Kaputtmacher
nö. weil dein posting auch dünnschiss is ohne reverenz...
Witze mal wieder!
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- Witze mal wieder!
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gott erschuf den esel und sagte zu ihm .
f_calibra
Och, ich les hier gerne. Richtige Brüller (wo man wirklich lachend am Boden liegt) sind zwar nur eher selten dabei, aber schmunzeln tu ich dennoch bei fast jedem....also Ziel erreicht. ICH les es gerne :wink:
LifeRacer
da kann ich nur zustimmen
BTT:
Ein Mann kauft einen Roboter, der jedem der lügt einen Schlag auf den
Hinterkopf gibt und möchte ihn natürlich gleich mal ausprobieren - beim
Abendessen.
Fragt er also seinen Sohn "Warst Du heute in der Schule?" - "Ja" und
schon bekommt der Sohn eine Nackenschlag "Naja, also ich war im Kino."
Vater "Was hast Du Dir angeschaut?" - "König der Löwen" *klatsch* "Okay, es war ein Porno."
"Ein Porno?" schreit der Vater wutentbrannt ... "In Deinem Alter wusste
ich nicht einmal was ein Porno ist!" ... und zack hat er eine sitzen.
Daraufhin die Mutter "Sei nicht so streng mit Ihm, immerhin ist er Dein Sohn!" *KLATSCH*
f_calibra
:lol: :lol: :lol:
Kaputtmacher
Ein Mann entdeckt eines Morgens einen Braunbären auf
seinem Dach. Er schaut in die Gelben Seiten - und tatsächlich, es gibt
eine Anzeige für einen "Bärenbeseitiger". Er ruft die Nummer an und
bestellt den Mann. Der Bärenbeseitiger kommt und steigt aus seinem
Wagen. Er hat eine Leiter, einen Baseballschläger, eine wirklich riesige
Schrotflinte und einen böse aussehenden Pitbull bei sich. "Wie werden
Sie das anstellen?" fragt der Hausbesitzer. "Ich werde die Leiter gegen
das Dach stellen, nach oben gehen und den Bären mit diesem
Baseballschläger vom Dach hauen. Wenn er unten aufschlägt, kommt der
Pitbull zum Einsatz. Er ist darauf trainiert sich in die Hoden zu
verbeißen und nicht mehr loszulassen. Der Bär wird vor Schmerzen so
benebelt sein, dass ich ihn in den Käfig auf meinem Laster sperren
kann." Dann übergibt er die Schrotflinte an den verdutzten Hausbesitzer.
Der fragt: "Was soll ich damit?" "Falls der Bär mich vom Dach haut,
erschieß bitte schnell den Hund ..."
seinem Dach. Er schaut in die Gelben Seiten - und tatsächlich, es gibt
eine Anzeige für einen "Bärenbeseitiger". Er ruft die Nummer an und
bestellt den Mann. Der Bärenbeseitiger kommt und steigt aus seinem
Wagen. Er hat eine Leiter, einen Baseballschläger, eine wirklich riesige
Schrotflinte und einen böse aussehenden Pitbull bei sich. "Wie werden
Sie das anstellen?" fragt der Hausbesitzer. "Ich werde die Leiter gegen
das Dach stellen, nach oben gehen und den Bären mit diesem
Baseballschläger vom Dach hauen. Wenn er unten aufschlägt, kommt der
Pitbull zum Einsatz. Er ist darauf trainiert sich in die Hoden zu
verbeißen und nicht mehr loszulassen. Der Bär wird vor Schmerzen so
benebelt sein, dass ich ihn in den Käfig auf meinem Laster sperren
kann." Dann übergibt er die Schrotflinte an den verdutzten Hausbesitzer.
Der fragt: "Was soll ich damit?" "Falls der Bär mich vom Dach haut,
erschieß bitte schnell den Hund ..."
Kaputtmacher
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Eimer ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Eimer ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
Kaputtmacher
Er : Schatz..warum gibt es eigentlich so wenig Frauenfußball?
Sie : Finde mal 11 Frauen, die das gleiche anziehen!
Sie : Finde mal 11 Frauen, die das gleiche anziehen!
turbotommi
:mega:
Roadrunner 16V
Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" durchzuziehen.
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.
Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife.
"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!"
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.
Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife.
"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!"
www.corsafan.de
Die Italiener haben es echt drauf:
Fabrizio
Rossi:
Biaggi:
Schettino:
Fabrizio
Rossi:
Biaggi:
Schettino:
nebu
- Dabei seit
- 27.07.2006
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- 2.975
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Ach kagge das wollt ich grad hier posten 
visa
@Corsafan
:mega:
Das werd ich erstmal per mail weiterverteilen. Klasse !
Gruß,
ViSa
:mega:
Das werd ich erstmal per mail weiterverteilen. Klasse !
