www.corsafan.de
Witze mal wieder!
Diskutiere Witze mal wieder! im Smalltalk Forum im Bereich Diverses...;
- Witze mal wieder!
Anzeige
gott erschuf den esel und sagte zu ihm .
R
RC-Custom
- Dabei seit
- 21.09.2009
- Beiträge
- 95
- Punkte Reaktionen
- 0
:mega:
BADGUY
- Dabei seit
- 05.12.2005
- Beiträge
- 297
- Punkte Reaktionen
- 0
@corsafan
:lol: Schattenhaushalt, das wird bestimmt das Unwort des Jahres
:lol: Schattenhaushalt, das wird bestimmt das Unwort des Jahres
Peet
Hoffe den gabs noch nicht.....
Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist." Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch!" - "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.
Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab." Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!", und tut's. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!" Der Rekrut sagt: "Jawohl Herr Feldwebel!" und tut's. "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist." Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!" Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Geh doch selber, Du Arschloch!" - "Sehen Sie, das ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.
A
AMATEUR21
- Dabei seit
- 08.07.2006
- Beiträge
- 230
- Punkte Reaktionen
- 0
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
Roadrunner 16V
:lol:
Roadrunner 16V
Was ist der Unterschied zwischen Popel und Broccoli?
Kinder essen keinen Broccoli!
Kinder essen keinen Broccoli!
Fasemann
- Ein saarländischerr Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach
Nahrung die Saarbrücker Mülltonnen. Dabei stößt ER in einer Tonne auf einen
Zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:
" Iih, eine Leiche!"
- Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"Ich hab ne Leiche gefunden in der dritten Mülltonne beim Bürgerpark. Seht euch des
mal an!"
Die Polizei fährt sofort zur besagten Mülltonne, ein Beamter öffnet
Die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:
"Oh mein Gott, des is ja einer von uns"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn
Aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter
Die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den
Spiegel und ruft:
"Mama, Mama, der Papa hat ne Freundin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"Aah, so ne hässliche Sau!"
Gruß an alle Saarländer...
Nahrung die Saarbrücker Mülltonnen. Dabei stößt ER in einer Tonne auf einen
Zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:
" Iih, eine Leiche!"
- Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"Ich hab ne Leiche gefunden in der dritten Mülltonne beim Bürgerpark. Seht euch des
mal an!"
Die Polizei fährt sofort zur besagten Mülltonne, ein Beamter öffnet
Die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:
"Oh mein Gott, des is ja einer von uns"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn
Aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter
Die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den
Spiegel und ruft:
"Mama, Mama, der Papa hat ne Freundin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"Aah, so ne hässliche Sau!"
Gruß an alle Saarländer...
nebu
- Dabei seit
- 27.07.2006
- Beiträge
- 2.975
- Punkte Reaktionen
- 10
:bad:
Der is wirklich klasse :lol:
Der is wirklich klasse :lol:
FinnBär
Mathematikerwitz
Die Funktionen schmeißen eine Party, alle sind sie da x^2, x^3, die Wurzelfunktion und auch die e Funktion.
Alle sind sie am abfeiern, außer die e Funktion. Dann erbarmt sich das x^2 und geht hin und fragt:
" He was ist den los, integrier dich doch mal"
Darauf antwortet die e Funktion nur seufzend:
" Hab ich doch schon!!!"
Die Funktionen schmeißen eine Party, alle sind sie da x^2, x^3, die Wurzelfunktion und auch die e Funktion.
Alle sind sie am abfeiern, außer die e Funktion. Dann erbarmt sich das x^2 und geht hin und fragt:
" He was ist den los, integrier dich doch mal"
Darauf antwortet die e Funktion nur seufzend:
" Hab ich doch schon!!!"
Acki
Muahahahaha :lol:
D
dunkelelf
- Dabei seit
- 03.08.2007
- Beiträge
- 360
- Punkte Reaktionen
- 0
ich kapiers nich .... :´(
Der Nemo
Ist wohl ein Mathematiker- oder Dipl.Ing. Witz.
S
scrat
Informatiker-Witz:
There are only 10 different kinds of people.
Those who understand binary and those who don't.
:wink:
There are only 10 different kinds of people.
Those who understand binary and those who don't.
:wink:
FinnBär
Nee wer Abi gemacht hat, hatte Integral rechnung.
Auflösungs des Rätsels ist ganz easy. Jede Funktion die man auf bzw ableitet ändert sich aus x^2 wird 2x. Bei der E Funktion ist es einfach egal e^x bleibt e^x.
www.corsafan.de
Der Nemo
@FinnBär: Danke, Integralrechnung hab ich nicht gehabt!
@scrat: Auch nicht schlecht!! (DEN hab ich verstanden!) :mrgreen:
@scrat: Auch nicht schlecht!! (DEN hab ich verstanden!) :mrgreen:
damn
Eine Mama geht mit ihren Sohn zum Arzt und meinte:
"Doktor darf mein kleiner 8 jähriger Sohn bei meiner Untersuchung dabei sein??
Der interessiert sich für diesen beruf, und möchte selber einmal Frauenarzt werden!!!"
Doktor: Na klar kann er dabei sein!!
Der Doktor fängt an und steckt der Mama den finger in die Scheide. Schaut den jungen an und fragt.
"So kleiner was mach ich den gerade"???
Der Junge:"Sie machen gerade einen Scheidenabstrich"
Der Doktor sichtlich begeistert und setzt seine Behandlung fort.
Der Doktor steckt den finger in den After und fragt den jungen.
"So und was mache ich etz?"
Der junge meinte, das er doch eine Krebs vorsorge durchführe.
Der Doktor begeistert aber auch gleichzeitig genervt vom kleinen klugscheißer neben ihm.
Er packt etz alles aus seinem wissen aus, und öffnet seinen hosenstahl.
Steckt seine Nudel rein und haut die mama lustvoll her.
Der Doktor schaut den kleinen jungen ganz begeistert an, weil er sich sicher war der kleine wüsste nicht was er seiner mama antuhe.
Der Doktor:"NA kleiner Mann, weiß du etz was ich mache"?
Der Junge:" Na klar!!! Sie holen sich gerade tripper. Deswegen sind wir ja auch hier!!!
"Doktor darf mein kleiner 8 jähriger Sohn bei meiner Untersuchung dabei sein??
Der interessiert sich für diesen beruf, und möchte selber einmal Frauenarzt werden!!!"
Doktor: Na klar kann er dabei sein!!
Der Doktor fängt an und steckt der Mama den finger in die Scheide. Schaut den jungen an und fragt.
"So kleiner was mach ich den gerade"???
Der Junge:"Sie machen gerade einen Scheidenabstrich"
Der Doktor sichtlich begeistert und setzt seine Behandlung fort.
Der Doktor steckt den finger in den After und fragt den jungen.
"So und was mache ich etz?"
Der junge meinte, das er doch eine Krebs vorsorge durchführe.
Der Doktor begeistert aber auch gleichzeitig genervt vom kleinen klugscheißer neben ihm.
Er packt etz alles aus seinem wissen aus, und öffnet seinen hosenstahl.
Steckt seine Nudel rein und haut die mama lustvoll her.
Der Doktor schaut den kleinen jungen ganz begeistert an, weil er sich sicher war der kleine wüsste nicht was er seiner mama antuhe.
Der Doktor:"NA kleiner Mann, weiß du etz was ich mache"?
Der Junge:" Na klar!!! Sie holen sich gerade tripper. Deswegen sind wir ja auch hier!!!
rs87
der is ja geil!!!!!!!!!
:lol: :gg: :lol:
:lol: :gg: :lol:
A
AstraGSI06Turbo
Guest
Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust." "Entspannen Sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner. Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."
Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20 000 DM eine Küche gekauft hat, dabei kann sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 40 000 DM ein Auto gekauft hat, dabei hat sie gar keinen Führerschein." Der dritte: "Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."
Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf."Tja," sagt die: " Reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger",sagt der. Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blass, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der: "das müsst ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."
Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuuuu". "Was haben Sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart. "Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten." "Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel..."
Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20 000 DM eine Küche gekauft hat, dabei kann sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 40 000 DM ein Auto gekauft hat, dabei hat sie gar keinen Führerschein." Der dritte: "Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."
Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf."Tja," sagt die: " Reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger",sagt der. Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blass, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der: "das müsst ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."
Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuuuu". "Was haben Sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart. "Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten." "Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel..."
Thema:
