!


was ist grün und blau und hat bestimmt keinen Bock auf Sex?


die neue im Frauenhaus!!!!!!

 

[visa]

Tip für die Bankenkrise ;-)

In Anbetracht der Bankenkrise raten wir Ihnen sich 2009 einen Euro auf den Penis tätowieren zu lassen, denn nur so...

1) genießen Sie das Auf u. Ab Ihres Geldes
2) sehen Sie wie Ihr Geld wächst
3) freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
4) entscheiden Sie selbst wer Ihr geld in die Hand nimmt
5) entscheiden Sie selbst WOHIN Ihr Geld gesteckt wird

Mit freundlichen Grüßen

Ihr Finanzberater

 

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[Cookinger]

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein
Hase. Die beiden sind dicke Freunde.

Eines Tages machen die beiden einen
Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt
das
Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich
nicht mehr alleine befreien. Der Hase will
seinen Freund natürlich retten, ist aber
selbst viel zu schwach dazu.

Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um
den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht
finden, da dieser nämlich mit dem Traktor
auf
dem Feld ist.

In seiner Not klaut der Hase die
Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern,
einen 3er- BMW. Der Hase fährt mit dem 3er-
BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in
dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das
Abschleppseil und wirft das andere Ende dem
Pferd um den Hals.
So wird das Pferd gerettet und es verprach
dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu
revanchieren.

Bald darauf plumst der Hase in eine tiefe
Wasserpfütze und kommt nicht mehr von
alleine
heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um
ihm zu helfen.

Das Pferd möchte nun auch den 3er- BMW
holen,
um den Hasen zu retten.

Leider ist das Pferd viel zu groß und schaft
es nicht, in das Auto.

Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.

Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich
einfach darüber und fährt seine ganze
Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran
festhalten kann.

So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man nen ordentlichen Schwanz hat,
braucht
man keinen 3er- BMW, um ein Häschen an Land
zu ziehen...

 

[Fasemann]

 

[Roadrunner 16V]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu
Mami
und die beiden verschwinden
im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich
der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau
den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen
Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn flötet bedeutundsvoll: "Mein Vater ist
draußen."
Der Mann: "OK, wieviel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich
seufzend):"Wieviel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und
lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles
verkauft."
Der Vater: "Für wieviel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du
deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr,
als die Sachen jemals gekostet
haben. Ich werde dich zum Beichten in die
Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Jetzt hör aber mal auf mit der
Scheiße!!!!!"