Witze mal wieder!

[plattekarre]

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus.
Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, dass seine Eier viel zu viele Spermen produzieren. Wenn er aufhört zu wichsen, explodieren sie."
Wow, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihm einen bläst. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet:"Gleiches Problem, aber der ist privat versichert!"

 

[CorsaBC20XE]

Ölwechsel - Anleitung für Frauen:

1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000km nach dem letzten Ölwechsel.
2. Kaffee trinken
3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
Ölwechsel: 25,-
Kaffee: 1,-
Gesamt: 26,-



Ölwechsel - Anleitung für Männer:

1. In den nächsten Baumarkt fahren, 30,- für Öl, Filter, Ölbinder und Reinigungspaste ausgeben.
2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3. Eine Dose Bier trinken
4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7. Ablasswanne unter Motor schieben.
8. 19er Schraubenschlüssel suchen.
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.
10. Ablasschraube lösen.
11. Ablasschraube in Wanne mit heißem Öl versenken. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
12. Sauerei aufputzen
13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.
14. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
15. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen und wie bei Schritt 2 entsorgen.
16. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 1 verschüttet wurde.
17. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken!
18. Zum Getränkemarkt fahren, Bier kaufen!!
19. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.
20. Sich an die Ablasschraube aus Schritt 11 erinnern.
21. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
22. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.
23. Ein gepflegtes Bier trinken.
24. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
25. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden.
26. Noch ein Bierchen reinkippen.
27. Beim Anziehen der Ablasschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel am Motor aufschlagen.
28. Mit Kopf auf Bodenfliese schlagen, als Reaktion auf Schritt 27
29. Mit wüsten Flüchen beginnen.
30. Schraubenschlüssel wegschleudern.
31. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an die Wand angepinnte "Miss Dezember" in die linke Brust getroffen hat.
32. Auf den Schreck erst mal ein kühles Bier trinken.
33. Hände und Stirn mit Paste reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluss zu stoppen.
34. Kleines Bierchen zwischendurch kann nichts schaden.
35. Drei Liter frisches Öl einfüllen.
36. Fast fertig, Zeit für ein leckeres Bier.
37. Fahrzeug herunterlassen.
38. Fahrzeug zurücksetzen, danach Bindemittel auf das in Schritt 25 verschüttete Öl streuen
39. Endlich fertig, mal schnell noch ein Bierchen zischen.
40. Probefahrt
41. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkohol verhaftet werden.
42. Fahrzeug wird abgeschleppt. Kaution stellen. Fahrzeug vom Polizeihof abholen.

Ausgaben:
Teile: 30,-
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: 1100,-
Abschleppkosten: 150,-
Kaution: 200,-
Bier: 30,-
Gesamt: 1510,-

 

[scrat]

TRUE :mrgreen:

 

[BennyL]

Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!" "Klar", antwortet der Bauer. "Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so lustlos bin." "Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!" Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!" "Ja", lacht sie auf, "so siehtst Du jetzt im Gesicht auch aus...

 

[AMATEUR21]

Naturwissenschaft und Management

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freundversprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“


Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten
und 58 Sekunden östlicher Länge.“


„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer.


„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“


„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer
noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“


Die Frau antwortet:
„Sie müssen im Management tätig sein.“


„Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“


„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können
und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise
bin ich jetzt irgendwie schuld!“

 

[Steffen]

„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können
und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise
bin ich jetzt irgendwie schuld!“

Das ist aber zu 100% aus dem Leben gegriffen!

 

[Acki]

Gestern im Radio gehört:
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Schweinen?




Das Wahlrecht und Intimrasur

 

[AstraGSI06Turbo]

Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben (sollten):


Lieber Oliver,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Freund noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um ihn um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, er ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren zusammen.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Partnerberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne

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Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Oliver



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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein
Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die
Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen
einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau
verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben,
legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick
gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und
du säufst es mir weg....!

 

[Calistyler]

Sitzen zwa Leberkäsbrötla auf an Baam, kummt a Toaster vorbeigflogn. Socht des ana Leberkäsbrötla zum annern Leberkäsbrötla ---zeuch gibts---
(der geht nur auf dialekt)


Unterhalten sich 2 Mäuse, kommt ne Fledermaus vorbeigeflogen. Sagt die eine zu anderen, wenn ich groß bin will ich auch Pilot werden.

 

[www.corsafan.de]

 

[cleangreenastra]

Wie geil.... :ironie:


Was sagt der Metzger in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau? :
Na, wie willstes haben? In die Büchse oder in´n Darm?

