Peet
Gruß holger, is mir peinlich, versteh die poente nicht! wieso micronuts?
Witze mal wieder!
Diskutiere Witze mal wieder! im Smalltalk Forum im Bereich Diverses...; Gruß holger, is mir peinlich, versteh die poente nicht! wieso micronuts?
- Witze mal wieder!
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gott erschuf den esel und sagte zu ihm .
visa
Hi,
"Nuts", "balls" meint im englischen, soweit ich das weiß, den deutschen Ausdruck: "Eier" "Nüsse" für Hoden.
Also Micronuts steht für k(l)eine Eier in der Hose was die Holländer angeht, wenn man Fasemans Statement zugrunde legt. :wink:
Gruß,
ViSa
Fasemann
, was andres viel mir nicht ein ....
Shrek
die erste Entscheidung von Barak Obama nach Amtsantritt !!
corsalete
turbotommi
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Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen. Ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum nachhause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett." Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muss pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter. Beim Zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett. Nach einer Weile spürte er dass er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde heraus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie. Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim.
Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund: Das du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, dass du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen: Wo hast Du hingeschissen? Wir sind schon drei Mal umgezogen und es stinkt noch immer!
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Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen. Ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum nachhause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett." Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muss pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter. Beim Zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett. Nach einer Weile spürte er dass er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde heraus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie. Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim.
Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund: Das du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, dass du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen: Wo hast Du hingeschissen? Wir sind schon drei Mal umgezogen und es stinkt noch immer!
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CalliLET
- Dabei seit
- 20.09.2001
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- 12
:mega:
Die Bockwurstnummer :lol:
Zwei Schotten John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!"
Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt?"
-"Nein!" Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken,
Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. ......Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr.
Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh."
John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."
Die Bockwurstnummer :lol:
Zwei Schotten John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!"
Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt?"
-"Nein!" Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken,
Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. ......Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr.
Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh."
John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."
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CalliLET
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So noch was zur Weichnachtszeit
:lol:
*Eine Adventsgeschichte*
1.Dezember
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen.
Ein Schoko-Engelchen. Ich liebe die Weihnachtszeit.
2.Dezember
Eine Glocke zergeht auf meiner Zunge. Dazu ein zärtlicher Kuss
meiner Liebsten.
3.Dezember
Kollege Meier erzählt mir von seinem Adventskalender. Heute fand er
eine Armbanduhr. Ich hatte ein Schoko-Auto.
4.Dezember
Meier erzählt schmutzige Witze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht.
Unsere Azubine sah pikiert zu Boden. Schoko-Tannenzweig.
5.Dezember
Ein Schokoschlitten. Sehr schön.
6.Dezember
Schenkte meiner Liebsten einen Wischmob zum Nikolaus. Sie scheint
sich nicht zu freuen. Meier kommt im Nikolauskostüm und verteilt
Kondome. Lustig. Ich schiebe die Kondome der Azubine zu.
7.Dezember
Schoko-Engel. Muss wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz zum Chef.
8.Dezember
Meine Liebste ist wieder fröhlicher. Bis ich statt der Kerze den
Adventskranz anzünde.....
9.Dezember
Eintrag in die Personalakte wegen Nikolauskondom.
10.Dezember
Zwei Kondome auf meinem Tisch. Alle grinsen. Schnell eingesteckt,
bevor die Azubine sie sieht.
11.Dezember
Schoko-Hase bleibt mir nur im Halse stecken, Ehefrau hat die Kondome
in der Tasche gefunden.
12.Dezember
Azubine kommt im Minirock. Meier pfeift ihr hinterher. Sie aber
schaut mich an. Morgen Termin beim Chef.
13.Dezember
Chef glaubt mir nicht. Zweiter Eintrag in die Personalakte.
14.Dezember
Schatzi hat mit der Frau eines Kollegen telefoniert. Meine
Erklärungsversuche scheitern an Ihrem Schweigen.
15.Dezember
Termin bei der Frauenbeauftragten. Biete ihr mein Schoko-Glöckchen
an. Sie empfiehlt mir einen Bogen um junge Kolleginnen zu machen.
16. Dezember
Schatzi ist bei ihrer Mutter. Die Schokolade schmeckt heute fad.
