Witze mal wieder!

[Andi207]

Abschlussprüfung der CIA

Unter hunderten Bewerbern haben es 3 geschafft. Der Prüfer geht zu ersten und meint: ?Glückwunsch! Sie haben die Theorie mit 100 Punkten bestanden. Nun kommt die praktische Prüfung. Hier haben sie eine Pistole, gehen sie ins Nebenzimmer. Dort ist ihre Freundin, erschießen sie sie! Da sagt der Prüfling: ?Ich glaube sie sind verrückt geworden! Ich würde niemals meine Freundin erschießen!? Er gibt dem Prüfer die Pistole zurück, holt seine Freundin au dem Zimmer und geht. Da geht der Prüfer zum zweiten und sagt: ?Auch Sie haben die Theorieprüfung bestanden. Ihre praktische Prüfungsaufgabe: Nehmen sie die Pistole, gehen sie ins Nebenzimmer. Dort ist ihre Verlobte, erschießen sie sie! Er nimmt die Pistole, läuft zum Zimmer, dreht aber auf halbem Weg wieder um. ?Sorry, ich kann doch nicht die Frau umbringen, die ich liebe, und bald heiraten werde.? Er gibt dem Prüfer die Pistole zurück, holt seine Verlobte au dem Zimmer, und geht.
Schließlich kommt der Prüfer zum dritten. ?Sie haben die Theorieprüfung mit Bravour bestanden. Ich habe noch eine praktische Prüfungsaufgabe für sie: Im Nebenzimmer ist ihre Frau, mit der sie seit 10 Jahren verheiratet sind. Nehmen sie die Pistole, und erschießen sie sie! Er nimmt die Pistole und geht in das Zimmer. Auf einmal hört man ein rumpeln und krachen aus dem Zimmer. Da kommt der Prüfling wieder raus und sagt:? Irgend so ein Idiot hat da Platzpatronen reingetan! Ich musste sie mit dem Sessel erschlagen!?

mfg

André

 

[LETitGo]

Der ist gut

 

[diesel]

‎3 Frauen reden darüber wie sie ihre Männer erziehen.

Die deutsche Frau: Also ich sage zu meinem Mann: "Peter, ich werde Dir
Deine Hemden nicht mehr bügeln !" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am
2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden selber...


Die Französische Frau: Isch sage zu meinem Mann:"Jean, isch nüx mehr
pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix,.... isch sehe 2. Tag nix, am 3.
Tag, voilà, er pützt de toilet...

Die Arabische Frau: Ich sag zu meinem Mann:"Ahmad, vallah ich nix mehr kochen".
Ich sehe 1. Tag nix.... ich sehe 2. Tag nix, am 3. Tag ich sehe wieder ein bisschen mit linke Auge

 

[CaliV6-Driver]

@ diesel :lol: :lol: :lol:

 

[AstraGSI-Turbo]

Ein Mann kommt zum Arzt weil er tierische schmerzen in seinem rechten Arm hat.... Als er also sein problem dem Hernn Doktor nennt stellt ihm dieser einen becher auf den tisch und sagt "Gehn sie bitte zur toilette ich brauche eine urin probe von ihnen!" Gesagt getan der man wandert zur toilette und bringt dem Dr. seine Urin probe und stellt sie auf den Schreibtisch! Der Arzt nimmt den Becher hält ihn vor die Schreibtischlampe und sagt "Ganz klar sie haben nen Tennisarm!" Der mann ist natürlich total verblüfft und sucht zur sicherheit noch einen 2ten Arzt auf!
Auch diesem schildert er seine schmerzen im rechten arm und auch dieser schickt ihn zur toilette um eine urinprobe abzugeben! Mit murren und Fragezeichen über dem Kopf tut der mann dies und stellt danach den Becher wieder auf den Schreibtisch des Arztes! Auch dieser hält wieder den Becher vor die Lampe und sagt: " Ganz klar sie haben nen Tennisarm!!"

Der Mann versteht die Welt nicht mehr und besucht noch einen 3ten Arzt weil er diese art der diagnose überhaupt nicht nachvollziehen kann.... Beim 3ten arzt wieder das selbe spiel, er schildert dem Arzt seine beschwerden und auch dieser sagt ihm er solle eine Urinprobe abgeben! "Total genervt sagt der Mann: "Ja ok werd ich machen aber dann bitte zuhause ich kann jetzt echt nicht mehr zur Toilette" Der Arzt nickt und verabschiedet sich bis Morgen.
Als der Mann nachhause kommt hat er eine zündende idee wie er dem arzt einen strich durch die rechnung machen kann und endlich eine anständige diagnose bekommt! Er lässt zuerst seine frau in den Becher pinkeln,danach seine Tochter und zu guter letzt onaniert er noch in den Beher und rührt es anschliessend um!

Mit einem grinsen im gesicht kommt er am nächsten tag in die Praxis und stellt dem Arzt den Becher auf den Tisch. Dieser nimmt den Becher hält ihn vor die Lampe und sagt: "Aaalso ihre frau treibt es mit dem Breifträger und hat nen Tripper,ihre Tochter is im 4 Monat schwanger und sie sollten aufhören mit dem Onanieren dann bekommen sie auch keinen Tennisarm!!!" :-D

 

[visa]

Europapolitik einfach erklärt!!!

10 Männer – ein Grieche, ein Italiener, ein Franzose, ein Portugiese, ein Spanier, ein Zypriot, ein Finne, ein Österreicher, ein Holländer und ein Deutscher – treffen sich regelmäßig zum Essen. So war es auch wieder in der letzten Woche. Die Rechnung für alle zusammen betrug genau 500,00 Euro, denn man speiste schon sehr gern auf hohem Niveau. Die Gäste zahlten ihre Rechnung wie wir unsere Steuern und das sah ungefähr so aus:

- Vier Gäste (der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener) zahlten nichts.
- Der Zypriot zahlte 1 Euro.
- Der Franzose 5 Euro.
- Der Österreicher 50 Euro.
- Der Finne 80 Euro.
- Der Holländer 100 Euro.
- Der Zehnte (der Deutsche) zahlte 264 Euro.

Das ging schon eine ganze Weile. Immer wieder trafen sie sich zum Essen und alle waren zufrieden. Bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte in dem er vorschlug, den Preis für das Essen um 50 Euro zu reduzieren. “Weil Sie alle so gute Gäste sind!”

Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 450 Euro, aber die Gruppe wollte unbedingt beibehalten so zu bezahlen, wie das bisher üblich war. Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos. Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus? Wie konnten sie die 50 Euro Ersparnis so aufteilen, daß jeder etwas davon hatte?

Die sechs stellten schnell fest, daß 50 Euro geteilt durch sechs Zahler 8,33 Euro ergibt. Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden, bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, daß sie überhaupt zum Essen gehen. Also schlug der Wirt den Gästen vor, daß jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere. Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste auszurechnen. Heraus kam folgendes:

- der Zypriot, ebenso wie die ersten vier, zahlte ab sofort nichts mehr (100% Ersparnis).
- Der Franzose zahlte 3 € statt 5 € (40% Ersparnis).
- Der Österreicher zahlte 45 € statt 50 € (10% Ersparnis).
- Der Finne zahlte 72 € statt 80 € (10% Ersparnis).
- Der Holländer zahlte 90 € statt 100 € (10% Ersparnis).
- Der Deutsche zahlte 239 € statt 264 € (11% Ersparnis).

Jeder der sechs kam bei dieser Lösung günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen immer noch kostenlos.

Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch nicht so ideal wie sie dachten. “Ich hab’ nur 2 Euro von den 50 Euro bekommen!” sagte der Franzose und zeigte auf den Deutschen, "Aber er kriegt 25 Euro!”. “Stimmt!”, rief der Zypriot, “Ich hab’ nur 1 Euro gespart und er spart mehr als zwanzigmal so viel wie ich”.
“Wie wahr!!” rief der Österreicher, “Warum kriegt er 25 Euro zurück und ich nur 5? Alles kriegen mal wieder die reichen Deutschen!”.
“Moment mal” riefen da der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener aus einem Munde, “Wir haben überhaupt nichts bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!!”. Und wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Deutschen los und verprügelten ihn.

Am nächsten Abend tauchte der Deutsche nicht zum Essen auf. Also setzten sich die übrigen 9 zusammen und aßen ohne ihn. Aber als es an der Zeit war die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest:
Alle zusammen hatten nicht genügend Geld um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können!
Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute.

Gruß,
ViSa

 

[Flo16v]

Bämmmm :-d

 

[flashfreak]

Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen wurde.
Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchsten Leistungen zu erreichen.
Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen das Rennen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.
Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen, und die Moral war auf dem Tiefpunkt.
Das obere Management entschied, dass der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden müsse.
Ein Projektteam wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen.

Nach langen Untersuchungen fand man heraus, dass bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.
Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte.
Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluß, daß zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten.
Um eine weitere Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert.
Es gab jetzt vier Steuerleute,
zwei Obersteuerleute,
einen Steuerdirektor und
einen Ruderer.
Außerdem wurde für den Ruderer ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um ihm mehr Ansporn zu geben. (gut so, immer schön Druck aufbauen)
"Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben."

Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern. Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen in ein neues Boot. Der Beratungsfirma wurde ein Lob ausgesprochen, und das eingesparte Geld wurde dem oberen Management ausbezahlt.

 

[Cookinger]

Sowas in der art kommt mir bekannt vor...

 

[Gast11549]

Genial!

 

[LETitGo]

Eine Art von KVP und Kaizen.
Anstatt die leute fragen die Ahnung haben....

 

[visa]

Der Witz mit den Japanern und dem Ruderwettbewerb könnte lustig sein wenns nicht so traurig wäre.
Das was da steht ist oftmals der pure & wahre Wahnsinn wie er in vielen Unternehmen stattfindet ... :roll:

Gruß,
ViSa

 

[flashfreak]

Der Witz mit den Japanern und dem Ruderwettbewerb könnte lustig sein wenns nicht so traurig wäre.
Das was da steht ist oftmals der pure & wahre Wahnsinn wie er in vielen Unternehmen stattfindet ... :roll:

Gruß,
ViSa

Hätte natürlich auch in den Thread "Traurige Wahrheiten" gepasst.
Der schlägt ins gleiche wie dein "Europapolitik einfach erklärt!!!" :-D

 

[visa]

Stimmt, damit haste auch recht.

Ich wollte den Witz auch keinesfalls diskreditieren, sorry falls es so rüberkam.

Mein Europa-Witz wie auch der Deutsch-Japanische Ruderwettbewerb sind absolut Klasse wenn der Hintergrund nicht so selten dämlich wäre. Eigentlich sind die Wahrheiten die hinter diesen Witzen stecken dermaßen Scheiße Blöd das man es eigentlich nur noch für einen Witz halten kann. Willkommen beim täglichen Wahnsinn ...

Nix für ungut ...

Gruß,
ViSa

P.S.
Auch was schönes zum Thema Renten, Staatschulden & Co.: Klick!

 

[Gast11549]

Den Ruderwitz gleich mal meinem Chef heute geschickt :-D hat sich köstlich amüsiert und zugestimmt.

 

[Spoony007]

zwar nicht direkt ein witz, aber ein lusiges video geht hier wohl auch ^^

 

[GTdriver]

Auf die wirklich wichtigen Dinge kommt es an!!Meine Beziehungskisten...

Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.

Als ich 14 wurde fand ich endlich eine, aber sie war nicht
leidenschaftlich, also erkannte ich das ich eine leidenschaftliche
Freundin haben wollte.

Als ich 18 war ging ich mit einer leidenschaftlichen Freundin aus,aber
sie war sehr sensibel. Für sie war alles furchtbar, sie war die Königin der
Dramatik, weinte immer und drohte sich umzubringen. Ich erkannte das ich
eine selbstsichere Freundin haben wollte.

Als ich 22 wurde begegnete ich einer selbstsicheren Frau, sie war aber
langweilig. Sie war absolut vorhersehbar und nichts konnte sie anregen.
Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss eine aufregende
Freundin zu suchen.

Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, ich konnte aber ihren Rhythmus
nicht mithalten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und
stritt sich mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich
erkannte bald,dass es keine Zukunft haben konnte. Ich suchte dann eine
zielstrebige Frau.

Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig.
Sie war eine Kollegin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef
bumste und meine Stelle bekam.

Jetzt, 30 Jahre alt, suche ich eine Frau mit dicken Titten.

 

[turbo-harburg]

@GTdriver: Genial, that´s Life

 

[CorsaBC20XE]

„Taschentaser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau“

Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschentaser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

Letztes Wochenende ist mir in „Larrys Pistolen & Pfandladen“ etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte. Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße. Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...?? SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.

Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte. GEIL!!!! Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.

Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann. Es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's? Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss. Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?

So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser. Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.

Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben. Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...

Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu
verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...

ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!

Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war
klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten. Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.

Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn
man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umher wirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag wäre in diesem Fall noch sehr zurückhaltend. Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.

Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt. Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg. Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.

P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

 

[cleangreenastra]

Klasse! Würde ich mit Sicherheit genauso ausprobieren!