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JHMEG6
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:mega: :mega: :mega: :mega: :mega: :mega: :mega: :mega:
Witze mal wieder!
Diskutiere Witze mal wieder! im Smalltalk Forum im Bereich Diverses...; :mega: :mega: :mega: :mega: :mega: :mega: :mega: :mega:
- Witze mal wieder!
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gott erschuf den esel und sagte zu ihm .
Peet
Kommt nen Polizist auf nen Spielplatz, wo ein Junge im Sand spielt.
Polizist: Na kleiner Mann, was machst du denn hier schönes?
Junge: Ich bau kleine Polizistenonkel.
Polizist: Oh, das ist aber schön, aus was sind die? Sand?
Junge: Nee, Scheiße!
Der Polizist kriegt Wut, flucht und tritt sie dem Erdboden gleich.
Am nächsten Tag läuft er wieder übern Spielplatz und trifft den Jungen wieder beim spielen im Sand.
Polizist: Na kleiner, was baust du denn heute schönes?
Junge: Kleine Polizistenonkel.
Polizist: Aus Sand?
Junge: Nee, aus Scheiße.
Wieder tritt der Polizist wutentbrannt alles nieder.
Am nächsten Tag sieht er den Junge wieder im Sand spielen.
Polizist: Oh, baust du heute Polizistenonkel aus Sand?
Junge: Nee, das sind Feuerwehrmänner.
Polizist: Und warum baust du die nicht aus Scheiße?
Junge: Na weil es dann Polizisten wären.
Polizist: Na kleiner Mann, was machst du denn hier schönes?
Junge: Ich bau kleine Polizistenonkel.
Polizist: Oh, das ist aber schön, aus was sind die? Sand?
Junge: Nee, Scheiße!
Der Polizist kriegt Wut, flucht und tritt sie dem Erdboden gleich.
Am nächsten Tag läuft er wieder übern Spielplatz und trifft den Jungen wieder beim spielen im Sand.
Polizist: Na kleiner, was baust du denn heute schönes?
Junge: Kleine Polizistenonkel.
Polizist: Aus Sand?
Junge: Nee, aus Scheiße.
Wieder tritt der Polizist wutentbrannt alles nieder.
Am nächsten Tag sieht er den Junge wieder im Sand spielen.
Polizist: Oh, baust du heute Polizistenonkel aus Sand?
Junge: Nee, das sind Feuerwehrmänner.
Polizist: Und warum baust du die nicht aus Scheiße?
Junge: Na weil es dann Polizisten wären.
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JHMEG6
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:mega: :mega: :mega:Kommt nen Polizist auf nen Spielplatz, wo ein Junge im Sand spielt.
Polizist: Na kleiner Mann, was machst du denn hier schönes?
Junge: Ich bau kleine Polizistenonkel.
Polizist: Oh, das ist aber schön, aus was sind die? Sand?
Junge: Nee, Scheiße!
Der Polizist kriegt Wut, flucht und tritt sie dem Erdboden gleich.
Am nächsten Tag läuft er wieder übern Spielplatz und trifft den Jungen wieder beim spielen im Sand.
Polizist: Na kleiner, was baust du denn heute schönes?
Junge: Kleine Polizistenonkel.
Polizist: Aus Sand?
Junge: Nee, aus Scheiße.
Wieder tritt der Polizist wutentbrannt alles nieder.
Am nächsten Tag sieht er den Junge wieder im Sand spielen.
Polizist: Oh, baust du heute Polizistenonkel aus Sand?
Junge: Nee, das sind Feuerwehrmänner.
Polizist: Und warum baust du die nicht aus Scheiße?
Junge: Na weil es dann Polizisten wären.
Bambam2786
Sehr geil :lol:
Der hier stand vorhin auf meine Studi Pinnwand aber der ist ziemlich schwarz, eigentlich schon pervers
fragt der bruder die schwester:
"willst du mit mir ficken?"
sagt die schwester: " ja"
sind sie schön am bumsen sagt die schwester :
"ey du kannst das ja viel besser als vati!"
sagt der bruder : "ja ich weiß hat mutti auch schon gesagt."
Grüße
ArubaTQP
Derb lol
visa
:shock:
:lol: Ziemlich flach, aber dennoch gut:
Frisch verheiratet:
"Darf ich vorstellen, das ist meine Frau"
15Jahre verheiratet:
"Können sie sich vorstellen, das da ist meine Frau"
35Jahre verheiratet:
"Können Sie sich bitte davorstellen, das ist meine Frau"
Gruß,
ViSa
J
JHMEG6
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wird eine frau von einem polizisten angehalten weil sie zu schnell war, fragt dieser sie nach den fahrzeugpapieren, antwortet die frau: ich habe keine, der polizist darauf warum nicht?, die frau sagt ,ich habe den wagen gestohlen, der polizist fragt nach dem besitzer, sie sagt das die zerstückelte leiche im kofferraum läge, der polizist ist geschockt und verlangt den füreschein der frau, diese erwiedert erneut ich habe keinen, der polizist, warum nicht? die frau antwortet, ich habe ihn vor 4 jahren wegen trunkenheit am steuer verloren. der entsetzte polizist forderd verstärkung an, als diese eintrifft befrägt dieser die frau erneut, mein partner hat mir gesagt das sie ihren führeschein vor 4 jahren wegen drunkenheit am steuer verloren hätten, die frau daraufhin nein wie kommen sie denn darauf? gibt ihm den führeschein und es ist alles in ordnung damit, des weiteren wurde ich darüber informiert das sie dieses fahrzeug gestohlen hätten, die frau, nein gibt dem polizisten die fahrzeugpapiere, wieder alles in ordnung, der polizist fordert die frau auf ihren kofferraum zu öffnen, als sie das tut warer leer, sie fragt den polizisten was er darin vermutete und er sagte, mein partner hat gesagt dass sie den besitzer ermordet und seine zerstückelte leiche im kofferraum liegen hätten, die frau darauf hin , nein, und warscheinlich hat der lügner auch noch behauptet ich wäre zu schnell gefahren oder???
Kommt ein Mann mit seinem kaputten Porsche in die Werkstatt. Fragt der Mechaniker: Wie haben sie den das gemacht? Also ich bin auf der Autobahn im 1-gang 40km/h gefahren dann bin ich im 2-gang 80km/h gefahren dann bin ich im 3-gang 120km/h gefahren dann bin ich im 4-gang 160km/h gefahren dann bin ich im 5-gang 200km/h gefahren dann bin ich im 6-gang 240km/h gefahren und dann hab ich auf R wie RALLY und dann ist er kaputt gegangen.
Ein Porschefahrer rast mit 250 Sachen über die Landstraße, als er plötzlich von der Fahrbahn abkommt und gegen einen Baum prallt. Beim Unfall verliert er seinen linken Arm. Mit letzter Kraft schleppt er sich zu einem Baum und lehnt sich dagegen. Schließlich kommt ein Polofahrer, sieht den brennenden Porsche und den verletzten Fahrer, steigt aus und stürmt auf ihn zu.
Polofahrer: "Was ist passiert?"
Porschefahrer: "Mein Porsche, mein Porsche mein schöner Porsche..."
Polofahrer: "Jetzt jammern sie nicht um ihr Auto! Sie haben ihren Arm verloren!"
Porschefahrer (sieht mit entsetzem Blick an seiner linken Seite herunter): "Oh mein GOTT!!"
Polofahrer: "Der Arm ist ja wohl wichtiger als ihr Porsche!"
Porschefahrer: "MEINE ROLEX! MEINE ROLEX!
Ein Porschefahrer nimmt einen Golf GTI-Fahrer im Privatflugzeug mit.
Plötzlich setzt der Motor aus, und die beiden müssen mit dem Fallschirm abspringen.
Der Schirm des GTI-Fahrers öffnet sich, doch der Porschefahrer zieht verzweifelt an der Reißleine, und nichts tut sich.
So stürzt er im Wahnsinnstempo am GTI-Fahrer vorbei nach unten.
Der GTI-Fahrer schnallt freudenstrahlend seinen Fallschirm ab und meint:
"Ey super, ein Wettrennen!
Kommt ein Mann mit seinem kaputten Porsche in die Werkstatt. Fragt der Mechaniker: Wie haben sie den das gemacht? Also ich bin auf der Autobahn im 1-gang 40km/h gefahren dann bin ich im 2-gang 80km/h gefahren dann bin ich im 3-gang 120km/h gefahren dann bin ich im 4-gang 160km/h gefahren dann bin ich im 5-gang 200km/h gefahren dann bin ich im 6-gang 240km/h gefahren und dann hab ich auf R wie RALLY und dann ist er kaputt gegangen.
Ein Porschefahrer rast mit 250 Sachen über die Landstraße, als er plötzlich von der Fahrbahn abkommt und gegen einen Baum prallt. Beim Unfall verliert er seinen linken Arm. Mit letzter Kraft schleppt er sich zu einem Baum und lehnt sich dagegen. Schließlich kommt ein Polofahrer, sieht den brennenden Porsche und den verletzten Fahrer, steigt aus und stürmt auf ihn zu.
Polofahrer: "Was ist passiert?"
Porschefahrer: "Mein Porsche, mein Porsche mein schöner Porsche..."
Polofahrer: "Jetzt jammern sie nicht um ihr Auto! Sie haben ihren Arm verloren!"
Porschefahrer (sieht mit entsetzem Blick an seiner linken Seite herunter): "Oh mein GOTT!!"
Polofahrer: "Der Arm ist ja wohl wichtiger als ihr Porsche!"
Porschefahrer: "MEINE ROLEX! MEINE ROLEX!
Ein Porschefahrer nimmt einen Golf GTI-Fahrer im Privatflugzeug mit.
Plötzlich setzt der Motor aus, und die beiden müssen mit dem Fallschirm abspringen.
Der Schirm des GTI-Fahrers öffnet sich, doch der Porschefahrer zieht verzweifelt an der Reißleine, und nichts tut sich.
So stürzt er im Wahnsinnstempo am GTI-Fahrer vorbei nach unten.
Der GTI-Fahrer schnallt freudenstrahlend seinen Fallschirm ab und meint:
"Ey super, ein Wettrennen!
Bambam2786
Sehr schönes Bild
cleangreenastra
Lass mich raten:
Der ohne Brille ist der Vater der ganzen Bande?
Der ohne Brille ist der Vater der ganzen Bande?
Bambam2786
Genau
Grüße
Grüße
Asc72
Und ich glaube der ohne Brille ist die "Freundin" von den anderen Dreien...
TausDo
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Brille: Fielmann
fate_md
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In dem Fall wohl eher: Brille? Viel, man!
Der Nemo
Ist das das Gründungstreffen des C20LET-Forums? Wer ist da wer?
:mrgreen: :go:
:mrgreen: :go:
B
Boestier
Guest
:zahn1:
:mega:
:mega:
www.corsafan.de
-
Peet
das arme baby.
was hattn der typ für komische finger? :lol:
was hattn der typ für komische finger? :lol:
Der Nemo
Solange die Fontanelle noch nicht geschlossen ist, ist so ein Baby-Schädel erstaunlich flexibel/komprimierbar! :ironie:
Cookinger
Ein Ehepaar war zu einer Faschingsparty eingeladen. Die
Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem
Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle.
Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende
beschloss er, doch alleine zu
gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte
sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die
Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war,
beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr
Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor,
dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen
Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der
Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der
Tanzfläche. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen
zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen.Sie schlängelte
sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an.
Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn
sie war ja seine Ehefrau.Schliesslich flüsterte er ihr
ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so
verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex
miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht
verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte
das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als
er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party
gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts
besonderes. Du weisst ja, wenn du nicht dabei bist,
kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen."
"Hast du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er:
"Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin,
habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel
getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen
und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein
einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber du wirst nicht
glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein
Kostüm geliehen habe..."
Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem
Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle.
Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende
beschloss er, doch alleine zu
gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte
sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die
Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war,
beschloss sie, doch noch auf die Party zu gehen. Da ihr
Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor,
dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen
Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der
Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der
Tanzfläche. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen
zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen.Sie schlängelte
sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an.
Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn
sie war ja seine Ehefrau.Schliesslich flüsterte er ihr
ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so
verzogen sie sich ins Auto und hatten wilden Sex
miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht
verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte
das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als
er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party
gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts
besonderes. Du weisst ja, wenn du nicht dabei bist,
kann ich mich sowieso nicht so recht vergnügen."
"Hast du viel getanzt?" fragte sie ihn. Er:
"Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin,
habe ich Peter, Thomas und noch ein paar andere Kumpel
getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen
und den ganzen Abend Poker gespielt. Ich bin nicht ein
einziges Mal aus dem Zimmer raus. Aber du wirst nicht
glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein
Kostüm geliehen habe..."
visa
Ein Afrikaner, ganz frisch als Asylant anerkannt, geht fröhlich durch
seine neue Stadt. Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft und sagt: "Danke lieber Deutscher, dafür das Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und mir Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung bieten."
Der Angesprochene antwortet "Sie irren sich, ich bin Albaner."
Der Mann geht weiter und spricht eine weitere Person auf der Straße an:
"Danke dafür, dass Sie ein so schönes Land haben hier in Deutschland."
Der Angesprochene sagt "Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumäne."
Der Mann geht weiter und spricht die nächste Person an, die er auf der Straße trifft, schüttelt dessen Hand und sagt "Danke für Ihr schönes Deutschland."
Der Angesprochene hebt seine Hände und sagt: "Ich bin Türke kein Deutscher!"
Dann sieht er eine nette ältere Dame und fragt "Sind Sie Deutsche?"
Sie sagt: "Nein, ich bin Polin." Voller Rätsel fragt er sie " Wo sind denn all die Deutschen?"
Die Dame schaut auf ihre Uhr und sagt:... ????? "Wahrscheinlich arbeiten!"
Gruß,
ViSa
seine neue Stadt. Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft und sagt: "Danke lieber Deutscher, dafür das Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und mir Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung bieten."
Der Angesprochene antwortet "Sie irren sich, ich bin Albaner."
Der Mann geht weiter und spricht eine weitere Person auf der Straße an:
"Danke dafür, dass Sie ein so schönes Land haben hier in Deutschland."
Der Angesprochene sagt "Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumäne."
Der Mann geht weiter und spricht die nächste Person an, die er auf der Straße trifft, schüttelt dessen Hand und sagt "Danke für Ihr schönes Deutschland."
Der Angesprochene hebt seine Hände und sagt: "Ich bin Türke kein Deutscher!"
Dann sieht er eine nette ältere Dame und fragt "Sind Sie Deutsche?"
Sie sagt: "Nein, ich bin Polin." Voller Rätsel fragt er sie " Wo sind denn all die Deutschen?"
Die Dame schaut auf ihre Uhr und sagt:... ????? "Wahrscheinlich arbeiten!"
Gruß,
ViSa
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