17.Dezember
Haben telefoniert. Nach langem Betteln ist sie zurückgekommen. Blöd:
Der Stress hat Potenzprobleme ausgelöst.
18. Dezember
Der Versuch mich bei der Azubine mit einem Schoko-Weihnachtsmann zu
entschuldigen, scheitert! Sie läuft weinend zur Frauenbeauftragten.
19.Dezember
Meier reißt Pädophilenwitze. Kollegen sehen mich lachend an.
Zerkrümele meinen Schoko-Tannenbaum.
20.Dezember
Kleiner Umtrunk. Verschütte mein Bier. Versuche auf dem Klo die Hose
zu waschen. Falsche Tür. Stehe in Unterhose vor der Azubine. Sie hat
wieder den Mini an. Immerhin: Die Potenzprobleme scheinen vorbei zu
sein.
21.Dezember
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Schatzi weinend ihre
Sachen packt.
22. Dezember
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues
Auge. Habe kurz darauf selber eines, der Freund der Azubine kam auf
einen Sprung vorbei.
23.Dezember
Polizei. Ich hätte dem Weihnachtsmann im Supermarkt nicht zwischen
die Beine treten sollen. Ich bewerfe die Polizisten mit dem
brennenden Weihnachtsbaum.
24.Dezember
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns eine Zelle. Bob mag
mich. Ich schenke ihm meinen Schoko-Engel. Er sagt er habe auch ein
Geschenk für mich. Er sagt, es wäre ein Geschenk für jeden Tag und
hätte was mit der Rute zu tun.
Aber warum muss ich mich vor ihm hinknien....? :santa: :santa: :santa: :zahn: :zahn: :zahn: :zahn:
:lol:
*Eine Adventsgeschichte*
1.Dezember
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen.
Ein Schoko-Engelchen. Ich liebe die Weihnachtszeit.
2.Dezember
Eine Glocke zergeht auf meiner Zunge. Dazu ein zärtlicher Kuss
meiner Liebsten.
3.Dezember
Kollege Meier erzählt mir von seinem Adventskalender. Heute fand er
eine Armbanduhr. Ich hatte ein Schoko-Auto.
4.Dezember
Meier erzählt schmutzige Witze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht.
Unsere Azubine sah pikiert zu Boden. Schoko-Tannenzweig.
5.Dezember
Ein Schokoschlitten. Sehr schön.
6.Dezember
Schenkte meiner Liebsten einen Wischmob zum Nikolaus. Sie scheint
sich nicht zu freuen. Meier kommt im Nikolauskostüm und verteilt
Kondome. Lustig. Ich schiebe die Kondome der Azubine zu.
7.Dezember
Schoko-Engel. Muss wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz zum Chef.
8.Dezember
Meine Liebste ist wieder fröhlicher. Bis ich statt der Kerze den
Adventskranz anzünde.....
9.Dezember
Eintrag in die Personalakte wegen Nikolauskondom.
10.Dezember
Zwei Kondome auf meinem Tisch. Alle grinsen. Schnell eingesteckt,
bevor die Azubine sie sieht.
11.Dezember
Schoko-Hase bleibt mir nur im Halse stecken, Ehefrau hat die Kondome
in der Tasche gefunden.
12.Dezember
Azubine kommt im Minirock. Meier pfeift ihr hinterher. Sie aber
schaut mich an. Morgen Termin beim Chef.
13.Dezember
Chef glaubt mir nicht. Zweiter Eintrag in die Personalakte.
14.Dezember
Schatzi hat mit der Frau eines Kollegen telefoniert. Meine
Erklärungsversuche scheitern an Ihrem Schweigen.
15.Dezember
Termin bei der Frauenbeauftragten. Biete ihr mein Schoko-Glöckchen
an. Sie empfiehlt mir einen Bogen um junge Kolleginnen zu machen.
16. Dezember
Schatzi ist bei ihrer Mutter. Die Schokolade schmeckt heute fad.
17.Dezember
Haben telefoniert. Nach langem Betteln ist sie zurückgekommen. Blöd:
Der Stress hat Potenzprobleme ausgelöst.
18. Dezember
Der Versuch mich bei der Azubine mit einem Schoko-Weihnachtsmann zu
entschuldigen, scheitert! Sie läuft weinend zur Frauenbeauftragten.
19.Dezember
Meier reißt Pädophilenwitze. Kollegen sehen mich lachend an.
Zerkrümele meinen Schoko-Tannenbaum.
20.Dezember
Kleiner Umtrunk. Verschütte mein Bier. Versuche auf dem Klo die Hose
zu waschen. Falsche Tür. Stehe in Unterhose vor der Azubine. Sie hat
wieder den Mini an. Immerhin: Die Potenzprobleme scheinen vorbei zu
sein.
21.Dezember
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Schatzi weinend ihre
Sachen packt.
22. Dezember
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues
Auge. Habe kurz darauf selber eines, der Freund der Azubine kam auf
einen Sprung vorbei.
23.Dezember
Polizei. Ich hätte dem Weihnachtsmann im Supermarkt nicht zwischen
die Beine treten sollen. Ich bewerfe die Polizisten mit dem
brennenden Weihnachtsbaum.
24.Dezember
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns eine Zelle. Bob mag
mich. Ich schenke ihm meinen Schoko-Engel. Er sagt er habe auch ein
Geschenk für mich. Er sagt, es wäre ein Geschenk für jeden Tag und
hätte was mit der Rute zu tun.
Aber warum muss ich mich vor ihm hinknien....? :santa: :santa: :santa: :zahn: :zahn: :zahn: :zahn:
Der Nemo
:mrgreen1:
Roadrunner 16V
Was macht Angela Merkel mit ihren alten Sachen? Sie Trägt sie!
Roadrunner 16V
Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann adressiert ist. Ein Beamter beginnt zu lesen ...
"Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal."
Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender.
Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen:
"Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!"
"Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal."
Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender.
Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen:
"Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!"
Grimmjar
Allet Jute zum Geburtstag Krapp ;o)
endtime
Der Brief eines Mannes an seine Frau, die in
der Kur ist.
Liebe Gerda,
herzlichen dank für Deinen lieben Brief. Du
brauchst Dir wirklich keine Sorgen zu
machen.Es ist alles in Ordnung. Das Essen
koche ich
selbst , und ich staune täglich mehr, wie
gutes doch klappt. Mittlerweile kann ich
essen,
ohne dass mir anschließend im Krankenhaus
der Magen ausgepumpt werden muss! Da es oft
schnell gehen muss, habe ich mir gestern
Bratkartoffeln gemacht. Müssen die
eigentlich geschält werden? Zwischendurch
war
ich
Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die
Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe
nie geglaubt, dass sie so wenig
widerstandsfähig ist! Der Rauch in der Küche
ist schon wieder abgezogen, aber die Katze
ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither
ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich
nur den Herd anschalte oder mit der Pfanne
klappere. Da ich etwa einmal am Tag etwas
warmes zu Essen brauche, wie Du ja weißt,
lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht
mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier
kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht,
aber sie waren nicht weich zu kriegen!
Schreib mal, ob man angebrannte Milch noch
verwenden kann.
Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe
mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist
sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür
der Mikrowelle wurde durchs Fenster
geschleudert
und unser schönes Gewächshaus ist leider
kaputt, das Fenster auch! Da es geschlossen
war wurde es mit dem Rahmen komplett raus
gerissen, die Druckwelle war gewaltig!
Hast Du es auch schon mal gehabt, dass Dir
schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie
ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du
bist doch kaum vier Wochen fort! Hinter dem
Spülstein lebt alles, da kann ste BREHMS
TIERLEBEN drehen.
Wo kommt dieses ganze Krabbelgetier her?
Hast
Du das dort etwa deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen
lassen und das Geschirr gespült. Bitte
schimpf nicht mein Schatz, aber das gute
Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nicht
gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl
doch ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in
der Waschmaschine. Die isst übrigens auch
hinüber, das große Schlachtmesser hat beim
Schleudern leider die Trommel ein wenig
beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das
Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300er Ziegelwand
durchschlagen und liegt irgendwo draußen
sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den
Wohnzimmerteppich eingesaut, mit
Tomatensoße.
