Sidt328
wie wahr das: "der Klügere gibt nach"
Kann hier jetzt nicht von die rede sein :roll:
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Witze mal wieder!
Diskutiere Witze mal wieder! im Smalltalk Forum im Bereich Diverses...; wie wahr das: "der Klügere gibt nach"
Kann hier jetzt nicht von die rede sein :roll:
- Witze mal wieder!
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golfer witze .
J_dawg
Was machen ein Türke, ein Tscheche und ein Deutscher in einem Puff?
Der Türke fickt, der Tscheche putzt und der Deutsche wartet auf seine Frau!
Der Türke fickt, der Tscheche putzt und der Deutsche wartet auf seine Frau!
Bambam2786
Doch hast du, jedenfalls mit den Ossi witzen, guck mal hier
http://www.c20let-forum.com/viewtopic.php?t=62182&postdays=0&postorder=asc&start=300
Aber wir sind ja hier nicht im Kindergarten, von daher ists ja auch egal, is ja eh nicht ernst gemeint
Gruß
J_dawg
@bambam: E-Turbo hat mit dem moslem witz angefangen kapiert siehe seite 20!!!
Bambam2786
Warum postest dann Witze über Ossis und nicht über Christen oder Buddhisten :mrgreen: :hampel: ?
Gruß
Gruß
J_dawg
danach gings weiter mit türkenwitze und ich hab da einfach drauf reagiert
Bambam2786
Is ja auch egal eace:
Gruß
eace: Gruß
Der Nemo
Hast du dich da jetzt nicht mit dem Türken und dem Deutschen vertan? 8)
Aber OK, um hier mal keinen zu benachteiligen:
In Ostfriesland stehen sich zwei Männer gegenübe und treten sich immer gegenseitug in die Eier. Ein vorbeikommender Spaziergänger guckt da ne Weile zu und fragt dann: Sagt mal, tut das nicht weh?
Antwortet der eine: Nö, wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen!
Der Nemo
Ein Vertreter sitzt abends in ner Bar. Auf einmal tritt ein 80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuss vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuss, dass die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt.
Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuss auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke.
Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt:
"Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuss war schon irre, aber warum denn diesmal ne Kokosnuss?"
Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."
Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuss auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke.
Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt:
"Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuss war schon irre, aber warum denn diesmal ne Kokosnuss?"
Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."
Der Nemo
Unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke:
"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."
"Wieso denn das?"
"Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, strampelt sie wie ´ne 18jährige..."
"Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken."
"Wieso denn das?"
"Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, strampelt sie wie ´ne 18jährige..."
visa
Die schlaue Blondine
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet.
Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
Gruß,
ViSa
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet.
Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
Gruß,
ViSa
Der Nemo
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er
duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür,
Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Also am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt.
Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, daß er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut.
"Wie viel verdienen sie in der Woche?"
Ein bißchen überrascht antwortet der Mann: " 300,- Euro die Woche, wieso?
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-Euro und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für zwei Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher !!."
Der Chef fühlt sich toll, daß er allen gezeigt hat, daß Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizzas geliefert!"
duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür,
Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Also am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt.
Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, daß er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut.
"Wie viel verdienen sie in der Woche?"
Ein bißchen überrascht antwortet der Mann: " 300,- Euro die Woche, wieso?
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-Euro und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für zwei Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher !!."
Der Chef fühlt sich toll, daß er allen gezeigt hat, daß Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizzas geliefert!"
Der Nemo
Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem
Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische
Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den
Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So
früh am Morgen wird mich keiner entdecken!"
Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.
Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?"
Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten
Schlag: ein "Hole-in-one " - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für
einen Golfer.
Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!"
Gott:"Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"
Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische
Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den
Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So
früh am Morgen wird mich keiner entdecken!"
Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.
Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?"
Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten
Schlag: ein "Hole-in-one " - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für
einen Golfer.
Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!"
Gott:"Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"
A
AMATEUR21
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Sehe ich genauso,aber leider wird das nie passieren,dafür gibt es zuviele Gedenkstätten,siehe z.b. Berlin.War schon Grausam und Menschenverachtend was damals passiert ist,dafür kann unsere Generation aber nichts!
Einen will ich auch:
Helmut Kohl will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei. Kohl: "Was soll ich jetzt denn bloß machen?" Beamter: "Ja, wir hatten da mal so einen ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ein paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier, auch ohne Pass. Der hat dann so ein bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren." Kohl: "Aber, aber - ich kann doch nix." Beamter: "Alles klar Herr Bundskanzler, sie können passieren."
J_dawg
Also dann wieder FRIEDEN xD
visa
Türken sind wie Krokodile:
Kurze Beine, große Klappe und einen langen Schwanz !
Gruß,
ViSa
Kurze Beine, große Klappe und einen langen Schwanz !
Gruß,
ViSa
M
MrNett
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Neulich in der Zeitung:
Sie sucht ihn:
Frau sucht Mann mit Pferdeschwanz. Frisur egal.
Sie sucht ihn:
Frau sucht Mann mit Pferdeschwanz. Frisur egal.
Trunks
Es war einmal im schönen Sachsen,
in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen
Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und
erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und
sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem
Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst
in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen
Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und
erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und
sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem
Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst
FB66Turbo
Aufregen?! :lol:Warum über sowas aufregen, gibt doch genug andere Probleme auf der Welt
Gruß
Wenn Du mich dabei siehst,läuft sicherlich die 100m in Weltrekordzeit :wink:
Bin aber trotzdem schneller.
Was die Witze angeht...
Jeder hat eine andere Ansicht was die Witze über Religion und Gott angeht.Der jenige der solche Witze macht,den kann man wirklich nicht mehr helfen.
Was ÖilAugen Witze angeht,die sind genau so Lustig wie Die Ossi Witze,da ist nichts dabei.Aber den Sinn werden einige eh nicht verstehen,auf was Ich hinaus will.
Ihr tut Mir wirklich nicht leid ( die über Gott und Religion lässtern ).
Möge Gott Euch besinnen,damit die Betroffenen besinnen und ihre Situaton überdenken.
MfG
J_dawg
hast nix besseres zu tun, als schon wieder witze über türken zu reißen?
ich glaub da muss ich auch wieder anfangen...
Thema:
