D
dunkelelf
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Ah so... ok... dann ists echt witzig... 
... :-D ... *grins*
... :-D ... *grins*
Witze mal wieder!
Diskutiere Witze mal wieder! im Smalltalk Forum im Bereich Diverses...; Ah so... ok... dann ists echt witzig... :-)... :-D ... *grins*
- Witze mal wieder!
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gott erschuf den esel und sagte zu ihm .
Discostuc20xe
hier noch
2 Freunde unterhalten sich
Sagtder eine,,du letztes is mir was passiert, da hab ich mich extrem versprochen.
Wollte am Flughafen nen Flug nach Pittsburgh buchen, aber die Tante am Schalter hatte so Riesen Titten. Da is mir ausversehen rausgerutscht, ich möchte gerne einen Flug nach Tittsburgh.
Sagt der andere,, dass is noch garnix, saß letztens mit meiner Frau am Frühstückstisch und wollte sagen: Reich mir mal bitte die Butter. Da is mir rausgerutscht:
Du schlampe hast mir mein ganzes Leben versaut!!!!
2 Freunde unterhalten sich
Sagtder eine,,du letztes is mir was passiert, da hab ich mich extrem versprochen.
Wollte am Flughafen nen Flug nach Pittsburgh buchen, aber die Tante am Schalter hatte so Riesen Titten. Da is mir ausversehen rausgerutscht, ich möchte gerne einen Flug nach Tittsburgh.
Sagt der andere,, dass is noch garnix, saß letztens mit meiner Frau am Frühstückstisch und wollte sagen: Reich mir mal bitte die Butter. Da is mir rausgerutscht:
Du schlampe hast mir mein ganzes Leben versaut!!!!
Discostuc20xe
Sorry Frank
aber ich les mir bestimmt keine 33 Seiten Witze durch
aber ich les mir bestimmt keine 33 Seiten Witze durch
Der Nemo
Dann poste einfach keine, dann vermeidest du Wiederholungen! :roll:
Flo16v
Hi,
ich lese lieber einen Witz doppelt als das ich nen guten verpasse.
Außerdem gucke ich mir hier eh nur die letze Seite an. Was interessiert mich in nem Witzethread den ich täglich anschaue Seite 2 :?: :roll:
gruß Flo
ich lese lieber einen Witz doppelt als das ich nen guten verpasse.
Außerdem gucke ich mir hier eh nur die letze Seite an. Was interessiert mich in nem Witzethread den ich täglich anschaue Seite 2 :?: :roll:
gruß Flo
f_calibra
:lol: :lol: :lol:
D
dersintranu
Da ist die Wahl garnicht so einfach :lol: :lol:
Der Nemo
Ich würd A nehmen, mit der Version kann man sich unterhalten und "fertig" wird man auch, eins von den drei Lö....., die Frauen haben ist doch vorhanden! 8) :go:
Trossi
AUsserdem riecht B doppelt Fischig
clutchmaster
AUsserdem riecht B doppelt Fischig
:lol: :lol: :lol:
ArubaTQP
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen
Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne
Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er.
"Warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie:
Ich fliege zum Sex-Kongress.
Ich werde dort einen Vortrag halten und mit
einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die
Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es die
amerikanischen Ureinwohner, die Indianer,
bei
denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die
besten
Liebhaber.
Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den
meisten Spaß am Sex...
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das
alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal
Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er.
"Winnetou
Öztürk!
-------------------------------------
Drei Männer einer US-amerikanischen
Spezialeinheit werden
nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur
beordert.
Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten,
aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei
ihrem letzten Auftrag
hat der Präsident der Vereinigten Staaten
veranlasst,
dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil
wird!
Sie sollen vermessen werden und erhalten für
jeden gemessenen Zentimeter
1.000 Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt
"Soldat, wie soll ich sie
vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den
Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm
und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt
sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man
uns vermessen soll,
dann lässt sich das Vorherige doch noch
toppen!"
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er
stramm,
reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den
Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht
und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer
Sergeant aus dem Mississippi-Delta,
der wohl schon viele Schlachtfelder
gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den
Eiern,
Sir!"
Kommandeur: "Sind sie sicher
Soldat?"
Sergeant: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal
aus!"
Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein
bestes Stück heraus und der Kommandeur
fängt an zu messen.
An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er
und fragt den Sergeant:
"Soldat, wo sind ihre Eier???"
"Sir, in VIETNAM, Sir
Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne
Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er.
"Warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie:
Ich fliege zum Sex-Kongress.
Ich werde dort einen Vortrag halten und mit
einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die
Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es die
amerikanischen Ureinwohner, die Indianer,
bei
denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die
besten
Liebhaber.
Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den
meisten Spaß am Sex...
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das
alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal
Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er.
"Winnetou
Öztürk!
-------------------------------------
Drei Männer einer US-amerikanischen
Spezialeinheit werden
nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur
beordert.
Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten,
aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei
ihrem letzten Auftrag
hat der Präsident der Vereinigten Staaten
veranlasst,
dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil
wird!
Sie sollen vermessen werden und erhalten für
jeden gemessenen Zentimeter
1.000 Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt
"Soldat, wie soll ich sie
vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den
Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm
und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt
sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man
uns vermessen soll,
dann lässt sich das Vorherige doch noch
toppen!"
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er
stramm,
reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den
Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht
und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer
Sergeant aus dem Mississippi-Delta,
der wohl schon viele Schlachtfelder
gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den
Eiern,
Sir!"
Kommandeur: "Sind sie sicher
Soldat?"
Sergeant: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal
aus!"
Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein
bestes Stück heraus und der Kommandeur
fängt an zu messen.
An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er
und fragt den Sergeant:
"Soldat, wo sind ihre Eier???"
"Sir, in VIETNAM, Sir
Peet
(Vielleicht war der schon mal...)
Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagte:
Fahrzeugpapiere und aussteigen,ich denke, Sie sind betrunken!
Ich:
Ich versichere Ihnen, ich habe nichts
getrunken!
Polizist:
Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist das?
Ich:
Ein Auto.
Polizist:
Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?
Ich:
Keine Ahnung!
Polizist:
Also doch betrunken.
Ich:
Unter Garantie nicht! Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe.
Was ist das?
Polizist:
Na, klar. Eine Nutte.
Ich:
Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?
Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagte:
Fahrzeugpapiere und aussteigen,ich denke, Sie sind betrunken!
Ich:
Ich versichere Ihnen, ich habe nichts
getrunken!
Polizist:
Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist das?
Ich:
Ein Auto.
Polizist:
Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?
Ich:
Keine Ahnung!
Polizist:
Also doch betrunken.
Ich:
Unter Garantie nicht! Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe.
Was ist das?
Polizist:
Na, klar. Eine Nutte.
Ich:
Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?
visa
Mann und Frau beim Sex - er oben.
Nach ner Weile fängt sie an seinen Kopf abzutasten.
Er: Was machst Du da?
Sie: Ich such die Hörner.
Er: Was für Hörner?
Sie: Weil du so teuflisch gut bist…
Stellungswechsel- sie oben.
Nach ner Weile fängt er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: Was machst Du da?
Er: Ich such die Hörner.
Sie: Aha, weil ich auch so teuflisch gut bin?
Er: Nee.... Aber schwer wie ne Kuh
Gruß,
ViSa
Nach ner Weile fängt sie an seinen Kopf abzutasten.
Er: Was machst Du da?
Sie: Ich such die Hörner.
Er: Was für Hörner?
Sie: Weil du so teuflisch gut bist…
Stellungswechsel- sie oben.
Nach ner Weile fängt er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: Was machst Du da?
Er: Ich such die Hörner.
Sie: Aha, weil ich auch so teuflisch gut bin?
Er: Nee.... Aber schwer wie ne Kuh
Gruß,
ViSa
D
dersintranu
Wie man die Polizei richtig ruft:
Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hatte brennen lassen.
Er öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.
Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.
Er sagte: "Nein, die Einbrecher sind im Carport."
Der Polizist sagte: "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich sie sofort bei Ihnen vorbei."
Günter sagte "Okay", legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.
Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!"
Günter antwortete: "Und Sie haben doch gesagt, es wäre niemand verfügbar...!"
Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hatte brennen lassen.
Er öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.
Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.
Er sagte: "Nein, die Einbrecher sind im Carport."
Der Polizist sagte: "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich sie sofort bei Ihnen vorbei."
Günter sagte "Okay", legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F. ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.
Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!"
Günter antwortete: "Und Sie haben doch gesagt, es wäre niemand verfügbar...!"
D
dersintranu
37 Wege einen Polizisten zur Weißglut zu treiben
1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.
4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.
9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.
10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
12. Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst.
13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
14. Versuche zeitgleich mit ihm ′Führerschein und Fahrzeugpapiere′ zu sagen.
15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
16. Kau auf dem Stift herum.
17. Steck dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
20. Lass dir alles zwei mal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
22. Rede mit dir selbst.
23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.
24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
25.Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.
26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene
27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.
30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?
31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.
32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in den Radarkasten war.
33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?
34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!
35. Frag ihn,ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
36. Antwortet er mit ja, frage ihn,ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist
37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: Grüß mir deine Frau und meine Kinder
1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.
4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.
9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.
10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
12. Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst.
13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
14. Versuche zeitgleich mit ihm ′Führerschein und Fahrzeugpapiere′ zu sagen.
15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
16. Kau auf dem Stift herum.
17. Steck dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
20. Lass dir alles zwei mal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
22. Rede mit dir selbst.
23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.
24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
25.Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.
26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene
27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.
30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?
31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.
32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in den Radarkasten war.
33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?
34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!
35. Frag ihn,ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
36. Antwortet er mit ja, frage ihn,ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist
37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: Grüß mir deine Frau und meine Kinder
Peet
......Zwar kein Witz, aber ich denke es passt ganz gut hier rein....
Hab hier ne Sammlung von Sprüchen von meinem ehem. Spieß (Kompanie-Mutti) als ich noch bei der Bundeswehr war.
Das isser, Oberstabsfeldwebel Bauer, momentan als Wehrdienstberater tätig :lol:,
ab 0:53 min
http://www.mdr.de/Media/stream/7189595-WinMedVideo-Large.asx
...life hatten die Sprüche immer nen Lachkrampffaktor von 10... :lol:
Zitate:
"Ihr Rotztüten-fettfressen-elefantenbadekappen-osterhasen, ich rotz euch alle weg ihr Ronzos. alles klar ???? ich bin hier der Ober-Osterhase."
"Ich geh wieder zum Fasching und Wenn ich da wieder so nen Knispel typen sehe der vor den Titten weibern rum ahlt er wär übelster Soldat und rammelt mit 40kilo über 40 kilometer und zurück! DenBomb ich weg und dann sind die titten weiber bei mir! Alles klar Ihr Typen?"
"Na Müller, meine Sonne. Am Wochenende wieder geil gef****?"
"Ich glaub ich muss dich mal so richtig stabskulurmäßig wegwichsen, du radartüten-elefantenbadekappen-osterhase. Alles klar? Noch fragen?"
"Na du geiler Typ, DURCHZIEHEN, du oberbayrisches Knödelgesicht"
"So ihr Bananenkatzen, ich erlaube jedem ein Bier aber ich will nicht erleben das ihr heute Abend mit raushängendem Geschlechtsteil über den Gang schlendert!"
"Da schwillt mir das linke Ei und das Rechte fällt mir aus der Hose!"
"Du siehst aus wie der fünfte Beatle, ich pump dich auf und lass dich fliegen und wenn du so weiter machst schick ich dich zur freiwilligen Feuerwehr nach Passau, du Osterhase!!!"
"So, ich schau auf die Uhr: Jetz is 11:30 Uhr - in ner Stunde mach ich meinen allwöchentlichen Kasernenrundgang - und wehe, ich seh hier um halb 2 noch einen von euch Osterhasen rumfliegen: Dann werd ich übelst zum Ninja...!
"Otto, was ist denn mit ihnen los? kacken sie gefälligst nicht ab, am Wochenende tun sie doch auch bis zur totalen physischen Erschöpfung abspritzen!"
"Ihr dürft nich mal im Privatfach nen Foto von eurer Schnecke oder so ner nackten buckligen Brotspinne mit übelsten Radartüten haben, außer die Tussi gefällt mir."
beim feierlichen Gelöbnis:
"ich glaub dem elenden Fuzzi zieh ich seine Kamera gleich durch die Nase, hat der überhaupt ne Drehgenehmigung?"
"Männer, ich hab morgen ein Date mit so ner affenscharfen Bananenkatze. So ne übelste schwarze Fitness Guru Tussi mit den übelsten Satellitenschüsseln. Die mach ich richtig fertig!"
"na Eisenreich, du Butterkugel...hast ganz schön zugenomm was? Ich glob da müssen wir ma was machen."
"Na, will hier irgendeiner von euch Osterhasen noch Nachschlag? Ich darf nicht, treff mich heut Abend mit so ner übelsten Carbon-Maus...alles klar? Wehe nach 16.00 kommt noch irgendeiner von euch Typen in mein Büro geschissen!"
"Ich sag dir eins... Wir beide machen Freitag so lange Dienst, bis du dir deine Haare hast schneiden lassen... Und eins kannst du wissen. Ich mach Freitag eh bis 15 Uhr, also.... das kostet mich ein kaltes Arschrunzeln hier ordentlich durchzuziehen..."
Spieß führt das restliche Bataillon zum Antreteplatz:
....na ihr zuckersüßen Honigmirabellen, ich will jetzt übelst was wachsen sehen, alles klar?
:mega:
Hab hier ne Sammlung von Sprüchen von meinem ehem. Spieß (Kompanie-Mutti) als ich noch bei der Bundeswehr war.
Das isser, Oberstabsfeldwebel Bauer, momentan als Wehrdienstberater tätig :lol:,
ab 0:53 min
http://www.mdr.de/Media/stream/7189595-WinMedVideo-Large.asx
...life hatten die Sprüche immer nen Lachkrampffaktor von 10... :lol:
Zitate:
"Ihr Rotztüten-fettfressen-elefantenbadekappen-osterhasen, ich rotz euch alle weg ihr Ronzos. alles klar ???? ich bin hier der Ober-Osterhase."
"Ich geh wieder zum Fasching und Wenn ich da wieder so nen Knispel typen sehe der vor den Titten weibern rum ahlt er wär übelster Soldat und rammelt mit 40kilo über 40 kilometer und zurück! DenBomb ich weg und dann sind die titten weiber bei mir! Alles klar Ihr Typen?"
"Na Müller, meine Sonne. Am Wochenende wieder geil gef****?"
"Ich glaub ich muss dich mal so richtig stabskulurmäßig wegwichsen, du radartüten-elefantenbadekappen-osterhase. Alles klar? Noch fragen?"
"Na du geiler Typ, DURCHZIEHEN, du oberbayrisches Knödelgesicht"
"So ihr Bananenkatzen, ich erlaube jedem ein Bier aber ich will nicht erleben das ihr heute Abend mit raushängendem Geschlechtsteil über den Gang schlendert!"
"Da schwillt mir das linke Ei und das Rechte fällt mir aus der Hose!"
"Du siehst aus wie der fünfte Beatle, ich pump dich auf und lass dich fliegen und wenn du so weiter machst schick ich dich zur freiwilligen Feuerwehr nach Passau, du Osterhase!!!"
"So, ich schau auf die Uhr: Jetz is 11:30 Uhr - in ner Stunde mach ich meinen allwöchentlichen Kasernenrundgang - und wehe, ich seh hier um halb 2 noch einen von euch Osterhasen rumfliegen: Dann werd ich übelst zum Ninja...!
"Otto, was ist denn mit ihnen los? kacken sie gefälligst nicht ab, am Wochenende tun sie doch auch bis zur totalen physischen Erschöpfung abspritzen!"
"Ihr dürft nich mal im Privatfach nen Foto von eurer Schnecke oder so ner nackten buckligen Brotspinne mit übelsten Radartüten haben, außer die Tussi gefällt mir."
beim feierlichen Gelöbnis:
"ich glaub dem elenden Fuzzi zieh ich seine Kamera gleich durch die Nase, hat der überhaupt ne Drehgenehmigung?"
"Männer, ich hab morgen ein Date mit so ner affenscharfen Bananenkatze. So ne übelste schwarze Fitness Guru Tussi mit den übelsten Satellitenschüsseln. Die mach ich richtig fertig!"
"na Eisenreich, du Butterkugel...hast ganz schön zugenomm was? Ich glob da müssen wir ma was machen."
"Na, will hier irgendeiner von euch Osterhasen noch Nachschlag? Ich darf nicht, treff mich heut Abend mit so ner übelsten Carbon-Maus...alles klar? Wehe nach 16.00 kommt noch irgendeiner von euch Typen in mein Büro geschissen!"
"Ich sag dir eins... Wir beide machen Freitag so lange Dienst, bis du dir deine Haare hast schneiden lassen... Und eins kannst du wissen. Ich mach Freitag eh bis 15 Uhr, also.... das kostet mich ein kaltes Arschrunzeln hier ordentlich durchzuziehen..."
Spieß führt das restliche Bataillon zum Antreteplatz:
....na ihr zuckersüßen Honigmirabellen, ich will jetzt übelst was wachsen sehen, alles klar?
:mega:
D
dunkelelf
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Lieber Gott, nachdem Du im letzten Jahr meinen Lieblingsmusiker, Michael Jackson, meinen Lieblingsschauspieler, Patrick Swayze und meine Lieblingsschauspielerin, Farrah Fawcett, zu Dir geholt hast, teile ich Dir mit, dass mein Lieblingspolitiker Guido Westerwelle ist
www.corsafan.de
J
JHMEG6
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:mega: :mega: :mega: :mega: :mega: :mega: :mega:
visa
Die machens richtig.
Grillen für ECHTE Männer :twisted: :lol:
Gruß,
ViSa
Grillen für ECHTE Männer :twisted: :lol:
Gruß,
ViSa
Thema:
