Witze mal wieder!

[Baran Cat]

Gott und Allah spielen Schach

Gott und Allah spielen Schach.

Gott: Und, gibts was neues von deinen Leuten?

Gott zieht Bauer nach E4

Allah:Ach, nur das Übliche: Sie veröffentlichen Drohvideos und sprengen sich regelmäßig in die Luft, weil sie glauben, ein paar meiner Jungfrauen abzukriegen...

Allah zieht Bauer nach C5

Gott: Du musst ja auch nicht so geizig sein, kannst ihnen ja ruhig ein paar abgeben.

Allah: Spinnst du? Das sind Jungfrauen, und keine Nutten!

Gott zieht Bischof nach C4

Gott: Da hast du wohl recht. Wie haben die eigentlich spitzgekriegt, dass du bei dir ein ziemlich großes Harem voller Jungfrauen hast?

Allah: Weiß auch nicht. Vielleicht hätte ich mir meine Propheten doch besser aussuchen sollen, die haben womöglich hinter meinem Rücken geplappert.

Allah zieht Muselmanen nach E5

Gott: Den einen da hat dieser Zeichner aus Dänemark übrigens echt gut getroffen.

Allah: Findest du? Ich hatte den alten Hitzkopf etwas rundlicher in Erinnerung...

Gott zieht Kardinal nach D3

Allah: Was treiben denn deine Leute so? Von denen hört man ja fast gar nichts mehr.

Gott: Naja es gibt auch nicht wirklich viel Neues von denen. Sitzen immer noch gelangweilt in Kirchen rum und meinen, Kondome wären was unglaublich schlimmes.

Allah zieht Kamel nach F6

Allah: Ach was? Meine trauen sich noch nichtmal, das Wort auszusprechen...

Gott: Ich frage mich, wie meine es sich erklären, dass ich nur einen Sohn habe, obwohl ich ja deren Meinung nach gegen Kondome bin.

Allah: Und selbst der war nur adoptiert!

Gott schöpft Feld J3

Gott: Ja, aber das muss ich denen ja nicht unbedingt auf die Nase binden. Am Ende adoptieren alle nur noch Kinder, anstatt sie selbst zu machen, und dann werden die ganzen SOS-Kinderdorf-Mitarbeiter arbeitslos.

Allah schlägt Bischof C4 mit Muselmane E5

Allah: Naja ich schau sowieso nicht mehr so oft nach unten, wird mit der Zeit irgendwie langweilig.

Gott: Ach gibs doch zu, du schaust nur nicht nach deinen Leuten, weil deine Frauen mit ihrem albernen Kopftuch-Gehabe so hässlich aussehen!

Gott zieht Bundeslade nach J3

Allah: Ja und? Deine Leute kriegen es mit ihrer ach-so-tollen Demokratie doch genausowenig hin, meinen Leuten ihre Kopftücher zu verbieten.

Allah zieht großen fetten Turban nach H5

Gott: Als ob das noch meine Leute wären. Seit Luther denen weisgemacht hat, dass sie nicht alles glauben müssen, denken die, sie müssten garnichts mehr glauben. Wartmal... hey Luther!

Luther: Ja, Chef?

Gott: Das nächste Mal, wenn du da runtergehst, lässt du den Werkzeugkasten mit dem Hammer und den 95 Nägeln gefälligst hier, okay?

Luther: Geht klar, Chef!

Gott schlägt Muselmanen C4 mit Heiliger Granate B1

Allah: Du hast Probleme. Bei meinen habe ich manchmal das Gefühl, sie haben noch nicht mal einen anständigen Werkzeugkasten erfunden...

Gott: Jaja, keinen Werkzeugkasten haben, aber fremde Flugzeuge in irgendwelche Hochhäuser fliegen, das haben wir gern.

Allah schlägt Wachturm A1 mit großem fetten Turban H5

Jehovah: Hey du Idiot, das war meiner!

Allah: Halt die Klappe, du spielst gar nicht mit!

Gott: Beruhig dich Mann, ich glaub das war tatsächlich seiner. Wir haben unsere Sachen noch nie so gut auseinanderhalten können.

Gott ersetzt Wachturm mit Schiefem Turm von Pisa

Allah: Sagmal, Jesus hat mir erzählt, du hättest Einstein widerlegt. Stimmt das?

Gott: Ja, war auch nicht allzu schwer.

Allah schlägt Kardinal D3 mit Kamel F6

Allah: Ja aber ich hätte mir an deiner Stelle nicht den Stress gegeben, mich in die ganze Sache einzuarbeiten.

Gott: Naja, das hab ich auch nicht wirklich. Die Widerlegung geht viel einfacher, pass auf:

Gott würfelt

Allah: Genial, da wäre ich jetzt nicht draufgekommen.

Xenu: Hey Leute, sorry dass ich störe, aber hat jemand mein Raumschiff gesehen? Ich habs irgendwie verlegt...

Gott: Hast du schon hinter den sieben Bergen bei den sieben Zwergen nachgeschaut?

Xenu: Nein, gute Idee, danke!

Allah zieht großen dicken Turban nach A6

Allah: Wer war das denn?

Gott: So ein Weltraumherrscher von den Scientologen. Ziemlich schrulliger Typ...

Gott lässt Bischof D3 wiederauferstehen

Allah: Ach was? Und woher kennst du den?

Gott: Hat ne nette Spelunke hinten in der Milchstraße. Da gibts ziemlich guten Pangalaktischen Donnergurgler, deshalb bin ich da hin und wieder.

Allah schlägt Schiefen Turm von Pisa mit Studie

Allah: Hehe, zum Glück hab ich meinen Leuten den Alkoholgenuss verboten, da bleibt mehr für uns übrig!

Gott: Warte mal, ich glaub dein Zug gerade war nicht regelkonform.

Allah: Ja aber deiner! Du hast deinen Bischof schon nach 2 Zügen wiederauferstehen lassen, das darfst du eigentlich erst nach 4 Zügen!

Gott: Pah, du hast doch keine Ahnung. Wart, ich ruf den Schiri. BUDDHA!!!

Buddha: Was ist denn los, Jungs?

Allah: Gott cheatet!

Gott: Gar nicht wahr, Allah hat angefangen!

Buddha: Jungs, ich hab für sowas keine Zeit, ich muss gleich aufs Nirvana-Konzert. Könnt ihr das nicht unter euch regeln?

Allah: Na gut, aber diesmal ein richiges Spiel, ohne blödes Schachbrett.

Gott: Geht klar. Wie wärs mit Iran?

Allah: Gute Idee. Aber nicht jetzt gleich, lieber in 2, 3 Jahren. Sonst kommst du wieder mit deinem Bush, das ist unfair. Ach, und reparier mal den Schachtisch, der wackelt.

Gott: Mach ich. Wartmal - wo ist mein Werkzeugkasten? HEY LUTHER, KOMM SOFORT ZURÜCK!!

Gott rennt weg

Allah: J3... der Typ hat doch echt keine Ahnung vom Schach!

 

[Baran Cat]

Frauenzeitschriften

Warum Männer keine Ratgeber-Kolumnen für Frauenzeitschriften.....

......schreiben sollten

Frage:

Lieber Anton,

ich hoffe, dass Sie mir helfen können.

Neulich verließ ich unser Haus, um zur Arbeit zu fahren, während mein Mann zuhause blieb, um - wie üblich - fern zu sehen.. Ich kam nur ein paar hundert Meter weit, als der Motor abwürgte und das Auto stotternd zum Stehen kam. Ich ging zu Fuß zurück nach Hause, um meinen Mann zu Hilfe zu

holen. Als ich die Wohnung betrat, konnte ich meinen Augen nicht glauben.

Er stolzierte vor dem Kleiderspiegel hin und her, gekleidet nur mit meiner Reizwäsche und meinen High-Heels, mit meiner Schminke geschminkt.

Ich bin 32, mein Mann ist 34 und wir sind seit 12 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, erklärte er, dass er meine Unterwäsche nur trug, weil er seine eigene nicht finden konnte. Als ich ihn aber nach den Schuhen und dem Make-Up fragte, brach er zusammen und erklärte mir, dass das schon

seit 6 Monaten so ging. Ich sagte, er solle damit aufhören oder ich würde ihn verlassen. Vor 6 Monaten hatte er seine Arbeit verloren. Er sagte, dass er sich seitdem mehr und mehr depressiv und wertlos fühlte. Ich liebe ihn sehr, aber seit ich das Ultimatum gestellt habe, distanziert er sich

immer mehr von mir. Ich habe das Gefühl, dass ich nicht mehr zu ihm durchdringe.

Können Sie mir bitte helfen?

Mit freundlichen Grüßen

eine frustrierte Ehefrau

Antwort:

Liebe frustrierte Ehefrau,

wenn der Motor eines Autos nach kurzer Distanz abwürgt, kann das verschiedene Ursachen haben. Überprüfen Sie, dass es keine Unterbrechung in der Benzinleitung gibt. Wenn die Benzinleitung in Ordnung ist, überprüfen Sie die Klemmen, die die Vakuumleitung halten und den Ansaugkrümmer. Vielleicht ist ja auch die Benzinpumpe defekt oder der Vergaser arbeitet nicht mit genug Druck.

Ich hoffe, dass Ihnen damit geholfen ist.

 

[wooza]

Ein Häftling bricht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis aus. Als erstes will er in ein Haus eindringen, um ... nach anderen Klamotten, etwas zum Essen und ... vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erst beste Haus vor und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex mit dir haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tue alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz ich liebe dich über alles!" Da antwortet ihm die junge Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dass er dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch :gg: :gg:

 

[Asc72]

:gg:

 

[torchman]

 

[FinnBär]

 

[sebi114]

:shock:

 

[LETitGo]

Die Mutter hat beim Einkaufen vergessen
Tampons zu besorgen. Deshalb schickt sie
ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke. Sie
sagt ihm er solle sich nicht genieren und
keine blöden Sprüche machen.
... Keine 10 Minuten später ruft der Apotheker
an
und sagt, dass Max bei ihm sei, er aber
nicht
wisse was der Kleine genau wolle.
"Was hat er denn verlangt", fragt
die Mutter. "Er brauche Dämmwolle für
Papas Hobbyraum.. . "

 

[f_calibra]

:mega:

 

[FinnBär]

Ein Mann hat sein Leben gelebt und ist gestorben und hat genauso viel gutes wie schlechtes getan.

Nun weiß man nicht wo er hin soll, ob in den Himmel oder in die Hölle.

Er darf es sich aussuchen und schaut sich als erstes den Himmel an.

Alle hocken da und singen Halleluja, er denkt sich mmhh schauen wir uns mal die Hölle an.

Und da haben die alle Weiber auf dem Schoss und saufen .

Er meint: "Super da bleibe ich."

In der Hölle angekommen, wir er angesprochen: "Haste dir das gut überlegt?"

Er fragt , "Wieso?"

Antwort: " Die Biergläser haben hier alle Löcher und die Weiber nicht!"

 

[c-let opel]

http://www.youtube.com/watch?v=sIhipYQIOAo&feature=player_embedded

 

[Gast11549]

Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als der Mann nach Hause kommt. Da stürmt er in die Küche und brüllt: „ACHTUNG! MEHR ÖL, WIR BRAUCHEN MEHR ÖL! Es wird anbrennen... VORSICHT! Umdrehen! Umdrehen! LOS! ACHTUNG! Bist du verrückt? Das Öl wird auslaufen! OH MEIN GOTT! Das Salz, vergiss nicht das Salz!!!“ Die Frau, schon völlig genervt, fragt: „Warum schreist du so? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?“ Darauf er: „Nur damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...“

 

[f_calibra]

:bravo:

 

[f_calibra]

Ich glaub der war schon, keine Ahnung...zur Not halt nochmal

Der Unterschied zwischen mutig, cool und lässig:

Mutig:
Du kommst mitten in der Nacht besoffen nach Hause und deine Frau steht da mit dem Besen in der Hand. Du fragst: "Bist du noch am Saubermachen oder fliegst du irgendwo hin?"

... Cool:
Du kommst mitten in der Nacht besoffen nach Hause, deine Frau liegt im Bett, du siehst aber, daß sie noch wach ist. Du nimmst dir einen Stuhl und setzt dich vor das Bett. Auf die Frage "Was machst du da?" anwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen."

Lässig:
Du kommst mitten in der Nacht besoffen nach Hause, duftest nach Parfum und Lippenstift. Du haust deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste..."

EDIT:
(gerade per mail)

“Die Steuererklärung eines Rentners“
Bericht aus FRONTAL 21 im ZDF:
So etwas kann nur in Deutschland passieren.
Ein Rentner hat im vergangenen Jahr ordnungsgemäß mit
seiner
Schreibmaschine seine Steuerklärung gefertigt. In dieser hat er
Zinseinkünfte von 11.000 Euro angegeben. Tatsächlich hatte er
jedoch 18.000
Euro an Zinseinkünften. Als ihm sein Fehler auffiel, informierte
er prompt
die Sachbearbeiterin beim Finanzamt.
Im Steuerbescheid traute der Rentner seinen Augen nicht ...
die
Sachbearbeiterin hatte die Zinseinkünfte hintereinander weg
geschrieben und
auf 1100018000 EUR (1,1 Mrd. Euro) beziffert. Seine
Steuerschuld errechnete
das Finanzamt auf mehr als 200 Mio. Euro.
Daraufhin rief der Rentner beim Finanzamt an und wies die
Sachbearbeiterin
auf Ihren "Flüchtigkeitsfehler" hin. Umgehende Änderung wurde
ihm zugesagt.
Einige Wochen später wurde dem Rentner seine EC-Karte vom
Bankautomaten
eingezogen. Seine Bank wies den Rentner darauf hin, dass das
Finanzamt eine
Steuerrate von 13 Mio. Euro eingezogen habe. Daraufhin
marschierte der
Rentner zu seinem Rechtsanwalt. Der Rechtsanwalt fertigte ein
Schreiben an
das Finanzamt an und innerhalb weniger Tage wurde der
Beschwerde
abgeholfen. Der Rentner bekam natürlich sein Geld vollständig
zurück.
Jetzt aber der Hammer: Der Rechtsanwalt bezifferte gegenüber
dem Finanzamt
seine Kosten, die er abhängig vom Streitwert errechnete.
Der Streitwert (mehr als 200 Mio. Euro) hatte einen
Kostenersatz von 2,5
Mio. Euro zur Folge. Das Finanzamt weigerte sich, den Betrag
auszuzahlen.
Der Rechtsanwalt klagte seinen Anspruch ein und gewann vor
Gericht.
Ein Schreiben ans Finanzamt gefertigt und 2,5 Mio. Euro
reicher! Der Mann
hat alles richtig gemacht! Die Kosten für das Verfahren trägt
übrigens der
Steuerzahler. Die Beamtin wurde auf einen besser bezahlten
Posten
wegbefördert.
Der Anwalt und der Rentner sind seitdem gute Freunde.
So macht man das - der Banküberfall ist lange passè !!!!!

 

[www.corsafan.de]

 

[FinnBär]

so welcher von meiner Freunden ist Anwalt, Steuererklärung steht an. 50/50 rockt bestimmt.

 

[Der Frank]

bitte?

 

[MrNett]

Mann und Frau waren im Urlaub. Leider waren das Hotel, das Essen und das Wetter total mies. Und die Frau beklagte sich über das benehmen ihres Mannes.
Auf der Rückfahrt stehen die beiden im Stau. Die Frau schaut aus dem Fenster und sieht etliche Schweine, die sich im Dreck rumsauen. Fragt die Frau Ihren Mann: "Na Schatz verwandte von Dir?" Darauf antwortet er: "Ja meine Schwiegereltern!"

Ein ehepaar hat Goldene hochzeit. Zur Feier des Tages fragt er sie: "Schatz, wie wäre es mal wieder mit Sex?" Sie:" Gerne doch mein Schatz aber nur mit Kondom!" Er runzelt die Stirn :" Schatz in deinem Alter kannst Du keine Kinder mehr kriegen!" Sie: "Kinder nicht, aber Salmonellen bei Deinen alten Eiern!"

 

[jackAss]

Ein junger Mann kommt in die Apotheke: „Ich brauche das beste Kondom, das Sie haben. Ich bin heute Abend mit meiner Freundin bei ihren Eltern. Ich glaube, danach geht was.“ Der Apotheker verkauft ihm ein Premium-Kondom. Kurz danach kommt der junge Mann wieder, sagt: „Geben Sie mir lieber noch eins. Ihre Mutter soll auch heiß sein – vielleicht habe ich einen Lauf und kann beide klarmachen.“ Am Aben...d sitzt der Casanova bei seiner Freundin tief gebeugt über seiner Suppe, hält sich die Hand vors Gesicht. Seine Freundin flüstert: „Wenn ich gewusst hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich nicht mit zu meinen Eltern genommen.“ Darauf der Freund: „Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht gekommen...“

 

[MrNett]

was macht ein schwuler adler? er fliegt zu seinem horst.


eine cessna stürzt auf einen friedhof ab. kurz darauf meldet ein bergungsteam: wir haben schon mehr als 300 tote gefunden.



ein pärchen beim sex, sie fängt an zu stöhnen: sag mir dreckige sachen! er: küche, bad, wohnzimmer...."




was sagt die bademeisterinnach dem sex? hopp,hopp, jetzt aber raus aus dem becken.





was sagt der elefant zum nackten mann? wie atmest du durch das kleine ding?