 

[Asc72]

Kommt der Mann am Abend nach Hause.
Die Frau: "Du Schatzi schau, das Tischbein ist kaputt,
kannst du das bitte richten?"
"Na bin ich a Tischler?"
Am nächsten Abend:
"Du Schatzi schau die Glühbirne ist kaputt, kannst du
sie bitte auswechseln?"
"Na bin ich a Elektriker?"
Ein Tag später:
"Du Schatzi schau der Wasserhahn tropft, kannst du
den bitte richten?"
"Na bin i a Installateur?"
Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt
ist alles repariert. Er fragt die Frau wie es kommt, dass
alles gerichtet ist.
Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert."
"Und hat er irgendwas verlangt?"
"Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder
ich schlaf mit ihm."
"Und hast im a Torte gebacken?"
"Na bin i a Konditor...?"



Als Mina mit ihrem Vater nach Hause kommt, finden sie ihren kleinen Hund
tot im Garten vor. Der Vater erklärt ganz vorsichtig, dass der Kleine in
den Himmel gerufen wurde. Mina fragt ihren Vater, warum der Hund alle
viere in die Luft streckt. Und weil er nichts besseres weiss sagt er:
"Damit, wenn Gott ihn holen kommt, er etwas hat, wo er den Hund greifen kann."
Als er am nächsten Tag nach Hause kommt, rennt Mina ihm entgegen und
erklärt weinend, dass Mama fast gestorben wäre. Der Vater fürchtet
Schlimmes, beruhigt sie und fragt, was denn passiert sei.
Mina murmelt:
"Mama lag heute mit den Beinen in der Luft im Flur. Und sie schrie "Oh Gott, ich komme, ich komme!"
Und wenn der Briefträger sie nicht am Boden gehalten hätte, wäre sie bestimmt gegangen!!"

 

[opelkult]

Er sagt zu seiner blonden Frau: "Schatzi, kannst du bitte mal den Ofen anfeuern?"
Sie:" Ofen,Ofen,Ofen....."
Er:"Nein ich meinte du sollst ihn anmachen"
Sie:"Na du hübscher Ofen du, wie wärs mit uns?"

 

[Roadrunner 16V]

Treffen sich 2 Rosinen.
Fragt die 1. " Warum hast Du denn einen Helm dabei?"
Antwortet die 2. " Ich muß heut noch in den Stollen."

 

[GTdriver]

Ein Truckfahrer ist in einem ziemlich
einsamen Teil der USA unterwegs, als er
plötzlich eine hübsche junge Frau am
Straßenrand stehen sieht.
Prompt hält er an und sie bittet ihn, sie
bis
zur nächsten Stadt mitzunehmen.
Der Fahrer lehnt sich mit einem fiesem
Grinsen vor und sagt: "FUCK OR
WALK?"
Die Frau ist entsetzt, willigt aber ein.
Der Trucker ist ganz happy, macht sofort
Platz in seiner Kabine, schmeißt sogar
seinen
Papagei vom Beifahrersitz nach hinten auf
die
Ladefläche und nimmt sich die Lady vor.
Zurück auf der Straße wird der Fahrer nach
einiger Zeit von der Polizei angehalten.
"SIE VERLIEREN LADUNG",
informieren
ihn die Beamten.
"DAS KANN NICHT SEIN, ICH TRANSPORTIERE
LEBENDIGE HÜHNER UND DIE SIND IN
KÄFIGEN!", antwortet der Trucker.
Er beschließt nachzusehen und findet
ettliche
Hühner auf der Straße.
Als er die LKW-Plane hochhebt, hat sein
Papagei ein Huhn am Hals gepackt, hält es
über die Rampe und krächzt:"FUCK OR
WALK?"
Das Huhn: "WOOOAAACK!...."

 

[opelkult]

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"

 

[Cookinger]

Wie heisst eine Prostituierte auf
Italienisch?
Nutella.

Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Man nimmt die Eier raus.

Warum hat der Weihnachtsmann so einen
grossen
Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Was haben ein Schäferhund und ein
kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer
Eisscholle?
Abtreiben.

Was ist ein Einarmiger mit einem
Kartenspiel?
"Mischen" impossible.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.

Warum nennt eine Bayerin den Penis Ihres
Freundes liebevoll Pavarotti?
Weil sie sich denkt: "den
Luciano."

Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.

Was ist ein Farbiger auf einem BMX-Rad?
Ein Schokocrossi.

Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdütsch.

Wie nennt man einen intelligenten
Toilettenbesucher?
Klugscheisser.

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans
Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

Warum >bekommen Bio-Bauern keine Kinder?
Bio-Bauern spritzen nicht.

Was erhält man, wenn man einen Klempner mit
einer Prostituierten kreuzt?
Einen Handwerker, der wenigstens vorgibt, zu
kommen.

 

[f_calibra]

:mega:

Und das um 3/4 fünf :lol:

 

[www.corsafan.de]

:zahn:

 

[hobbes]

Mir ist schlecht :kotz: