Witze mal wieder!

[let-vectra]

So hat der Streit angefangen……
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‚nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.



So hat der Streit angefangen……
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.



So hat der Streit angefangen……
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.



So hat der Streit angefangen……
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."



So hat der Streit angefangen……
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

 

[lohrmer]

Was versteckt sich im Kirschbaum und wird nicht gesehen?
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Ein Elefant mir roten Augen.

Schon mal nen Elefant im Kirschbaum gesehen?









Da siehst du mal wie gut Die sich verstecken können

 

[opcliner]

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging
mit ihren beiden herum schreienden Kindern durch den Eingang
des Wal Marts.

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und
herzlich willkommen bei Wal-Mart."
Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche
Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge.
Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du
blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder
einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte
die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass
es jemanden gibt, der sie zweimal fickt."

 

[visa]

@let-vectra & @opcliner

Wie geil ... *Tränenlach* :mega: :mega: :mega:

Gruß,
ViSa

 

[CompuKing]

So hat der Streit angefangen……
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‚nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.



So hat der Streit angefangen……
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.



So hat der Streit angefangen……
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.



So hat der Streit angefangen……
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."



So hat der Streit angefangen……
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

So ähnlich  hats bei mir auch mal angefangen…. Ich hab ihr zum Geburtstag ein Geschenk überreicht mit der Bemerkung dass es etwas für den Hals sei.
Sie fragte, ohne es zu öffnen „ist es eine Perlenkette?“ und ich sagte „nein eine Seife um sich zu waschen“…

 

[Cookinger]

:lol:

 

[www.corsafan.de]

Oh ja, ich hab gestern auch ein böses Plakat gebastelt :twisted:

 

[Bambam2786]

Sehr geil

 

[www.corsafan.de]

Oder der hier....

 

[Peet]

@ Corsafan

:lol: hehe, das ist herb.

Musste mal an das Schandblatt BILD per Mail schicken.


:mega:

 

[Peet]

[No message]

 

[Discostuc20xe]

Soll das in der Mitte ne Frau sein?
Ansonsten würds ja passen!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

[Der Nemo]

HONDA: Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen
SUZUKI: Selten unsinnige Zusammenstellung unnützer Konstruktions-Ideen
MAZDA: Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze
FIAT: Fehler in allen Teilen
SEAT: Sehen, einsteigen, aussteigen, totlachen

_________________________________________________________

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der Wehen-Schmerzen auf den Vater übertragen könne.
Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber.
Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen.
Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %.
Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.

 

[Bambam2786]

Soll das in der Mitte ne Frau sein?

Ne ist auch ein Mann, guck mal genau hin :go:




Grüße

 

[Der Nemo]

Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?


Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht...


_____________________________________________________________

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das Einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaßhaben?„

"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze.„

Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt.
Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?„
Die beiden Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!"

 

[Kaputtmacher]

> Die komplexe Welt der Frauen.....
>
>
>
> Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
> Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
> Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst! Die
> Frau sagt: Ich sehe Millionen von Sterne.
> Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt?
> Die Frau überlegt eine Minute:
> Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind..
> Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
> Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
> Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
> Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
> Was sagt es dir?
>
> Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
>
>
>
>
>
> Praktisch gesehen sagt es mir: "Jemand hat unser Zelt geklaut."

 

[visa]

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.

Man kommt ins Gespräch.
Er: "...und wie heißen Sie?"
Sie: "Carmen"
Er: "Das ist aber ein schöner Name."
Sie: "Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos
und Männer sind die Dinge, die ich am meisten liebe... daher Car und Men...Carmen. Zufrieden?".

Er: "Aha" (... rotes Gesicht)
Sie: "Und wie heißen Sie?"
Er: "Bierfotze."

 

[Gast11549]

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.

Man kommt ins Gespräch.
Er: "...und wie heißen Sie?"
Sie: "Carmen"
Er: "Das ist aber ein schöner Name."
Sie: "Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos
und Männer sind die Dinge, die ich am meisten liebe... daher Car und Men...Carmen. Zufrieden?".

Er: "Aha" (... rotes Gesicht)
Sie: "Und wie heißen Sie?"
Er: "Bierfotze."

ich fall vom Stuhl.... :lol: :lol: :lol: der is ja geil!

 

[isnogud]

:shock: :lol: :lol: :lol:

 

[TausDo]

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.

Man kommt ins Gespräch.
Er: "...und wie heißen Sie?"
Sie: "Carmen"
Er: "Das ist aber ein schöner Name."
Sie: "Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos
und Männer sind die Dinge, die ich am meisten liebe... daher Car und Men...Carmen. Zufrieden?".

Er: "Aha" (... rotes Gesicht)
Sie: "Und wie heißen Sie?"
Er: "Bierfotze."

Mein Bauch tut weh. Ist der geil.