Roadrunner 16V
Warum essen Blondinen keine Brezeln? -- Weil sie den Knoten nicht aufbekommen!
Witze mal wieder!
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- Witze mal wieder!
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kikki armageddon .
LETandtheCity
@ Roadrunner 16V die 3. Grundschulklasse hat angerufen und will Ihre Witze zurück haben.
Roadrunner 16V
Dann nimm ihn und les ihn morgen Deiner 3. Klasse vor.
F
flashfreak
Hermann und Herbert fahren mit dem Motorrad durch die Wüste. Nach vielen Stunden bleibt Hermann stehen und stellt sich vor ein Gebüsch um wasser zu lassen.
Plötzlich beisst ihn eine Schlange in sein bestes Stück. Nach kurzer Panik packt Herbert das Handy aus und ruft den Arzt an.
Er brüllt ins Telefon: "Mein Freund wurde von einer Schlange gebissen! Was soll ich tun??"
Der Arzt fragt wie die Schlange denn aussah. Stotternd beschreibt Herbert die Schlange.
Darauf meint der Arzt: "Nehmen sie ein Messer und öffnen sie die Wunde."
Hermann fragt: "Was sagt der Arzt?"
Herbert: "Ich muss die Bisswunde öffnen!" Zögernd greift Herbert zum Messer und tut was er tun muss.
Dann schnappt er sich wieder das Telefon und fragt: "Und was jetzt?"
Der Arzt meint: "Saugen sie die Wunde aus."
Hermann: "Was sagt der Arzt?"
Herbert: "Sorry, Hermann. Du musst sterben........
Plötzlich beisst ihn eine Schlange in sein bestes Stück. Nach kurzer Panik packt Herbert das Handy aus und ruft den Arzt an.
Er brüllt ins Telefon: "Mein Freund wurde von einer Schlange gebissen! Was soll ich tun??"
Der Arzt fragt wie die Schlange denn aussah. Stotternd beschreibt Herbert die Schlange.
Darauf meint der Arzt: "Nehmen sie ein Messer und öffnen sie die Wunde."
Hermann fragt: "Was sagt der Arzt?"
Herbert: "Ich muss die Bisswunde öffnen!" Zögernd greift Herbert zum Messer und tut was er tun muss.
Dann schnappt er sich wieder das Telefon und fragt: "Und was jetzt?"
Der Arzt meint: "Saugen sie die Wunde aus."
Hermann: "Was sagt der Arzt?"
Herbert: "Sorry, Hermann. Du musst sterben........
Kaputtmacher
wäre der tisch bei dem anschlag auf hitler nicht aus echter deutscher eiche gewesen sondern von IKEA, wäre hitler an 1400gramm. inbusschrauben gestorben!
Cookinger
In der Uni! Das Handy des Losers klingelt.
Frauenschwarm so: "Deine Freundin?" Alle lachen.
Loser: "Nein, deine."
Totenstille.
Frauenschwarm so: "Deine Freundin?" Alle lachen.
Loser: "Nein, deine."
Totenstille.
Spoony007
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Neuer Fall von Verwahrlosung!
"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Hannover ereignete.
Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag im Sahlkamp aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert. Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Grosseltern gefahren. In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechten Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche. Die Regale der Wohnung quollen über - von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fussballzeitschrift. Auch kein Fernseher. Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Kleins Brauhaus" in der Bahnhofstrasse. Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft. "Warum erst jetzt!?" fragten einige. Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schwunglosen Telefonapparate in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden. Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten eigenen Kinder angekommen, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der ärmste hat bloss noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen. Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?"
Sie bewegt hier alle….
"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Hannover ereignete.
Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag im Sahlkamp aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert. Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Grosseltern gefahren. In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechten Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche. Die Regale der Wohnung quollen über - von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fussballzeitschrift. Auch kein Fernseher. Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Kleins Brauhaus" in der Bahnhofstrasse. Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft. "Warum erst jetzt!?" fragten einige. Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schwunglosen Telefonapparate in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden. Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten eigenen Kinder angekommen, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der ärmste hat bloss noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen. Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?"
Sie bewegt hier alle….
FinnBär
Damals machte man einen Abschluss als Diplom Astrologe!
Heute nennt sich das Master of the Universe..........
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L
LETitGo
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Heute aus dem Polizeibericht gezogen:
Mannheim: Frau fällt auf Internetbetrüger herein
Mittwoch, 14.03.2012
Die Sorglosigkeit einer Mannheimerin hat ein Internetbetrüger hemmungslos ausgenutzt. Die 19-Jährige hatte über das Internet eine aus ihrer Sicht freundschaftliche Beziehung mit dem Täter aufgebaut. Diesem gelang es daher unter dem Vorwand, ihr einen Job zu besorgen, die 19-Jährige dazu zu bewegen, sich vor laufender Webcam zu entkleiden und nackt zu präsentieren. Außerdem teilte die Mannheimerin ihrem Chatpartner ihre Bankverbindung mit. Diese gab der Täter anschließend bei einem gebührenpflichtigen Account im Internet an, auf dem er den Webcamfilm veröffentlichte. Somit war die 19-Jährige nicht nur gegen ihren Willen nackt im Internet zu sehen, sondern bekam dafür auch noch per Lastschriftverfahren eine Gebühr von 64 Euro abgebucht. Die Polizei hat die Ermittlungen aufgenommen. (pol/mie)
Und:
Dienstag, 13.03.2012
Freinsheim. In Freinsheim ist ein in der Nacht zu Samstag angeblich gestohlenes Auto heute wieder aufgetaucht. Der weiße Peugeot 307 soll am Samstag in der Wallstraße entwendet worden sein. Die Besitzerin machte heute beim Einkaufen eine interessante Entdeckung: Der Wagen war auf dem Parkplatz eines Einkaufsmarktes abgestellt. Erst als sie das unversehrte Fahrzeug wieder erblickte, fiel ihr ein, dass sie es auf dem Parkplatz des Marktes abgestellt hatte. (pol/cs)
Mannheim: Frau fällt auf Internetbetrüger herein
Mittwoch, 14.03.2012
Die Sorglosigkeit einer Mannheimerin hat ein Internetbetrüger hemmungslos ausgenutzt. Die 19-Jährige hatte über das Internet eine aus ihrer Sicht freundschaftliche Beziehung mit dem Täter aufgebaut. Diesem gelang es daher unter dem Vorwand, ihr einen Job zu besorgen, die 19-Jährige dazu zu bewegen, sich vor laufender Webcam zu entkleiden und nackt zu präsentieren. Außerdem teilte die Mannheimerin ihrem Chatpartner ihre Bankverbindung mit. Diese gab der Täter anschließend bei einem gebührenpflichtigen Account im Internet an, auf dem er den Webcamfilm veröffentlichte. Somit war die 19-Jährige nicht nur gegen ihren Willen nackt im Internet zu sehen, sondern bekam dafür auch noch per Lastschriftverfahren eine Gebühr von 64 Euro abgebucht. Die Polizei hat die Ermittlungen aufgenommen. (pol/mie)
Und:
Dienstag, 13.03.2012
Freinsheim. In Freinsheim ist ein in der Nacht zu Samstag angeblich gestohlenes Auto heute wieder aufgetaucht. Der weiße Peugeot 307 soll am Samstag in der Wallstraße entwendet worden sein. Die Besitzerin machte heute beim Einkaufen eine interessante Entdeckung: Der Wagen war auf dem Parkplatz eines Einkaufsmarktes abgestellt. Erst als sie das unversehrte Fahrzeug wieder erblickte, fiel ihr ein, dass sie es auf dem Parkplatz des Marktes abgestellt hatte. (pol/cs)
Cookinger
Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist." Sie: "Dachte ich mir, ich habe überhaupt nichts gemerkt."
Roadrunner 16V
2 Männer sitzen im Bus nebeneinander.
"Entschuldigung , ornanieren Sie?"
"Ja , wieso? Stört Sie das?"
"Nein , aber Sie müssen Ihren nehmen , ich steige aus."
"Entschuldigung , ornanieren Sie?"
"Ja , wieso? Stört Sie das?"
"Nein , aber Sie müssen Ihren nehmen , ich steige aus."
Spoony007
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Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!"
Darauf der Engländer: "What do you want from me?"
Der Polizist zu dem anderen: "Baul, schreib ufff: dor Mann red wirres Zeusch!"
Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit "GB".
Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen: "Baul, streisch olles, dor Mann ist von dor Griminal Bolizei!"
Darauf der Engländer: "What do you want from me?"
Der Polizist zu dem anderen: "Baul, schreib ufff: dor Mann red wirres Zeusch!"
Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit "GB".
Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen: "Baul, streisch olles, dor Mann ist von dor Griminal Bolizei!"
Spoony007
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Was ist los, wenn zu Beginn des Sommers ein Ossi an der Autobahnleitplanke angebunden vorgefunden wird?
Sein Hund ist in Urlaub gefahren...
Sein Hund ist in Urlaub gefahren...
Kaputtmacher
Namen, die keiner haben wollte
Alex Miamorsch, Alf A. Romeo, Ali Gator, Ali Mente,
Andreas Kreuz, Anke Brandt, Anna Ampel, Anna Gramm,
Anna Kasse, Anna Log, Anna Luettich, Anne Backe,
Armin Gips, Axel Schweiss, B. Scheuert, B. Trug,
B. Trunken, Bernhard Diener, Claas Scheibe, Claire Grube,
Claire Werk, Clara Fall, Clara Schnaps, Claus Taler,
Connie Fähre, Connie Lingus, Don R. Wetter, Ed Ding,
Eddi Kett, Effi Ziens, Ellen Bogen, Ellen Lang,
Ernst Fall, Ernst Haft, Flo Rist, Frank Furt,
Frank N. Stein, Frank Reich, Franz Branntwein, Franz Ose,
G. Säss, G. Schlecht, Gerold Steiner, Gert Nähr,
Gregor Janisch, Gret Britten, Hans A. Plast, Hans Dampf,
Hans Wurst, Harry Bo, Heide Kraut, Hein Nuhn,
Heinz Elmann, Henry Jette, Hinrich Tung, I. K. Russ,
Jaques Kahl, Jens Eits, Jim Beam, Jim Panse,
Jo Seff, Johannes Beer, Johannis Burg, Johnny Walker,
K. K. Lacke, K. Melle, K. Putt, K. T. Drale, Kai Mahn,
Kai Mauer, Karl Auer, Karo Muster, Ken Wutt, Klaas Nost,
Klara Korn, Klaus Uhr, Knut L. Thier, Konstantin Opel,
Leo Pard, Lisa Bonn, Lotte Rie, Lutz Ern, Lutz Ifer,
M. N. Taler, Manni Küre, Marga Ritte, Marga Sucht,
Maria Cron, Marie Huana, Marina D., Mark Aber, Mark Ise,
Martha Pfahl, Max I. Mumm, Mike Rhosoft, Moni Thor,
Nick L. Brille, Nico Tien, O. Dohl, R. Wischt, Rainer Hohn,
Rainer Lös, P. Niss, Pater Born, Paul Ihne, Peer Sil,
Peer Verser, Peer Woll, Perry Ode, Peter Silie,
Philly Gran, Pia Nist, Polly Zist, Pom S. Fritz, Rainer Wein,
Rainer Zufall, Rob Otter, Rod Kraut, Rod Weiler,
Rolf Eld, Roman Ticker, Ron Dell, Roy Bär, Rudi Mente,
Sam A. Riter, Sammy Kolon, Sarah Jevo, Sepp Pell,
Silly Kohn, T. Sieb, Ted I. Bär, Theo Dorand, Theo Rettisch,
Til Sitter, Valerie Fallera, Wanda Duene, Will Nich,
Wilma Bumsen, Witta Mine
Alex Miamorsch, Alf A. Romeo, Ali Gator, Ali Mente,
Andreas Kreuz, Anke Brandt, Anna Ampel, Anna Gramm,
Anna Kasse, Anna Log, Anna Luettich, Anne Backe,
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B. Trunken, Bernhard Diener, Claas Scheibe, Claire Grube,
Claire Werk, Clara Fall, Clara Schnaps, Claus Taler,
Connie Fähre, Connie Lingus, Don R. Wetter, Ed Ding,
Eddi Kett, Effi Ziens, Ellen Bogen, Ellen Lang,
Ernst Fall, Ernst Haft, Flo Rist, Frank Furt,
Frank N. Stein, Frank Reich, Franz Branntwein, Franz Ose,
G. Säss, G. Schlecht, Gerold Steiner, Gert Nähr,
Gregor Janisch, Gret Britten, Hans A. Plast, Hans Dampf,
Hans Wurst, Harry Bo, Heide Kraut, Hein Nuhn,
Heinz Elmann, Henry Jette, Hinrich Tung, I. K. Russ,
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Jo Seff, Johannes Beer, Johannis Burg, Johnny Walker,
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Kai Mauer, Karl Auer, Karo Muster, Ken Wutt, Klaas Nost,
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M. N. Taler, Manni Küre, Marga Ritte, Marga Sucht,
Maria Cron, Marie Huana, Marina D., Mark Aber, Mark Ise,
Martha Pfahl, Max I. Mumm, Mike Rhosoft, Moni Thor,
Nick L. Brille, Nico Tien, O. Dohl, R. Wischt, Rainer Hohn,
Rainer Lös, P. Niss, Pater Born, Paul Ihne, Peer Sil,
Peer Verser, Peer Woll, Perry Ode, Peter Silie,
Philly Gran, Pia Nist, Polly Zist, Pom S. Fritz, Rainer Wein,
Rainer Zufall, Rob Otter, Rod Kraut, Rod Weiler,
Rolf Eld, Roman Ticker, Ron Dell, Roy Bär, Rudi Mente,
Sam A. Riter, Sammy Kolon, Sarah Jevo, Sepp Pell,
Silly Kohn, T. Sieb, Ted I. Bär, Theo Dorand, Theo Rettisch,
Til Sitter, Valerie Fallera, Wanda Duene, Will Nich,
Wilma Bumsen, Witta Mine
turbo-harburg
und was mit Wilma Lecken
Vectra Evo360
Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vö.... die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?" Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!
torchman
Brennendes Hamstergeschoss - Tatsachenbericht aus der LA Times
"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen", hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder rauskommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als nächstes geschah. "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewskis Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 der beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
9. "… also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." - Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen...
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem ***** des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen...
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem ***** eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorrhoiden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach so was noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbrannten Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den ***** stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreunenden, pyromanischen, Analsex - Horde. Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermaßen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...
"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen", hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder rauskommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als nächstes geschah. "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewskis Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 der beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
9. "… also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." - Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen...
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem ***** des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen...
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem ***** eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorrhoiden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach so was noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbrannten Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den ***** stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreunenden, pyromanischen, Analsex - Horde. Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermaßen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...
Asc72
Herrlich! :shock::mega:
FinnBär
Ein Ossifamilie macht im Ruhrpott Urlaub. Sagt der Vadder zu seinen Kindern, so sah es damals bei uns im Osten aus.......
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