Roadrunner 16V
Ist ne katze auf nem feld kommt ne kuh und fragt : warum bist du so klein und hast schon einen bart , darauf die katze: warum bist du schon so alt und hast noch keinen bh
Witze mal wieder!
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- Witze mal wieder!
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gott erschuf den esel und sagte zu ihm .
Bambam2786
Die Lehrerin stellt der Klasse eine Aufgabe:
'Auf der Hochspannungsleitung sitzen 12
Spatzen,
der Jäger schießt einen davon ab.
Wie viele bleiben übrig?'
'Keiner,' sagt Luis. 'Die
anderen sind alle weggeflogen.'
'Falsch, sagt die Lehrerin, 11, aber
Deine Art zu
denken gefällt mir.'
Luis: 'Jetzt habe ich auch mal eine
Aufgabe für Sie,
Frau Lehrerin: 'Drei Frauen essen ein
Eis. Die eine leckt,
die andere lutscht, die dritte knabbert.
Welche davon ist verheiratet?'
Die Lehrerin: 'Die, die lutscht.'
Luis: 'Nein, die mit dem Ring.
Aber Ihre Art zu denken gefällt mir
'Auf der Hochspannungsleitung sitzen 12
Spatzen,
der Jäger schießt einen davon ab.
Wie viele bleiben übrig?'
'Keiner,' sagt Luis. 'Die
anderen sind alle weggeflogen.'
'Falsch, sagt die Lehrerin, 11, aber
Deine Art zu
denken gefällt mir.'
Luis: 'Jetzt habe ich auch mal eine
Aufgabe für Sie,
Frau Lehrerin: 'Drei Frauen essen ein
Eis. Die eine leckt,
die andere lutscht, die dritte knabbert.
Welche davon ist verheiratet?'
Die Lehrerin: 'Die, die lutscht.'
Luis: 'Nein, die mit dem Ring.
Aber Ihre Art zu denken gefällt mir
Bambam2786
Kennst du das??
Hinten im Bus sitzen so richtige
Obergängster
(Türken).
Naja jedenfalls die schreien da rum und
plötzlich fangen sie an
kundzugeben,
wie toll sie sind!
Nummer 1: Ey alder, jetzt sind wir schon
über
4 Millionen Türken in
Deutschland.
Nummer 2: Ja, ne richtige Front.
Nummer 3:Es dauert nicht mehr lange, dann
übernehmen wir Deutschland!
Nummer 1
ann fahren wir mit nem fetten BMW
durch die Straßen und sind die
Chefs.
Nummer2:Und dann können wir ein Land nach
dem
Anderen so übernehmen.
Nummer 1: Alle werden machen, was wir, die
Obertürken, sagen...
Alle am lachen.
Eine Reihe vor ihnen sitzt eine alte Frau!
Sie dreht sich um und sagt in
einer netten ruhigen stimme ganz sachlich:
"Wir hatten auch mal 4 Millionen Juden
in Deutschland ....
weisste bescheid nääää?
*nicht so ernst nehmen *
Hinten im Bus sitzen so richtige
Obergängster
(Türken).
Naja jedenfalls die schreien da rum und
plötzlich fangen sie an
kundzugeben,
wie toll sie sind!
Nummer 1: Ey alder, jetzt sind wir schon
über
4 Millionen Türken in
Deutschland.
Nummer 2: Ja, ne richtige Front.
Nummer 3:Es dauert nicht mehr lange, dann
übernehmen wir Deutschland!
Nummer 1
ann fahren wir mit nem fetten BMW durch die Straßen und sind die
Chefs.
Nummer2:Und dann können wir ein Land nach
dem
Anderen so übernehmen.
Nummer 1: Alle werden machen, was wir, die
Obertürken, sagen...
Alle am lachen.
Eine Reihe vor ihnen sitzt eine alte Frau!
Sie dreht sich um und sagt in
einer netten ruhigen stimme ganz sachlich:
"Wir hatten auch mal 4 Millionen Juden
in Deutschland ....
weisste bescheid nääää?
*nicht so ernst nehmen
*
Bambam2786
mal nochwas schönes von studi, hat aber eigentlich schon ein bart
____________________________######____
____Ich_weiß_was_du__________######____
______letzten_Sommer___________####_____ _
_________getan_hast!!____________##_____ ___
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______letzten_Sommer___________####_____ _
_________getan_hast!!____________##_____ ___
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Bambam2786
mein favorit
Die perfekte Frau....
.....hat die folgenden Sprüche
serienmässig
drauf:
1. Bist Du sicher, dass Du genug
getrunken hast?
2. Das war ein toller Furz! Mach noch
einen!
3. Ich habe mich entschlossen, im Haus
keine Kleider mehr zu tragen.
4. Ich bin mal kurz nach draussen das
Haus streichen.
5. Solltest Du jetzt nicht mit Deinen
Jungs in der Kneipe sein?
6. Ich weiss, das ist etwas enger
hinten. Würdest Du es trotzdem nochmal
versuchen?
7. Du bist so sexy, wenn Du besoffen
bist.
8. Das verstehe ich vollkommen,
nächstes Jahr habe ich ja wieder
Geburtstag. Geh ruhig mit den Jungs ins
Stadion.
9. Mir ist langweilig. Lass uns meine
Pussy rasieren.
10. Pass auf, ich verdiene genug. Warum
hörst Du nicht auf zu arbeiten und
verbesserst Dein Handicap?
11. Schatz, die nette Nachbarstochter
sonnt sich gerade wieder. Das musst Du
sehen!
12. Nein, nein. Ich nehme das Auto nur,
um einen Ölwechsel zu machen!
Die perfekte Frau....
.....hat die folgenden Sprüche
serienmässig
drauf:
1. Bist Du sicher, dass Du genug
getrunken hast?
2. Das war ein toller Furz! Mach noch
einen!
3. Ich habe mich entschlossen, im Haus
keine Kleider mehr zu tragen.
4. Ich bin mal kurz nach draussen das
Haus streichen.
5. Solltest Du jetzt nicht mit Deinen
Jungs in der Kneipe sein?
6. Ich weiss, das ist etwas enger
hinten. Würdest Du es trotzdem nochmal
versuchen?
7. Du bist so sexy, wenn Du besoffen
bist.
8. Das verstehe ich vollkommen,
nächstes Jahr habe ich ja wieder
Geburtstag. Geh ruhig mit den Jungs ins
Stadion.
9. Mir ist langweilig. Lass uns meine
Pussy rasieren.
10. Pass auf, ich verdiene genug. Warum
hörst Du nicht auf zu arbeiten und
verbesserst Dein Handicap?
11. Schatz, die nette Nachbarstochter
sonnt sich gerade wieder. Das musst Du
sehen!
12. Nein, nein. Ich nehme das Auto nur,
um einen Ölwechsel zu machen!
Tunerrusso101
Das Autorennen
In einem Strassengraben liegt ein Trabbi. Ein Mercedes kommt vorbei und der Fahrer fragt, ob er helfen kann. Der Trabbifahrer sagt: "Sie könnten mich abschleppen." "OK", meint der Mercedesfahrer, "aber wenn ich zu schnell fahre müssen Sie hupen, blinken und alles was Ihnen noch so einfällt!"
Es geht los. Sie fahren auf die Autobahn und auf einmal überholt sie ein BMW mit 120km/h. Das kann sich der Mercedesfahrer nicht gefallen lassen und fährt mit 140km/h an dem BMW vorbei. Der BMW beschleunigt auf 180km/h und der Mercedes beschleunigt ebenfalls noch einmal auf 230km/h. Zur gleichen Zeit schwebt über der Autobahn ein Helikopter, der gerade die Verkehrsmeldung im Radio durch gibt: "Meine Damen und Herren, Sie glauben ja nicht, was ich hier gerade sehe. Ein BMW jagt einen Mercedes und dahinter ist ein Trabbi, der hupt!"
In einem Strassengraben liegt ein Trabbi. Ein Mercedes kommt vorbei und der Fahrer fragt, ob er helfen kann. Der Trabbifahrer sagt: "Sie könnten mich abschleppen." "OK", meint der Mercedesfahrer, "aber wenn ich zu schnell fahre müssen Sie hupen, blinken und alles was Ihnen noch so einfällt!"
Es geht los. Sie fahren auf die Autobahn und auf einmal überholt sie ein BMW mit 120km/h. Das kann sich der Mercedesfahrer nicht gefallen lassen und fährt mit 140km/h an dem BMW vorbei. Der BMW beschleunigt auf 180km/h und der Mercedes beschleunigt ebenfalls noch einmal auf 230km/h. Zur gleichen Zeit schwebt über der Autobahn ein Helikopter, der gerade die Verkehrsmeldung im Radio durch gibt: "Meine Damen und Herren, Sie glauben ja nicht, was ich hier gerade sehe. Ein BMW jagt einen Mercedes und dahinter ist ein Trabbi, der hupt!"
Der Nemo
Fragt die Lehrerin: "Was ist das: Es hat vier Beine und ein Fell?"
Antwort von Lukas: "Ein Hund!"
"Richtig," sagt die Lehrerin, "es könnte aber auch eine Katze sein."
"Was ist das denn: Es hat Federn, einen Schnabel und schwimmt auf dem Wasser?"
Antwort von Lena: "Eine Ente!"
"Richtig," sagt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Schwan sein."
Meldet sich Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist das denn: Es ist hart und trocken, wenn man es reinschiebt, aber weich und glitschig, wenn man es rauszieht?"
Die Lehrerin geht zu ihm und knallt ihm eine!
Sagt Fritzchen: "Richtig, es könnte aber auch ein Kaugummi sein!"
Antwort von Lukas: "Ein Hund!"
"Richtig," sagt die Lehrerin, "es könnte aber auch eine Katze sein."
"Was ist das denn: Es hat Federn, einen Schnabel und schwimmt auf dem Wasser?"
Antwort von Lena: "Eine Ente!"
"Richtig," sagt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Schwan sein."
Meldet sich Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist das denn: Es ist hart und trocken, wenn man es reinschiebt, aber weich und glitschig, wenn man es rauszieht?"
Die Lehrerin geht zu ihm und knallt ihm eine!
Sagt Fritzchen: "Richtig, es könnte aber auch ein Kaugummi sein!"
S
Steffen
@ Bambam:
*lol* *lol* *lol*
*lol* *lol* *lol*
f_calibra
Sitzen mehrere Leute ohne Arme am Tisch und wollen Karten spielen.
Was ist das?
Mischen impossible.
Was ist das?
Mischen impossible.
TausDo
- Dabei seit
- 10.05.2004
- Beiträge
- 786
- Punkte Reaktionen
- 0
Kommt ein Einarmiger in nen second hand laden...
www.corsafan.de
8)
Asc72
Den find ich besser: :mega:
Peet
Geld hat anscheinend gereicht, war sogar noch nen Video drin.... :mrgreen:
http://www.youtube.com/watch?v=-OpPwcM_NJw
http://www.youtube.com/watch?v=-OpPwcM_NJw
Flash.harry
Warum können Frauen nicht Boxen???
Na weil Sie keine Rechte haben!!!
Na weil Sie keine Rechte haben!!!
F
Fex
hab ich letztens den spiderman angerufen, hat der kein netz!
hab ichs dann schon bei weight watchers probiert, hat auch keiner abgenommen!
wollt ichs dann bei der spd probieren...glatt verwählt!
irak und afghanistan brauchste net anrufen...ständig besetzt!
hab ichs dann schon bei weight watchers probiert, hat auch keiner abgenommen!
wollt ichs dann bei der spd probieren...glatt verwählt!
irak und afghanistan brauchste net anrufen...ständig besetzt!
Peet
Loooooooooooooooolllll :mega:
Geil!
Geil!
RedCaravan
F
Fex
Geht noch weiter:
Neulich hab ich bei deiner Freundin angerufen, die geht aber ran!!!
Ruf ich nen Sumoringer an, hat der mich weggedrückt.
hab bei meinem dj angerufen, der hat aber aufgelegt
hab bei Saddam Hussein angerufen...Aufgehängt
Ruf ich letztens in Polen an,Verbindung weg!
hab bei Ryanair angerufen, aber da hebt keiner ab
Ruft letztens Osama bin Laden bei mir an und hat erstmal Telefonterror gemacht
Rief ich letztens beim Anwalt an, wie es ihm so geht, er konnt' nicht klagen!
EDIT:
Ruf ich letztens im Krankenhaus an, wurd ich falsch verbunden
danach versuchte ich es bei Bernd dem Brot, war aber belegt.
Ruf ich letztens beim Zahnarzt an, hat der die ganze Zeit nachgebohrt!
Neulich hab ich bei deiner Freundin angerufen, die geht aber ran!!!
Ruf ich nen Sumoringer an, hat der mich weggedrückt.
hab bei meinem dj angerufen, der hat aber aufgelegt
hab bei Saddam Hussein angerufen...Aufgehängt
Ruf ich letztens in Polen an,Verbindung weg!
hab bei Ryanair angerufen, aber da hebt keiner ab
Ruft letztens Osama bin Laden bei mir an und hat erstmal Telefonterror gemacht
Rief ich letztens beim Anwalt an, wie es ihm so geht, er konnt' nicht klagen!
EDIT:
Ruf ich letztens im Krankenhaus an, wurd ich falsch verbunden
danach versuchte ich es bei Bernd dem Brot, war aber belegt.
Ruf ich letztens beim Zahnarzt an, hat der die ganze Zeit nachgebohrt!
Asc72
Funksprüche>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen(!)
Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-
Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der
Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).
Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie
bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe
schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727
vor Ihnen zusammenstößt!'
Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch
die anderen beiden
Triebwerke starten?'
Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und
fliegen Sie nach links.'
Tower zu einem Piloten, der besonders hart
aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis
sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie
unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'
Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe
Cockpit lahmgelegt hat:
'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht
mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr
an ...'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der
Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und
stirb wie ein Mann!'
Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'
Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten
dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf
dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer
Ewigkeit auf den Tankwagen.'
Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle
Instrumente verloren.'
Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7,
Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier
nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'
Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo
wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'
Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum
Gate kommen.'
Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'
Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme
an, der Hund sass am Steuer?'
Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!'
...gut dass man nicht mitbekommt wie es so im Cockpit zugeht... :shock: :lol:
Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen(!)
Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-
Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der
Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).
Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie
bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe
schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727
vor Ihnen zusammenstößt!'
Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch
die anderen beiden
Triebwerke starten?'
Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und
fliegen Sie nach links.'
Tower zu einem Piloten, der besonders hart
aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis
sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie
unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'
Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe
Cockpit lahmgelegt hat:
'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht
mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr
an ...'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der
Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und
stirb wie ein Mann!'
Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'
Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten
dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf
dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer
Ewigkeit auf den Tankwagen.'
Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle
Instrumente verloren.'
Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7,
Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier
nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'
Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo
wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'
Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum
Gate kommen.'
Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'
Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme
an, der Hund sass am Steuer?'
Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!'
...gut dass man nicht mitbekommt wie es so im Cockpit zugeht... :shock: :lol:
Tunerrusso101
Morgens halb 10 in Polen, verdammt wo ist mein Knoppers!?
Thema:
