Witze mal wieder!

Diskutiere Witze mal wieder! im Smalltalk Forum im Bereich Diverses...; Ein Steinzeitmann zieht seine Frau an den Haaren hinter sich her. Ein anderer fragt ihn: "Warum ziehst sie an den Haaren hinter dir her?" "Wenn...
Kaputtmacher

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Ein Steinzeitmann zieht seine Frau an den Haaren hinter sich her.
Ein anderer fragt ihn: "Warum ziehst sie an den Haaren hinter dir her?"
"Wenn ich sie an den Beinen ziehe, kommt unten immer der ganze Dreck rein."
 
Kaputtmacher

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Wie macht man einen Periodenstrich? Finger rein und übers Blatt ziehen.
 
Entenschorsch

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Eine blinde Maus läuft durch die Gegend.

Plötzlich stösst sie mit einem blinden Krokodil zusammen.

"Entschuldigung dass ich sie gerammt habe, aber ich bin blind." Darauf das Krokodil: "Keine Ursache, ich bin ebenfalls seit je her blind" - "Cool, dann könnten wir uns ja gegenseitig helfen...."

Gesagt, getan. Maus und Krokodil ziehen gemeinsam umher.

Nach einiger Zeit fragt die Maus: "Du, würdest du mir einen Gefallen tun?"

"Sicher!", antwortet das Krokodil.

"Taste mich bitte mal ab, und sag mir was ich bin. Ich weiss es nicht, und kann es auch nicht sehen."

Das Krokodil legt los: "Mmmmmh, klein, pelzig, spitze Nase, Nagerzähne, dünner langer Schwanz......du bist ne Maus! Jetzt musst du das Gleiche aber auch für mich machen....ich weiss es nämlich auch net..."

Die Maus fängt ebenfalls an zu Tasten: "Mal sehen, kurze Arme, kurze Beine, langer Schwanz, großes Maul.....

Du bist ein Italiener!!" :wink:
 
Roadrunner 16V

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:lol: :lol: :lol: :lol:
 
Entenschorsch

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Habt ihr schon mal die Frau von Stevie Wonder gesehen?















-> Er auch nicht.....
 
Kaputtmacher

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Cool, hab mein altes tagebuch wiedergefunden:





09.07.10

Gestern irrtümlich statt 5 Euro-Münze 100 Euro-Schein in Solarium gesteckt. Heute auf Weg zum Bäcker 7 mal als Herr Blanco angesprochen worden und 3 mal von Skinheads verprügelt.

Positiv: Frau sexuell sehr aktiv, da massiver Hang zu Negriden. Trotzdem Deckweiß über Internet bestellt.



18.07.10

Da Großmutter über Atemnot klagte, diese mit Luftgewehr beschossen. Trotz gutem Trefferbild Generationskonflikt an Mittagstisch. Arzt sagt, auch durch ausgeschossenes Auge bekommt man in der Regel nicht besser Luft. Oma reklamiert, sie habe schon seit Jahrzehnten keine Regel mehr. Von Opa 5 Euro für Nacktbilder meiner Schwester bekommen. Diabolos gekauft.



08.08.10

Baum gefällt. Gesägt. Gehämmert. Baumhaus fertig! Toll! Doch wohin nun damit? Baum gepflanzt.



15.09.10

Boden aufgeräumt. Wunderlampe gefunden. Habe sie wie blöd gerieben und schwupp!, war der ganze Boden voller Handtäschchen von Gucci. War wohl doch nur 'ne Taschenlampe!



21.11.10

Gestern in Aida gewesen. Heute ruft sie an, sie hätte wahrscheinlich die Pille vergessen. Schöne Vorstellung!



25.11.10

Opa's Geburtstag vergessen! Er auch!



19.01.11

Kollege hat mich gefragt, ob ich was fürs Angeln übrig hätte. Habe ihm unseren Kater mitgegeben. Der hat nämlich Würmer.



30.03.11

Bei Polizeiauktion Drogenspürhund ersteigert! Gleich im Park ausprobiert und fand auf Anhieb eine Tüte Amphetamine und 20 Gramm Koks! Leider fraß er das Zeug selber. Habe nun Flughund!



26.04.11

Mein Goldfisch ist ein Männchen! Habe heute sein Fischstäbchen gesehen!



08.05.11

An meinem Fahrrad ist die Kette verschwunden. Habe Nachbarn in Verdacht. Der ist Kettenraucher.



08.08.11

Gestern Abend im Garten beim pinkeln Elfe beobachtet, die sich mit einer Wunderkerze befriedigt hat. Bacardiration um 50 % gekürzt.



15.08.11

In Mittagspause unter Latschenkiefer gesessen und prompt fiel mir ein Schuh auf dem Kopf! Bin verdammt froh, dass es kein Mammutbaum war! 3 Aspirin zum Nachtisch.



07.09.11

Gestern bei Wahrsagerin 50 Euro bezahlt. Sie prophezeite mir, dass mein nächster Besuch bei ihr mich doppelt so teuer käme. Heute wieder hingegangen. Tatsächlich 100 Euro bezahlt! Bin schwer beeindruckt!



21.08.11

Meine Frau gestern Abend gefragt, ob ich es ihr mal richtig besorgen solle! Das wäre aber nett, hat sie gesagt, und der Einkaufzettel läge in der Küche! Bis früh um 4 über den Sinn des Lebens nachgedacht. Nun auch noch dicke Augen! Eiskalt geduscht. Trotzdem bei Verlassen des Hauses Türklinke abgerissen. Einkaufszettel vergessen.



25.09.11

Vermute, der Steinmarder von gestern Mittag war nicht mehr ganz frisch. Habe den ganzen Tag Marmor gebrochen.



09.10.11

Mit Pizzaboten gestritten, da ich annahm, die Pizza sei nicht belegt, dabei hatte ich bloß die Packung verkehrt herum geöffnet! Beide auf Salamischeiben ausgerutscht. „Du“ angeboten.
 
B

Baran Cat

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Was sind das für Frauen

Neuer Fall von schwerster Vernachlässigung
»Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind, fragt man sich
unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher
Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Seligenstadt ereignete. Wie
erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag im
Niederfeld aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten
stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die
Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den
Kindern zu den Großeltern gefahren.
In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechten
Getränke. „Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen“, so
der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben
so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung
für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milch-produkte und Rohstoffe wie
Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden
müssten, befanden sich in der Küche.

Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher
Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder
Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen
Hilfe, dem „Klein´s Brauhaus“ in der Bahnhofstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden
mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice
verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.
„Warum erst jetzt!?“ fragten einige?

Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden
sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten.
Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt
haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone
befinden.

Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig
überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer
Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der
Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe
den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse
Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann
alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die
Einsatzkräfte. „Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen.“ Fassungsloses
Kopfschütteln.
 
B

Baran Cat

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Geldautomaten

Jetzt wurden Geldautomaten eingeführt, die erkennen Kunden am Gesicht. Es gibt schon den ersten Skandal: Claudia Schiffer hat ungeschminkt das Konto von Inge Meysel geplündert
 
B

Baran Cat

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Nazi

Eine alte Frau guckt auf die Glatze und dann auf die Springerstiefel bei einem Neonazi: “Sie armer Kerl. Erst die Chemo und dann auch noch die orthopädischen Schuhe.”
 
B

Baran Cat

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Männer und Frauen

Eine Frau geht ins Fachgeschäft für Frauen, um sich einen Mann zu kaufen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer haben Arbeit.“
Im 2. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder“.
Im 3. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus“.
„Wow“, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: „Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt“.
„Oh Gott, ich kann kaum widerstehen“, denktsie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: „Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine
romantische Ader.“
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: „Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.014.
Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es
unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im
Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen.“

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Männer eröffnet.

Es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut
aussehen und Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.
 
C

c-let opel

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Neulich in der Kneipe.....

..... völlig verraucht
Leute hängen an der Theke rum.

Die Tür geht auf.

Alle drehen sich um.

Rein kommen:
eine Ossifrau
ein Vietnamese
eine Schwuchtel
und ein Rollstuhlfahrer.

Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"....


sagt die Frau:

"Die Bundesregierung"
 
F

flashfreak

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Herzogenaurach
Unterhalten sich 2 Freunde:

Hey, meine Frau hat zu mir gesagt, ich solle ein Medikament besorgen damit ich endlich mal wieder einen hochkriege.

Und? Was haste gemacht?

Ich bin in die Apotheke und hab ihr ne Packung Diätpillen gekauft!
 
Kaputtmacher

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Eine Frau kommt in ´ne Drogerie und fragt den Besitzer nach Gardienenweiss.
Der Drogerist geht kurz aufs Lager und kommt mit der geforderten Packung Gardienenweiss und einer Flasche Sidolin wieder.
Die Frau: Wat soll ich denn mit der Flasche Sidolin ?
Darauf der Drogerist: Denken Sie doch mal nach, wenn Sie die Gardienen waschen können sie doch gleich die Fenster mit putzen.
Freudestrahlend verlässt die Frau das Geschäft.

Da meint der Drogerist zu seinem AZUBI : Beim nächsten Kunden machst du das genauso!!! Das nennt man verkaufen !
Ein paar Minuten später kommt eine Frau in den Laden und fragt nach einer Packung O.B.
Der AZUBI sagt zur Frau er gehe nur mal kurz aufs Lager um die Ware zu holen.
Auch er kommt mit einer Flashc Sidolin zur gewünschten Ware wieder.
Die Frau fragt wie ihre Vogängerin nach dem Sinn des Sidolins.
Darauf der Azubi: MEIN GOTT, WENN SIE SCHON NICHT ****EN KÖNNEN, KÖNNTEN SIE DOCH WENIGSTENS DIE FENSTER PUTZEN !!!!
 
Grimmjar

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Prignitz
Wenn ich euch jetzt sage, daß 99% der Witze Schrott sind kommt dann auch mal wieder was gutes???
 
Thema:

Witze mal wieder!

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