Peet
:mega:
Witze mal wieder!
Diskutiere Witze mal wieder! im Smalltalk Forum im Bereich Diverses...; :mega:
- Witze mal wieder!
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gott erschuf den esel und sagte zu ihm .
Asc72
Kapier ich nicht...
opelkult
Die Funksprüche sind geil, nur den hier:
Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!'
Kapier ich ned, kann mir den mal schnell jemand erklären?
Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!'
Kapier ich ned, kann mir den mal schnell jemand erklären?
D
dunkelelf
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- 03.08.2007
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Haben Sie GENUG oder NICHT?
Ja?...
ist die Frage Was hat er... hat er genug? JA oder hat er nicht genug? JA...
kann mir aber nicht vorstellen, das die alle Autenthisch sind...
Ja?...
ist die Frage Was hat er... hat er genug? JA oder hat er nicht genug? JA...
kann mir aber nicht vorstellen, das die alle Autenthisch sind...
caliber
:lol: .. zu geil! Ist wie:
Was passiert wenn du einen Polen überfährst?
- Auspuff weg
Oder wie ist heisst das bekannte Metall aus Skandinavien?
- Schwedenstahl!
Und aus Deutschland?
-Kruppstahl
Und aus Polen???
-....... DIebstahl
opelkult
Aaaaaaaahhhhhhh jetzt hats geklickt, der is au ned schlecht. Danke.
Was ist gross und weiss und stört beim Essen?
.
.
.
.
.
.
Eine Lawine
Acki
Full Metal Jacket/6. Wachbefehl usw.
Asc72
Wie viele Kinder haben durschnittlich Belgier?
2 im Keller und 2 im Internet
2 im Keller und 2 im Internet
Acki
Was sagt ein Maulwurf in Belgien?
Kinder, Kinder, Kinder...
Kinder, Kinder, Kinder...
Asc72
Warum stehlen Russen immer mind. 2 Autos?
Weil Sie durch Polen zurück müssen. :wink:
Weil Sie durch Polen zurück müssen. :wink:
Asc72
Noch ein paar... :gg:
Sohn: "Papa kannst Du mir Deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus..."
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich. Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest."
Ein türkischer Ehemann ist gestorben.
Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmen wegen der Inschrift des Grabsteins. Sie sagt:
"Bitte schreiben: Ötzgür tot."
Der Bestatter sagt:
"Aber liebe gnädige Frau. Etwas mehr können Sie ruhig schreiben. Der Preis bleibt dadurch gleich.“
Sie: "Gut, dann du schreiben: Ötzgür tot. Verkaufe Ford Transit."
Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!"
Sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen „Peng“ und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."
Sohn: "Papa kannst Du mir Deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus..."
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich. Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest."
Ein türkischer Ehemann ist gestorben.
Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmen wegen der Inschrift des Grabsteins. Sie sagt:
"Bitte schreiben: Ötzgür tot."
Der Bestatter sagt:
"Aber liebe gnädige Frau. Etwas mehr können Sie ruhig schreiben. Der Preis bleibt dadurch gleich.“
Sie: "Gut, dann du schreiben: Ötzgür tot. Verkaufe Ford Transit."
Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
"Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!"
Sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen „Peng“ und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen."
"Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."
Peet
Erst den Text lesen....dann das Bild aufrufen!
Singapore Airline Flug 226 nach New York.
Passkontrolle: Security:
Pass bitte!
Fluggast:
Moment, habe gleich
Security:
Pass bitte!
Fluggast:
Ich nix finden, bin Suparman.
Security:
? Wie Suparman? Wie heißen Sie?
Fluggast:
Batman
Security:
Verarschen kann ich mich alleine. Ausweis
bitte!
Fluggast:
Muss in Koffer sein. Bin Suparman.
Security:
Ja, ja! Und ich bin Wonderwoman! Komm mal
mit, das wird mir zu bunt. Der Fluggast wird
abgeführt.
Fluggast:
Nein, ich nix böse, bin Suparman. Batman bin
Suparman.
Als man den Ausweis des Flugastes findet,
entschuldigt man sich inaller Form, nicht
ohne eine Ausweiskopie zu ziehen, denn sowas
sieht man selten:
http://img232.imageshack.us/img232/9531/00007301ek0.jpg
Singapore Airline Flug 226 nach New York.
Passkontrolle: Security:
Pass bitte!
Fluggast:
Moment, habe gleich
Security:
Pass bitte!
Fluggast:
Ich nix finden, bin Suparman.
Security:
? Wie Suparman? Wie heißen Sie?
Fluggast:
Batman
Security:
Verarschen kann ich mich alleine. Ausweis
bitte!
Fluggast:
Muss in Koffer sein. Bin Suparman.
Security:
Ja, ja! Und ich bin Wonderwoman! Komm mal
mit, das wird mir zu bunt. Der Fluggast wird
abgeführt.
Fluggast:
Nein, ich nix böse, bin Suparman. Batman bin
Suparman.
Als man den Ausweis des Flugastes findet,
entschuldigt man sich inaller Form, nicht
ohne eine Ausweiskopie zu ziehen, denn sowas
sieht man selten:
http://img232.imageshack.us/img232/9531/00007301ek0.jpg
Asc72
Seine Eltern sind sicher lustige Leute! :lol:
www.corsafan.de
Ein käsiger Zellhaufen, so groß und fett wie zwei Mastschweine sitzt auf einem Plastikhocker und schneidet sich die Fußnägel mit dem Küchenmesser kurz. Sieht so der Idealtypus einer Ehefrau aus? Entrüstet würden alle Männer dies verneinen. Und doch kauert nämlicher Brocken irgendwann bei den meisten Ehemännern in der 3-Zimmer Wohnung und bildet damit das solide Fundament deutscher Ehegemütlichkeit.
Bedauerlicherweise geht heute der Trend weg vom treuen Kaltblüter hin zur zickigen Araberstute. Geködert von erotischem Blendwerk leistet sich der moderne Mann bei der Wahl seiner Gefährtin eklatante Fehlgriffe die folgerichtig in kostspielige Trennungsszenarien münden. Lockt zu Anfang die Beistellung sexueller Dienstleistung, so bleibt nach deren alsbaldigen Versiegen in der Ehe nur noch ein verbiestertes Nörgelweib, welches sich einfach "nicht mehr rechnet".
Ganz anders amortisiert sich da der altdeutsche Ehebrocken. In Jahrhunderten konsequenter Auslese hat sich dieser Allrounder herausgebildet, der über die ganze Ehedauer hinweg eine beständige Grundversorgung sichert. Selbst wenn auch hier mit den Jahren die Kopulationsbereitschaft erlischt, so macht das nichts, da der damit aufs engste verbundene Auslösereiz schon vorher verschwand. Geblieben aber ist ein belastbarer Voltigiergaul an dem man noch Jahrzehnte seine Freude haben kann. In der Regel schmeißt er perfekt den Haushalt, hält einem, wenn vorhanden, die nervenden Blagen vom Leib und pflegt nebenbei sogar noch die eigenen bettlägerigen Eltern. Den abstrusen Hobbys des Ehemannes steht der altdeutsche Ehebrocken neutral gegenüber und wenn die Kameraden vom Fussballklub vorbeischauen, wird ohne Murren gegrillt.
Männliche Erotomanen mögen die zunehmende geschlechtliche Neutralisierung ihres Ehekampfschweines bedauern, der weise Genießer sieht darin ein natürliches Bollwerk gegen Abwandungstendenzen in Richtung Selbstfindung, italienischem Pizzabäcker oder sonstigen Trennungsgründen. Zudem läßt sich im Schatten des Brockens auch die eigene Plauze ohne stete Anfeindungen auf beachtliche Größe heranzüchten. Irdischen Elementarfreuden, wie dem übermäßigen Biergenuß oder dem vierten Nackensteak muß man sich nicht verschließen wenn sich auf der andren Seite des Ehebettes kein Model lasziv räkelt, sondern nur der Brocken schnarcht.
Die Königsdisziplin der altdeutschen Zweisamkeit ist die Handwerkerehe. Hier übernimmt der Brocken noch weitere lebenswichtige Zusatzaufgaben. Er führt die Buchhaltung, regelt den Telefondienst mit der Kundschaft und bringt auch schon mal einen vergessenen Sack Zement zur Baustelle. Nach der Arbeit gibt es Schnitzel mit Fritten und die Bude ist picobello in Schuß. So gesehen müßten diese Männer die glücklichsten Menschen der Welt sein.
Dieter Wischmeyer
Bedauerlicherweise geht heute der Trend weg vom treuen Kaltblüter hin zur zickigen Araberstute. Geködert von erotischem Blendwerk leistet sich der moderne Mann bei der Wahl seiner Gefährtin eklatante Fehlgriffe die folgerichtig in kostspielige Trennungsszenarien münden. Lockt zu Anfang die Beistellung sexueller Dienstleistung, so bleibt nach deren alsbaldigen Versiegen in der Ehe nur noch ein verbiestertes Nörgelweib, welches sich einfach "nicht mehr rechnet".
Ganz anders amortisiert sich da der altdeutsche Ehebrocken. In Jahrhunderten konsequenter Auslese hat sich dieser Allrounder herausgebildet, der über die ganze Ehedauer hinweg eine beständige Grundversorgung sichert. Selbst wenn auch hier mit den Jahren die Kopulationsbereitschaft erlischt, so macht das nichts, da der damit aufs engste verbundene Auslösereiz schon vorher verschwand. Geblieben aber ist ein belastbarer Voltigiergaul an dem man noch Jahrzehnte seine Freude haben kann. In der Regel schmeißt er perfekt den Haushalt, hält einem, wenn vorhanden, die nervenden Blagen vom Leib und pflegt nebenbei sogar noch die eigenen bettlägerigen Eltern. Den abstrusen Hobbys des Ehemannes steht der altdeutsche Ehebrocken neutral gegenüber und wenn die Kameraden vom Fussballklub vorbeischauen, wird ohne Murren gegrillt.
Männliche Erotomanen mögen die zunehmende geschlechtliche Neutralisierung ihres Ehekampfschweines bedauern, der weise Genießer sieht darin ein natürliches Bollwerk gegen Abwandungstendenzen in Richtung Selbstfindung, italienischem Pizzabäcker oder sonstigen Trennungsgründen. Zudem läßt sich im Schatten des Brockens auch die eigene Plauze ohne stete Anfeindungen auf beachtliche Größe heranzüchten. Irdischen Elementarfreuden, wie dem übermäßigen Biergenuß oder dem vierten Nackensteak muß man sich nicht verschließen wenn sich auf der andren Seite des Ehebettes kein Model lasziv räkelt, sondern nur der Brocken schnarcht.
Die Königsdisziplin der altdeutschen Zweisamkeit ist die Handwerkerehe. Hier übernimmt der Brocken noch weitere lebenswichtige Zusatzaufgaben. Er führt die Buchhaltung, regelt den Telefondienst mit der Kundschaft und bringt auch schon mal einen vergessenen Sack Zement zur Baustelle. Nach der Arbeit gibt es Schnitzel mit Fritten und die Bude ist picobello in Schuß. So gesehen müßten diese Männer die glücklichsten Menschen der Welt sein.
Dieter Wischmeyer
Peet
Sicher nicht. :lol:
Aber sehr wortgewandt geschrieben. ;-)
...bei "altdeutschen Ehebrocken" wäre nach der 3ten Zeile schon Bahnhof gewesen. :lol:
Aber sehr wortgewandt geschrieben. ;-)
...bei "altdeutschen Ehebrocken" wäre nach der 3ten Zeile schon Bahnhof gewesen. :lol:
fate_md
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Wischmeyer is geil, lief früher immer auf Fritz. "Die Reise durch das Land der Bekloppten und Bescheuerten" :lol:
visa
Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind
Hochzeitskleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:
"Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass
die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater
um dies zu überprüfen. "Papa, warum sind
Hochzeitskleider weiß?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang
durch die Wohnung mit:
E r zeigt auf den Kühlschrank und fragt ihn welche Farbe er hat.
Der Sohn antwortet: "WEIß"
Sie gehen weiter zum Geschirrspüler, und der Vater fragt wieder nach
der Farbe.
Der Sohn antwortet: "WEIß"
Der Vater: "Die Waschmaschine?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Der Wäschetrockner?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Das Bügeleisen?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Der Herd?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Die Mikrowelle?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Siehst du, mein Junge, alle Haushaltsgeräte sind weiß ... "
Gruß,
ViSa
Hochzeitskleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:
"Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass
die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater
um dies zu überprüfen. "Papa, warum sind
Hochzeitskleider weiß?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang
durch die Wohnung mit:
E r zeigt auf den Kühlschrank und fragt ihn welche Farbe er hat.
Der Sohn antwortet: "WEIß"
Sie gehen weiter zum Geschirrspüler, und der Vater fragt wieder nach
der Farbe.
Der Sohn antwortet: "WEIß"
Der Vater: "Die Waschmaschine?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Der Wäschetrockner?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Das Bügeleisen?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Der Herd?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Die Mikrowelle?"
Der Sohn: "WEIß"
Der Vater: "Siehst du, mein Junge, alle Haushaltsgeräte sind weiß ... "
Gruß,
ViSa
opelkult
Eine junge Frau hat einen neuen Lover und
schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre
Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69
zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn ?"
fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass
der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und
sie ihn behutsam daran führen muss. Also
sagt sie erst mal nur:"Du legst deinen
Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen
zwischen deine Beine." Das versteht der
Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen
blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze
denn
hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen,
unterläuft der Lady ein grässliches
Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein
äußerst übel riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und
schmeißt
sich röchelnd auf die andere Seite des
Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und
schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt getan. Nur, wie das Unglück es so
will, wiederholt sich die pestilenzmäßige
Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird
völlig schwindelig, mit letzter Kraft
richtet
er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst
du
gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich
mir
auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast
du dich aber schwer geschnitten!!!!!
schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre
Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69
zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn ?"
fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass
der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und
sie ihn behutsam daran führen muss. Also
sagt sie erst mal nur:"Du legst deinen
Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen
zwischen deine Beine." Das versteht der
Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen
blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze
denn
hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen,
unterläuft der Lady ein grässliches
Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein
äußerst übel riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und
schmeißt
sich röchelnd auf die andere Seite des
Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und
schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt getan. Nur, wie das Unglück es so
will, wiederholt sich die pestilenzmäßige
Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird
völlig schwindelig, mit letzter Kraft
richtet
er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst
du
gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich
mir
auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast
du dich aber schwer geschnitten!!!!!
Peet
:mega:
A
AMATEUR21
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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"
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