Icenight
:lol: stimmt 
Witze mal wieder!
Diskutiere Witze mal wieder! im Smalltalk Forum im Bereich Diverses...; :lol: stimmt :D
- Witze mal wieder!
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gott erschuf den esel und sagte zu ihm .
Der Nemo
Was ist das Idealgewicht einer Frau?
2,3 Kilogramm! 2Kilo die Urne und 300 Gramm Asche!
2,3 Kilogramm! 2Kilo die Urne und 300 Gramm Asche!
Peet
:mega:
..der witz war ja mal wohl extrem "schwarz"!
..der witz war ja mal wohl extrem "schwarz"!
Bambam2786
...sitzen drei Mäuse an der Bar und
protzen damit, wer von ihnen die
Coolste ist.
Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle
sehe, nehme ich mit der linken Hand den Speck
raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und
mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".
Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut
wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den
Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das
Zeug durch die Nase."
Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen
die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte.
"Ich geh nach Hause, die Katze ficken."
:lol:
protzen damit, wer von ihnen die
Coolste ist.
Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle
sehe, nehme ich mit der linken Hand den Speck
raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und
mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".
Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut
wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den
Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das
Zeug durch die Nase."
Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen
die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte.
"Ich geh nach Hause, die Katze ficken."
:lol:
Der Nemo
Ich geh mal davon aus, daß der hier gelöscht wird, mal schauen:
Unterhalten sich zwei Leichenbestatter. Sagt der eine: Wir hatten letztens 'ne Oma hier, die hatte einen Kitzler wie 'ne Gewürzgurke!
Der Andere: Waaas? So groß?
Darauf der Erste: Ne, so salzig!!
:kotz:
Unterhalten sich zwei Leichenbestatter. Sagt der eine: Wir hatten letztens 'ne Oma hier, die hatte einen Kitzler wie 'ne Gewürzgurke!
Der Andere: Waaas? So groß?
Darauf der Erste: Ne, so salzig!!
:kotz:
Bambam2786
:kotz:
Peet
:bad:
Asc72
:eat: :frech: F.i.a.t
caliber
Rofl...l :lol: :lol:
So, jetzt muss ich mein Gulasch weiter essen
So, jetzt muss ich mein Gulasch weiter essen
Cookinger
Ein Blinder kommt aus Versehen in eine
Lesben-Bar.Er findet seinen Weg
zu
einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den
Barkeeper:
"He, willst du einen
Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill
und
mit
tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin: "Bevor Sie den Witz
erzählen,
ist es
nur fair - weil Sie
blind
sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten:
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere,
blonde
Frau, mit dem
schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist
professionelle
Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und
ist
professionelle
Ringkämpferin.
Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr.
Wollen Sie
immer noch diesen
Blondinenwitz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach,
schüttelt
seinen Kopf und
sagt:
"Neeee;... nicht wenn ich ihn 5 mal
erklären muß."
Lesben-Bar.Er findet seinen Weg
zu
einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den
Barkeeper:
"He, willst du einen
Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill
und
mit
tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin: "Bevor Sie den Witz
erzählen,
ist es
nur fair - weil Sie
blind
sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten:
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere,
blonde
Frau, mit dem
schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist
professionelle
Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und
ist
professionelle
Ringkämpferin.
Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr.
Wollen Sie
immer noch diesen
Blondinenwitz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach,
schüttelt
seinen Kopf und
sagt:
"Neeee;... nicht wenn ich ihn 5 mal
erklären muß."
caliber
Ich habe den jetzt jedem auf Arbeit erzählt :lol: . Hat jemand mehr solche makaberen sachen :lol: ???
Der Nemo
Ein, zwei Stück hätte ich da noch, aber die wurden hier schonmal gelöscht!
Roadrunner 16V
schick per PN
caliber
Das war ja klar :lol: ... mir bitte auch
M
MrNett
- Dabei seit
- 23.12.2001
- Beiträge
- 1.666
- Punkte Reaktionen
- 0
mir auch bitte
J_dawg
Mir auch bitte xD
A
AstraGSI06Turbo
Guest
Ihr Perverslinge :lol:
Cookinger
Sitzen 2 Biker spät noch in der Garage.
Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:
"Oh-oh, nach 24.00 Uhr. Das gibt wieder
Ärger".
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?
"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln
damit ich zuhause nicht spülen muss.
Ich parke 50m vom Haus weg und gehe auf Strümpfen ins
Haus... Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus.
Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins
Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht
das Licht an und die Zankerei los: "Säufer,
Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom
Feinsten".
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett
falsch!
Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut
singend ins Bad, spüle zweimal, damit es auch sauber
ist, gurgle dass das Echo widerhallt,
gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe
ganz laut:
MANN... Geht es mir gut!
Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen bumsen
möchte?"
"Und ...? "
"Das einzige was ich höre ist:
Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss....
Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:
"Oh-oh, nach 24.00 Uhr. Das gibt wieder
Ärger".
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?
"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln
damit ich zuhause nicht spülen muss.
Ich parke 50m vom Haus weg und gehe auf Strümpfen ins
Haus... Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus.
Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins
Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht
das Licht an und die Zankerei los: "Säufer,
Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom
Feinsten".
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett
falsch!
Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut
singend ins Bad, spüle zweimal, damit es auch sauber
ist, gurgle dass das Echo widerhallt,
gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe
ganz laut:
MANN... Geht es mir gut!
Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen bumsen
möchte?"
"Und ...? "
"Das einzige was ich höre ist:
Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss....
Bambam2786
wenn euch mal wieder jemand so richtig nervt oder euch eine reingewürgt hat, dann sagt ihm:
"mir egal, deine frau lag sylvester vor mir und ich habe reingefeiert, außerdem verbreite ich scheiße über dich, ganz egal ob es stimmt hauptsache es stinkt"
son mist
mfg
"mir egal, deine frau lag sylvester vor mir und ich habe reingefeiert, außerdem verbreite ich scheiße über dich, ganz egal ob es stimmt hauptsache es stinkt"
son mist
mfg
Gsi_er
Hallo,
hier mal ein "Witz" der ganz gut zum aktuellen "Wir können ja Freunde bleiben.." Thread passt :lol:
Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare. Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare. Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weiße Turnschuhe. Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging. Aber ich mochte mich und mein Leben.
So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei." Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare. Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung."
Stunden, nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll's, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb. "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie. Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder (bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte: "Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder (Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf meinem Kopf. Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen.
Außerdem drückten die Lackschuhe, was mich auch mürbe machte. Aber was soll's, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf. Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor.
Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll's dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.
Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte: "Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe." Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah. Ich glaube, ich werde ihm eine Mütze schicken...
Grüße Jens
hier mal ein "Witz" der ganz gut zum aktuellen "Wir können ja Freunde bleiben.." Thread passt :lol:
Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare. Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare. Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weiße Turnschuhe. Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging. Aber ich mochte mich und mein Leben.
So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei." Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare. Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung."
Stunden, nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll's, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb. "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie. Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder (bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte: "Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder (Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf meinem Kopf. Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen.
Außerdem drückten die Lackschuhe, was mich auch mürbe machte. Aber was soll's, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf. Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor.
Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll's dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheisse und es zog auf dem Kopf.
Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte: "Ich verlasse Dich." Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe." Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah. Ich glaube, ich werde ihm eine Mütze schicken...
Grüße Jens
Thema:
