Eisbär
:mega:
Witze mal wieder!
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:mega:
- Witze mal wieder!
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visa
LOOOL , Einfach Klasse !! :lol: :twisted:
C
cabrio v6
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kommt ein neuer in den knast. der knast-älteste mußtert den neuzugang von oben bis unten. mmh frischfleisch, kannst dich schon mal frisch machen. bist heute abend fällig. ich will aber kein unmensch sein. kannst dir heute aussuchen, mit creme oder ohne.
der neuling hat angst. oh man arschfi... tut bestimmt dolle weh. ich nehm mit creme
darauf schreit der knast älteste nach hinten : creeeme, heute nacht machen wir einen dreier
der neuling hat angst. oh man arschfi... tut bestimmt dolle weh. ich nehm mit creme
darauf schreit der knast älteste nach hinten : creeeme, heute nacht machen wir einen dreier
caliber
Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih :lol:
C
cabrio v6
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kommt der kleine sohn zu seiner mutti und fragt: mutti wo komm ich eigentlich her? na dich hat der storch gebracht, antwortete die mutti.
darauf der kleine:
sachmal du fickst auch alles was?
darauf der kleine:
sachmal du fickst auch alles was?
C
cabrio v6
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ruft eine frau beim radio an: ich habe gestern eine geldbörse mit 10000 euro und einer visitenkarte gefunden. sie ist auf den namen fritz maier, langer weg 17 ausgestellt.
bitte spielen sie doch ein schönes lied für den mann
bitte spielen sie doch ein schönes lied für den mann
RedCaravan
Mädchen: "Vergib mir Vater! Ich habe
gesündigt."
Priester: "Was hast du getan mein Kind?"
Mädchen: "Ich nannte einen mann
"Hurensohn"."
Priester: "Warum nannten sie ihn
"Hurensohn"?"
Mädchen: "Weil er meine Hand anfasste."
Priester: "Etwa so?" und er fasst ihr an die
Hand.
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."
Mädchen: "Dann fasste er meine Brüste an."
Priester: "Etwa so?" und er fasste ihre
Brüste an.
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."
Mädchen: "Dann zog er mir meine Kleider aus,
Vater."
Priester: "Etwa so?" und er zog ihre Kleider
aus.
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."
Mädchen: "Dann steckte er sein *sie wissen
schon was* in meine *sie wissen schon was*."
Priester: "Etwa so?" und er steckt sein *sie
wissen schon was* in Ihre *sie wissen schon
was*.
Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!!!"
Priester, nach ein paar minuten: "Das ist
kein grund jemanden "Hurensohn" zu nennen."
Mädchen: "Aber Vater! Er hatte AIDS!"
Priester: "DIESER HURENSOHN!!!"
gesündigt."
Priester: "Was hast du getan mein Kind?"
Mädchen: "Ich nannte einen mann
"Hurensohn"."
Priester: "Warum nannten sie ihn
"Hurensohn"?"
Mädchen: "Weil er meine Hand anfasste."
Priester: "Etwa so?" und er fasst ihr an die
Hand.
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."
Mädchen: "Dann fasste er meine Brüste an."
Priester: "Etwa so?" und er fasste ihre
Brüste an.
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."
Mädchen: "Dann zog er mir meine Kleider aus,
Vater."
Priester: "Etwa so?" und er zog ihre Kleider
aus.
Mädchen: "Ja Vater."
Priester: "Das ist kein grund jemanden
"Hurensohn" zu nennen."
Mädchen: "Dann steckte er sein *sie wissen
schon was* in meine *sie wissen schon was*."
Priester: "Etwa so?" und er steckt sein *sie
wissen schon was* in Ihre *sie wissen schon
was*.
Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!!!"
Priester, nach ein paar minuten: "Das ist
kein grund jemanden "Hurensohn" zu nennen."
Mädchen: "Aber Vater! Er hatte AIDS!"
Priester: "DIESER HURENSOHN!!!"
Fasemann
Drei Briefe
Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage befindlichem Mann folgendes:
Mein lieber Mann !
Ich möchte Dich darüber informieren, das Du Vater eines gesunden Knaben geworden bist! Da ich nicht genügend Milch hatte um den Jungen zu ernähren, musste ich mir eine Amme nehmen. Diese Amme ist eine Negerin. Durch die Milch hat der Junge nun die schwarze Farbe angenommen. Du wirst verstehen, das ich dafür nicht verantwortlich bin.
Es grüßt und küsst Dich
Deine glückliche Anita
Der Mann schreibt daraufhin seiner Mutter:
Liebe Mutter!
Möchte Dir mitteilen, das Du Oma geworden bist! Anita teilte mir mit, das sie den Jungen nicht nähren konnte, und sich infolgedessen eine Amme nehmen musste. Die Amme ist eine Negerin, und dadurch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen! Dafür kann man Anita nicht verantwortlich machen.
Es grüßt Dich
Der glückliche Vater!
Die Mutter antwortet dem Sohn:
Lieber Hans!
Mir ist es bei Deiner Geburt genauso ergangen wie Deiner Anita! Da wir aber zu arm waren, um uns eine Amme zu nehmen, mussten wir Dich mit Kuhmilch ernähren. Nun mache mich bitte nicht dafür verantwortlich, das Du ein Rindvieh geworden bist!!
Deine Dich liebende Mutter!!
Bayrische Rechtssprechung:
Ein Bayer steht vor Gericht weil er zwei Norddeutsche angefahren und schwer verletzt hat.
Richter: Angeklagter, sangs de Wahrheit.
Bayer: Mei, Herr Richta, de Straß war eisig.
R: Angeklagter, mia hamma August!
B: Ja, Herr Richta, da war Laub auf da Straß und noß wars aa.
R: Angeklagter, seit Wochn hots nimma grengt.
B: Ok, Herr Richta, de Wahrheit. D'Sun hot gschiena und i hob de zwoa scho von da weitn gseng. Do hob is packt. Dea oane is in mei Windschutzscheim dea andere in an Hauseingang gflong.
R: Dann is ja ois klar. Den oan kriang ma wega Sachbeschädigung, den Andan wega Hausfriedensbruch.
Fragt eine Arschback die andere:"Wollen wir heiraten?"Sagt die andere:"Nein,wir gehen eh bei jedem Sch.... auseinander."
Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage befindlichem Mann folgendes:
Mein lieber Mann !
Ich möchte Dich darüber informieren, das Du Vater eines gesunden Knaben geworden bist! Da ich nicht genügend Milch hatte um den Jungen zu ernähren, musste ich mir eine Amme nehmen. Diese Amme ist eine Negerin. Durch die Milch hat der Junge nun die schwarze Farbe angenommen. Du wirst verstehen, das ich dafür nicht verantwortlich bin.
Es grüßt und küsst Dich
Deine glückliche Anita
Der Mann schreibt daraufhin seiner Mutter:
Liebe Mutter!
Möchte Dir mitteilen, das Du Oma geworden bist! Anita teilte mir mit, das sie den Jungen nicht nähren konnte, und sich infolgedessen eine Amme nehmen musste. Die Amme ist eine Negerin, und dadurch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen! Dafür kann man Anita nicht verantwortlich machen.
Es grüßt Dich
Der glückliche Vater!
Die Mutter antwortet dem Sohn:
Lieber Hans!
Mir ist es bei Deiner Geburt genauso ergangen wie Deiner Anita! Da wir aber zu arm waren, um uns eine Amme zu nehmen, mussten wir Dich mit Kuhmilch ernähren. Nun mache mich bitte nicht dafür verantwortlich, das Du ein Rindvieh geworden bist!!
Deine Dich liebende Mutter!!
Bayrische Rechtssprechung:
Ein Bayer steht vor Gericht weil er zwei Norddeutsche angefahren und schwer verletzt hat.
Richter: Angeklagter, sangs de Wahrheit.
Bayer: Mei, Herr Richta, de Straß war eisig.
R: Angeklagter, mia hamma August!
B: Ja, Herr Richta, da war Laub auf da Straß und noß wars aa.
R: Angeklagter, seit Wochn hots nimma grengt.
B: Ok, Herr Richta, de Wahrheit. D'Sun hot gschiena und i hob de zwoa scho von da weitn gseng. Do hob is packt. Dea oane is in mei Windschutzscheim dea andere in an Hauseingang gflong.
R: Dann is ja ois klar. Den oan kriang ma wega Sachbeschädigung, den Andan wega Hausfriedensbruch.
Fragt eine Arschback die andere:"Wollen wir heiraten?"Sagt die andere:"Nein,wir gehen eh bei jedem Sch.... auseinander."
A
AstraGSI06Turbo
Guest
Nicht direkt ein witz,aber finds trotzdem gut.....
Neulich am McDrive
Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen
besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in
meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser
Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich
durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage?
Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie
völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen.
Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, daß die
Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende
dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle
ich zuerst eine Frage:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht,
zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst
abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage
des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht
Preßkuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit
entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn
Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts
für den Job. Aber ich ja auch nicht ......
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
"Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die"
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung
ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe
noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid,
aber ich hab's nicht größer."
PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick läßt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:
"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein
Geschäftsessen." ...
Neulich am McDrive
Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen
besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in
meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser
Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich
durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage?
Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie
völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen.
Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, daß die
Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende
dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle
ich zuerst eine Frage:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht,
zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst
abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage
des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht
Preßkuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit
entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn
Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut
riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts
für den Job. Aber ich ja auch nicht ......
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu
dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
"Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die"
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung
ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe
noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid,
aber ich hab's nicht größer."
PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick läßt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:
"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein
Geschäftsessen." ...
Blade
So gebe auch mal einen zum besten
Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer
Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.
Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue
Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern
kann.
Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch
verprügelt?"
Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst,
dann ist das ok.
Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt,
ist das auch ok.
Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.
Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das
noch durchgehen.
ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich
scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'ALTER, DER
IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu weit!!
Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer
Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.
Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue
Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern
kann.
Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch
verprügelt?"
Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst,
dann ist das ok.
Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt,
ist das auch ok.
Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.
Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das
noch durchgehen.
ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich
scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'ALTER, DER
IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu weit!!
Fasemann
Der igel hat aber schon nen langen bart 
Quizmaster zum Kandidat:
Herzlichen Glückwunsch, Sie haben gewonnen!!!
Sie dürfen nun wählen zwischen
a: einem Wochenende mit Ihrer Frau
b:
Beeeeeeeeeeeeeeeee!!!!! schreit der Kandidat.
Quizmaster zum Kandidat:
Herzlichen Glückwunsch, Sie haben gewonnen!!!
Sie dürfen nun wählen zwischen
a: einem Wochenende mit Ihrer Frau
b:
Beeeeeeeeeeeeeeeee!!!!! schreit der Kandidat.
RedCaravan
Die kleine Lise sagt zu ihrer Mutter:"Mami, Mami der Hund ist am fi..en"
darauf die Mutter:"Ja dann schau lieber nicht hin"
"Ja, aber es tut so weh"
-------------------------------------------
Warum werden Frauen seid Jahrhunderten unterdrückt?
Weils sich bewährt hat
-------------------------------------------
Ein älteres Ehepaar liegt morgens gemeinsam im Bett, sagt sie: "Du Heinz, sollen wir heute nicht mal wieder so frühstücken wie wir es vor 20 Jahren gemacht haben?" Er stimmt ihr grimmig zu und beide gehen in die Küche. Nach dem Essen beugt sie sich zu ihm rüber, fast seine Hand und sagt: "Ach Heinz,... wenn wir hier beide so nackt sitzen wird mir wieder richtig warm ums Herz!" Er: "Deine linke Brust hängt im Kaffee!"
darauf die Mutter:"Ja dann schau lieber nicht hin"
"Ja, aber es tut so weh"
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Warum werden Frauen seid Jahrhunderten unterdrückt?
Weils sich bewährt hat
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Ein älteres Ehepaar liegt morgens gemeinsam im Bett, sagt sie: "Du Heinz, sollen wir heute nicht mal wieder so frühstücken wie wir es vor 20 Jahren gemacht haben?" Er stimmt ihr grimmig zu und beide gehen in die Küche. Nach dem Essen beugt sie sich zu ihm rüber, fast seine Hand und sagt: "Ach Heinz,... wenn wir hier beide so nackt sitzen wird mir wieder richtig warm ums Herz!" Er: "Deine linke Brust hängt im Kaffee!"
L
let
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Der kleine Fritz kommt zu seinem Vater und fragtu Papa wie schwer ist eigentlich mein Penis?
Der Vater:denke so 40g
Fritz:Und deiner?
Papa 400g
Fritz geht zum Opa und sagt: Du Opa mein Penis wiegt 40g und Papas 400g,wieviel wiegt denn deiner?
Opa:Meiner ist so schwer,das Oma ihn nicht einmal mehr hochbekommt :lol: :lol:
u Papa wie schwer ist eigentlich mein Penis?Der Vater:denke so 40g
Fritz:Und deiner?
Papa 400g
Fritz geht zum Opa und sagt: Du Opa mein Penis wiegt 40g und Papas 400g,wieviel wiegt denn deiner?
Opa:Meiner ist so schwer,das Oma ihn nicht einmal mehr hochbekommt :lol: :lol:
Roadrunner 16V
Das is von Al Bundy.
Als Peggy auf der Couch sitzt und eine art Ehetest in einer Zeitung ausfüllt.
RedCaravan
Da spricht wohl ein echter Fan. Aber stimmt, das kam mir auch sehr bekannt vor.
Fasemann
"Heiko " kennt alle klassischen Serien
SwissCaliTurbo
Marie und ihr neuer Freund stehen bis zu den Knien im Wasser, als Marie sagt, dass sie heute Abend alleine zu hause sei, weil ihre Eltern ins Nachbardorf fahren würden.
Da sagt der Neue: "Mensch, da freu ich mich aber!"
Sie: "Und ich habe die Pille genommen."
Er: "Mensch, da freu ich mich aber!"
Sie: "Jetzt geh mal schnell ins tiefere Wasser; deine Freude sieht man nämlich schon!"
---------
Der Freund ist das erste Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen verspürt er den unausweichlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt, dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater. "Geh endlich weg, bevor dir der Typ noch auf den Kopf scheisst!"
---------
Zwei Männer auf der Toilette, dem einen fällt auf das der andere 2-strahlig pisst und fragt ihn, "Was ist denn mit ihnen los?", Sagt der andere "Alte Kriegsverletzung..". Ein paar Tage später, wieder auf der Toilette steht ein anderer Typ neben ihm, der spritzt alles voll, fragt er ihn: "Aha, alte Kriegsverletzung?", sagt der andere: "Nein, Schwanz im Reissverschluss eingeklemmt!"
----------
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon und sagt: "Schau mal was in der Nachbarschaft so los ist und erzähle es uns später."
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft. Einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super! Beobachte weiter."
Zwei Minuten später ruft Sohnemann vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt."
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter!"
Weitere drei Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."
Da sagt der Neue: "Mensch, da freu ich mich aber!"
Sie: "Und ich habe die Pille genommen."
Er: "Mensch, da freu ich mich aber!"
Sie: "Jetzt geh mal schnell ins tiefere Wasser; deine Freude sieht man nämlich schon!"
---------
Der Freund ist das erste Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen verspürt er den unausweichlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt, dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater. "Geh endlich weg, bevor dir der Typ noch auf den Kopf scheisst!"
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Zwei Männer auf der Toilette, dem einen fällt auf das der andere 2-strahlig pisst und fragt ihn, "Was ist denn mit ihnen los?", Sagt der andere "Alte Kriegsverletzung..". Ein paar Tage später, wieder auf der Toilette steht ein anderer Typ neben ihm, der spritzt alles voll, fragt er ihn: "Aha, alte Kriegsverletzung?", sagt der andere: "Nein, Schwanz im Reissverschluss eingeklemmt!"
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Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon und sagt: "Schau mal was in der Nachbarschaft so los ist und erzähle es uns später."
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft. Einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super! Beobachte weiter."
Zwei Minuten später ruft Sohnemann vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt."
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter!"
Weitere drei Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."
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Eine Frau entbindet per Kaiserschnitt. Nach dem Eingriff kommt der Arzt mit dem Neugeborenen im Arm zu der Frau ans Bett.
Plötzlich haut der Arzt das Kind voll gegen die Wand, pfeffert es an die Decke, schießt es mit dem Fuß durch den Raum. Die Frau schon wild am schreien: Ey man, was machen sie denn da mit meinem Kind?
Darauf der Arzt: April April, war sowieso schon tot.
Fallschirmübung beim Bund
Der Oberst zum Soldaten: sie steigen in das Flugzeug, bei ca 4000m Höhe springen sie aus dem Flugzeug und öffnen ihren Fallschirm. Sollte es mal nicht funktionieren, dann haben sie ja immer noch den Reserveschirm. Dann landen sie ungefähr 4km von hier auf einer grünen Wiese, da steht dann ein Motorrad für sie bereit, damit fahren sie dann zum Stützpunkt zurück.
Der Soldat rein in das Flugzeug. Bei 4000m Höhe springt er ab und öffnet seinen Fallschirm.
Nichts passiert. Oh man, Gott sei Dank habe ich ja noch den Reserveschirm. Er zieht und wieder öffnet sich nichts.
So eine Scheiße,
Dann steht das Motorrad bestimmt auch nicht da
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"
Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.
Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybuilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."
Der Mann überredet einen befreundeten Bodybuilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.
Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybuilder sie von hinten beglückt. Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.
Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"
Die Ehefrau steht nackt vor dem Spiegel: meine Haut wird schrumpelig,
meine Brüste hängen, mein Hintern ist zu dick.
Bitte Schatz, sag mir etwas Positives!
Er: Mit deinen Augen ist offenbar alles in bester Ordnung.
Plötzlich haut der Arzt das Kind voll gegen die Wand, pfeffert es an die Decke, schießt es mit dem Fuß durch den Raum. Die Frau schon wild am schreien: Ey man, was machen sie denn da mit meinem Kind?
Darauf der Arzt: April April, war sowieso schon tot.
Fallschirmübung beim Bund
Der Oberst zum Soldaten: sie steigen in das Flugzeug, bei ca 4000m Höhe springen sie aus dem Flugzeug und öffnen ihren Fallschirm. Sollte es mal nicht funktionieren, dann haben sie ja immer noch den Reserveschirm. Dann landen sie ungefähr 4km von hier auf einer grünen Wiese, da steht dann ein Motorrad für sie bereit, damit fahren sie dann zum Stützpunkt zurück.
Der Soldat rein in das Flugzeug. Bei 4000m Höhe springt er ab und öffnet seinen Fallschirm.
Nichts passiert. Oh man, Gott sei Dank habe ich ja noch den Reserveschirm. Er zieht und wieder öffnet sich nichts.
So eine Scheiße,
Dann steht das Motorrad bestimmt auch nicht da
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"
Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.
Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybuilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."
Der Mann überredet einen befreundeten Bodybuilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.
Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybuilder sie von hinten beglückt. Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.
Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"
Die Ehefrau steht nackt vor dem Spiegel: meine Haut wird schrumpelig,
meine Brüste hängen, mein Hintern ist zu dick.
Bitte Schatz, sag mir etwas Positives!
Er: Mit deinen Augen ist offenbar alles in bester Ordnung.
8v heizer
Kommt ein kleiner Junge in den Spielzeugladen und er schaut ständig hoch zum Regal wo die Kleinen Taddys sitzen,das siet die Verkäuferin und sagt "na Kleiner,soll ich dir einen runterholen"?darauf er..."ja gern,aber erst will ich den Taddy!
Der Nemo
Unterhalten sich zwei Lokführer.
Der eine: "Sag mal, du kennst doch diese Strecke, wo es kilometerweit geradeaus durch den Wald geht?"
Der Zweite:"Ja, klar!" "Also, ich fahr da gestern lang und was sehe ich? Ne nackte Alte, mitten auf den Gleisen!"
"Ja und, was hast du gemacht?"
"Erstmal 'ne Vollbremsung hingelegt und raus zu der Perle! Was soll ich dir sagen, wir haben es in allen Stellungen getrieben! Sie oben, ich oben, halt alles, was du dir denken kannst!"
"Ja und, hat sie dir auch richtig schön einen geblasen?"
"Ne, ging nicht, den Kopf hab ich nicht gefunden!!!!"
Edit: Zeichensetzung (nach drei Bacardi-Cola) überarbeitet!
Der eine: "Sag mal, du kennst doch diese Strecke, wo es kilometerweit geradeaus durch den Wald geht?"
Der Zweite:"Ja, klar!" "Also, ich fahr da gestern lang und was sehe ich? Ne nackte Alte, mitten auf den Gleisen!"
"Ja und, was hast du gemacht?"
"Erstmal 'ne Vollbremsung hingelegt und raus zu der Perle! Was soll ich dir sagen, wir haben es in allen Stellungen getrieben! Sie oben, ich oben, halt alles, was du dir denken kannst!"
"Ja und, hat sie dir auch richtig schön einen geblasen?"
"Ne, ging nicht, den Kopf hab ich nicht gefunden!!!!"
Edit: Zeichensetzung (nach drei Bacardi-Cola) überarbeitet!
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