Du sagtest immer, dass Tomatensoße nicht
rausgeht. Da hast Du Dich geirrt, mein
Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare
des Teppichs auch. Ich hätte wohl doch keine
Nitroverdünnung nehmen dürfen! Den
Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du
bist da immer so ungeschickt, das Eis geht
wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur
seltsamerweise heizt er jetzt, komisch. Auf
jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles
explodiert!
Am Donnerstag habe ich vergessen, die
Wohnung
abzuschließen. Es muss jemand da gewesen
sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände.
Aber Geld allein macht ja auch nicht
glücklich, wie Du immer sagst. Der
Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann
ja
nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast
Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum
Anziehen hast!
Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern
wollte, ist mir die Kerze umgefallen, im Nu
stand alles in Flammen!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich
hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe
und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße Dein Erwin
PS: Deine Mutter hat, als sie von dem
Unglück
erfuhr, der Schlag getroffen. Die Beerdigung
war gestern. Ich habe es Dir nicht gesagt,
um
Dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist
ja
auf Kur und sollst Dich ja erholen
der Kur ist.
Liebe Gerda,
herzlichen dank für Deinen lieben Brief. Du
brauchst Dir wirklich keine Sorgen zu
machen.Es ist alles in Ordnung. Das Essen
koche ich
selbst , und ich staune täglich mehr, wie
gutes doch klappt. Mittlerweile kann ich
essen,
ohne dass mir anschließend im Krankenhaus
der Magen ausgepumpt werden muss! Da es oft
schnell gehen muss, habe ich mir gestern
Bratkartoffeln gemacht. Müssen die
eigentlich geschält werden? Zwischendurch
war
ich
Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die
Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe
nie geglaubt, dass sie so wenig
widerstandsfähig ist! Der Rauch in der Küche
ist schon wieder abgezogen, aber die Katze
ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither
ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich
nur den Herd anschalte oder mit der Pfanne
klappere. Da ich etwa einmal am Tag etwas
warmes zu Essen brauche, wie Du ja weißt,
lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht
mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier
kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht,
aber sie waren nicht weich zu kriegen!
Schreib mal, ob man angebrannte Milch noch
verwenden kann.
Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?
Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe
mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist
sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür
der Mikrowelle wurde durchs Fenster
geschleudert
und unser schönes Gewächshaus ist leider
kaputt, das Fenster auch! Da es geschlossen
war wurde es mit dem Rahmen komplett raus
gerissen, die Druckwelle war gewaltig!
Hast Du es auch schon mal gehabt, dass Dir
schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie
ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du
bist doch kaum vier Wochen fort! Hinter dem
Spülstein lebt alles, da kann ste BREHMS
TIERLEBEN drehen.
Wo kommt dieses ganze Krabbelgetier her?
Hast
Du das dort etwa deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen
lassen und das Geschirr gespült. Bitte
schimpf nicht mein Schatz, aber das gute
Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nicht
gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl
doch ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in
der Waschmaschine. Die isst übrigens auch
hinüber, das große Schlachtmesser hat beim
Schleudern leider die Trommel ein wenig
beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das
Messer, nicht die Trommel.
Denn die hat die 300er Ziegelwand
durchschlagen und liegt irgendwo draußen
sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den
Wohnzimmerteppich eingesaut, mit
Tomatensoße.
Du sagtest immer, dass Tomatensoße nicht
rausgeht. Da hast Du Dich geirrt, mein
Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare
des Teppichs auch. Ich hätte wohl doch keine
Nitroverdünnung nehmen dürfen! Den
Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du
bist da immer so ungeschickt, das Eis geht
wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur
seltsamerweise heizt er jetzt, komisch. Auf
jeden Fall ist das Fleisch gut durch.
Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles
explodiert!
Am Donnerstag habe ich vergessen, die
Wohnung
abzuschließen. Es muss jemand da gewesen
sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände.
Aber Geld allein macht ja auch nicht
glücklich, wie Du immer sagst. Der
Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann
ja
nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast
Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum
Anziehen hast!
Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern
wollte, ist mir die Kerze umgefallen, im Nu
stand alles in Flammen!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich
hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe
und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße Dein Erwin
PS: Deine Mutter hat, als sie von dem
Unglück
erfuhr, der Schlag getroffen. Die Beerdigung
war gestern. Ich habe es Dir nicht gesagt,
um
Dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist
ja
auf Kur und sollst Dich ja erholen
A
AstraGSI06Turbo
Guest
FRAUEN SIND ...
...Luft für mich. Und ohne Luft ersticke ich.
...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an
...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren
...wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen.
...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.
...wie Frösche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
...wie Kinder von etwas größerem Wuchs.
...wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals.
...wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.
...(Mädchen) sind wie Milch: erst süß, dann dick, dann sauer.
...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
...wie Schweizer Taschenmesser: präzise und allzeit ersetzbar.
...wie Senfgläser: Jeder will sein Würstchen reinstecken.
...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
...wie Tee: Mann muß sie ziehen lassen.
...wie U-Bahnen: Mann muß ihnen nicht nachlaufen. Die nächste folgt sogleich!
...wie Zähne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsüchtig.
Kriegt Mann sie, tun sie weh.
Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden.
...Luft für mich. Und ohne Luft ersticke ich.
...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an
...wie alte Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren
...wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen.
...wie Fische: Mann versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.
...wie Frösche: dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch
...wie Kinder von etwas größerem Wuchs.
...wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals.
...wie Luftballons: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.
...(Mädchen) sind wie Milch: erst süß, dann dick, dann sauer.
...wie Obst: Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.
...wie Schnee: Hat Mann sie erstmal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
...wie Schweizer Taschenmesser: präzise und allzeit ersetzbar.
...wie Senfgläser: Jeder will sein Würstchen reinstecken.
...wie Sternschnuppen: Heute Stern, morgen schnuppe.
...wie Tee: Mann muß sie ziehen lassen.
...wie U-Bahnen: Mann muß ihnen nicht nachlaufen. Die nächste folgt sogleich!
...wie Zähne: Hat Mann keine, erwartet er sie sehnsüchtig.
Kriegt Mann sie, tun sie weh.
Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden.
Shrek
Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.
The Italian customs officer stops them and tells them: "Itsa illegalla to putta 5 people in a Quattro!"
"Vot do you mean, it's illegal?" asks the German driver.
"Quattro means four!" replies the Italian official.
"Quattro iz just ze name of ze automobile" the Germans retort unbelievingly. "Look at ze paperz: Ze car is dezigned to carry 5 people!"
"You canta pulla thata one on me!" replies the Italian customs officer. "Quattro meansa four. You havea five-a people ina your car and you are therefore breaking the law!"
The German replies angrily "You ideeiot! Call ze zupervizor over! Schnell! I vant to spik to zumvun viz more intelligence!!!"
"Sorry" responds! the Italian, "He canta comea ... He'sa buzy witha two guys in a Fiat Uno."
Disclaimer: Sollte ich Angehörige bestimmter Berufsgruppen oder Nationalitäten beleidigt, verletzt oder diskriminiert haben, habe ich dafür kein Verständnis, kaufe mir einen rx 8 und fahre mit sieben Kumpels nach Italien.
Gruß
The Italian customs officer stops them and tells them: "Itsa illegalla to putta 5 people in a Quattro!"
"Vot do you mean, it's illegal?" asks the German driver.
"Quattro means four!" replies the Italian official.
"Quattro iz just ze name of ze automobile" the Germans retort unbelievingly. "Look at ze paperz: Ze car is dezigned to carry 5 people!"
"You canta pulla thata one on me!" replies the Italian customs officer. "Quattro meansa four. You havea five-a people ina your car and you are therefore breaking the law!"
The German replies angrily "You ideeiot! Call ze zupervizor over! Schnell! I vant to spik to zumvun viz more intelligence!!!"
"Sorry" responds! the Italian, "He canta comea ... He'sa buzy witha two guys in a Fiat Uno."
Disclaimer: Sollte ich Angehörige bestimmter Berufsgruppen oder Nationalitäten beleidigt, verletzt oder diskriminiert haben, habe ich dafür kein Verständnis, kaufe mir einen rx 8 und fahre mit sieben Kumpels nach Italien.
Gruß
www.corsafan.de
Der Nemo
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz
gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die
da lautet:
Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der
Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my long way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger.
Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we where two,
so I booked one and Tim booked two..."
gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die
da lautet:
Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der
Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my long way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger.
Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we where two,
so I booked one and Tim booked two..."
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