Gruß,
ViSa
marco82
Arzt: "Es tut mir leid, ihr Baby ist ein Hermaphrodit"
Mutter: "Und was heisst das?"
Arzt: "Nun, es hat männliche UND weibliche Merkmale"
Mutter: "Wie jetzt, es hat eine Vagina UND ein Gehirn?"
Mutter: "Und was heisst das?"
Arzt: "Nun, es hat männliche UND weibliche Merkmale"
Mutter: "Wie jetzt, es hat eine Vagina UND ein Gehirn?"
CompuKing
Haha... den hab ich gestern abend von Frau Emmy und Herrn Wilnowski gehört
El-Hardo
Mein persänlicher Favorit hier war die "Frau, die ihren Mann betören will...."
LOOOOOOOOOL, könnt ich mich jetzt noch weglachen
Hab den im Büro vorgelesen und wir sind fast vom Stuhl gefallen, als wir uns vorgestellt haben, wie der Klempner die Frau Titten-knetend durch dei Wohnun schiebt!
LOOOOL
LOOOOOOOOOL, könnt ich mich jetzt noch weglachen
Hab den im Büro vorgelesen und wir sind fast vom Stuhl gefallen, als wir uns vorgestellt haben, wie der Klempner die Frau Titten-knetend durch dei Wohnun schiebt!
LOOOOL
Zuletzt bearbeitet:
H
HalleZwei
Kaputtmacher
Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau.
Er findet sie sehr attraktiv. Er schreibt eine Nachricht auf einen
Zettel und lässt ihn an einer Schnur herunter:
"Ich würde gerne mit dir schlafen, wenn du es auch willst dann ziehe
3 mal an der Schnur. Wenn nicht, ziehe 100 mal und die letzten 20
mal bitte schneller..."
Er findet sie sehr attraktiv. Er schreibt eine Nachricht auf einen
Zettel und lässt ihn an einer Schnur herunter:
"Ich würde gerne mit dir schlafen, wenn du es auch willst dann ziehe
3 mal an der Schnur. Wenn nicht, ziehe 100 mal und die letzten 20
mal bitte schneller..."
Kaputtmacher
Ich habe Hunger == Ich habe Hunger
Ich bin müde == Ich bin müde
Schönes Kleid! == Geile Titten!!
Was ist los? == Ich kann nicht glauben, dass du so eine Tragödie draus machst
Was ist los? == Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Trauma
schlägst Du Dich gerade durch?
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir == Vorher fand ich sie besser
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir == 50 Euro und kein bisschen anders!
Gehen wir ins Kino? == Ich möchte Sex mit Dir machen!
Kann ich Dich zum Essen einladen? == Ich möchte Sex mit Dir machen!
Kann ich Dich mal anrufen? == Ich möchte Sex mit Dir machen!
Wollen wir miteinander tanzen? == Ich möchte Sex mit Dir machen!
Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? == Ich möchte Dich
liebkosen ( == Ich möchte Sex mit Dir machen!)
Was ist los mit Dir? == Ich schätze mal, dass das mit dem Sex heute
Nacht nichts wird...
Ich langweile mich == Willst Du mit mir schlafen?
Ich liebe Dich == Lass uns ****en, jetzt!
Ich liebe Dich auch == Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir
miteinander schlafen
Reden wir == Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubst, ich wäre
eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir
schlafen.
Willst Du mich heiraten? == Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit
anderen Männern ins Bett gehst.
Ich bin müde == Ich bin müde
Schönes Kleid! == Geile Titten!!
Was ist los? == Ich kann nicht glauben, dass du so eine Tragödie draus machst
Was ist los? == Durch welches undefinierbare, selbsterfundenes Trauma
schlägst Du Dich gerade durch?
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir == Vorher fand ich sie besser
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir == 50 Euro und kein bisschen anders!
Gehen wir ins Kino? == Ich möchte Sex mit Dir machen!
Kann ich Dich zum Essen einladen? == Ich möchte Sex mit Dir machen!
Kann ich Dich mal anrufen? == Ich möchte Sex mit Dir machen!
Wollen wir miteinander tanzen? == Ich möchte Sex mit Dir machen!
Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? == Ich möchte Dich
liebkosen ( == Ich möchte Sex mit Dir machen!)
Was ist los mit Dir? == Ich schätze mal, dass das mit dem Sex heute
Nacht nichts wird...
Ich langweile mich == Willst Du mit mir schlafen?
Ich liebe Dich == Lass uns ****en, jetzt!
Ich liebe Dich auch == Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir
miteinander schlafen
Reden wir == Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubst, ich wäre
eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir
schlafen.
Willst Du mich heiraten? == Ich will, dass es illegal wird, wenn du mit
anderen Männern ins Bett gehst.
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scrat
M
MrNett
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Wie nennt ein Kannibale einen Rollstuhlfahrer?
Essen auf Rädern
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