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Witze mal wieder!
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- Witze mal wieder!
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gott erschuf den esel und sagte zu ihm .
GTdriver
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Was ist der Unterschied zwischen einer polnischen N*tte und einer Pizza???
Pizza gibs auch ohne Pilze!
Pizza gibs auch ohne Pilze!
Cookinger
Eines Tages sagt Wolfgang zu Peter in der
Cafeteria:
"Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt".
"Hör zu. Du muss dafür nicht so viel Geld ausgeben"
antwortet Peter. "Es gibt da einen Diagnose-Computer im Aldi. Du
gibst einfach eine Urinprobe ein
und der Computer sagt dir, was du hast und
was du dagegen tun sollst.
Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es
kostet zehn Cent. Einiges weniger als der Arzt!"
Also geht Wolfgang, pinkelt in ein kleines
Glas, und bringt dies zum Aldi.
Er wirft 10 Cent ein und der Computer
verlangt die Urinprobe.
Er schüttet sie in den Trichter der Maschine
und wartet.
Zehn Sekunden später druckt der Computer das
Resultat: "Sie haben einen Tennisarm.
Baden Sie ihn in warmem Wasser und
vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten.
Es wird innerhalb zwei Wochen bessern.
Herzlichen Dank für Ihren
Einkauf bei Aldi."
Am Abend, immer noch erstaunt über die neue
Technologie, beginnt Wolfgang sich
zu fragen, ob man den Computer überlisten
könnte.
Er mischt etwas
Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines
Hundes, Urin seiner Frau und der
Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst.
Er eilt zurück zu Aldi, gespannt auf das Resultat.
Er wirft 10 Cent ein, leert sein Gemisch
in den Trichtet und wartet. Der
Computer druckt folgendes aus:
1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie
müssen Entkalker beimischen
(Abteilung Bau und Hobby, im Parterre)
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie
ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und
geben Sie Ihm Spezialfutter (Tierabteilung
im ersten Stock)
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie
sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge. Sie
sind nicht der Vater. Besorgen
Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören, an sich
rum zu masturbieren, wird der Tennisarm
nie besser!
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi.
Cafeteria:
"Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt".
"Hör zu. Du muss dafür nicht so viel Geld ausgeben"
antwortet Peter. "Es gibt da einen Diagnose-Computer im Aldi. Du
gibst einfach eine Urinprobe ein
und der Computer sagt dir, was du hast und
was du dagegen tun sollst.
Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es
kostet zehn Cent. Einiges weniger als der Arzt!"
Also geht Wolfgang, pinkelt in ein kleines
Glas, und bringt dies zum Aldi.
Er wirft 10 Cent ein und der Computer
verlangt die Urinprobe.
Er schüttet sie in den Trichter der Maschine
und wartet.
Zehn Sekunden später druckt der Computer das
Resultat: "Sie haben einen Tennisarm.
Baden Sie ihn in warmem Wasser und
vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten.
Es wird innerhalb zwei Wochen bessern.
Herzlichen Dank für Ihren
Einkauf bei Aldi."
Am Abend, immer noch erstaunt über die neue
Technologie, beginnt Wolfgang sich
zu fragen, ob man den Computer überlisten
könnte.
Er mischt etwas
Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines
Hundes, Urin seiner Frau und der
Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst.
Er eilt zurück zu Aldi, gespannt auf das Resultat.
Er wirft 10 Cent ein, leert sein Gemisch
in den Trichtet und wartet. Der
Computer druckt folgendes aus:
1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie
müssen Entkalker beimischen
(Abteilung Bau und Hobby, im Parterre)
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie
ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und
geben Sie Ihm Spezialfutter (Tierabteilung
im ersten Stock)
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie
sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge. Sie
sind nicht der Vater. Besorgen
Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören, an sich
rum zu masturbieren, wird der Tennisarm
nie besser!
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi.
Sven PH.4
Neue Viagra für Eheleute, in der Farbe Rot.
Diese macht zusätzlich für zwei Stunden Blind :-D
Diese macht zusätzlich für zwei Stunden Blind :-D
silvio20T
Frau gibt Anzeige bei der Zeitung auf.
Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal.
Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal.
CompuKing
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
- Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf,
auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich
hoffentlich nicht bei uns ? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?...
Der Opa antwortet:
- Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
- Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
- Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.
- Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
- Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
- Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
- Um 21h ins Bett, da sehr müde...
Der verblüffte Bürgermeister fragt:
- Wie alt sind Sie denn ?...
- Ich bin 86 und Margrete wird 78 im Frühling...
- Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?
- Sie geht mir auf den Sack...
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
- Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf,
auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich
hoffentlich nicht bei uns ? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?...
Der Opa antwortet:
- Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
- Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
- Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.
- Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
- Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
- Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
- Um 21h ins Bett, da sehr müde...
Der verblüffte Bürgermeister fragt:
- Wie alt sind Sie denn ?...
- Ich bin 86 und Margrete wird 78 im Frühling...
- Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?
- Sie geht mir auf den Sack...
Roadrunner 16V
Ein Ehepaar liegt am Strand. Sie steht auf, geht ins Wasser, dreht sich zu Ihrem Mann um und ruft:" Schau mal Schatz, wie mich die Wellen von vorn küssen!" Ruft er zurück:" Ja und hier Dir da brechen sie!"
nebu
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- 27.07.2006
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Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen. Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton. Die Länge des Penis ist drei mal so lang wie der Daumen. Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes. Wir beanspruchen 300 Muskeln nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten. Die Frau hat den ganzen Text gelesen. Der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen.
torchman
:lol: erwischt^^
A
AMATEUR21
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Hab ich letztens im Radio gehört:
Geht ein Chinese in eine Bäckerei und kommt mit einer Blondiene wieder heraus.Was hat er bestellt? Ein Blödchen...
Geht ein Chinese in eine Bäckerei und kommt mit einer Blondiene wieder heraus.Was hat er bestellt? Ein Blödchen...
Kaputtmacher
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?" "Ja." "Und, danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?" "Ja." "Und, danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
Kaputtmacher
Ein Mann
kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"
kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"
Kaputtmacher
"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um für das Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln."
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um für das Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln."
Kaputtmacher
"Gnädigste,
es stört Sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?"
"Aber nein", lächelt die Gastgeberin, "jeder Invalide erzählt gern vom Krieg."
"Mutti",
fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?" Die Mutter: "Ja, mein Kind!" "Aber Rita kann doch nicht fliegen?" Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!" "Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!" Die Mutter: "Dann fliegt sie!"
Der Ehemann
kommt heim und sieht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und fängt an zu lachen, er lacht und lacht und lacht und kommt überhaupt nicht mehr zur Ruhe. Fragt sein Freund: "Ja warum lachst Du denn so?" Sagt der: "Ich muss ja, aber Du?"
es stört Sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?"
"Aber nein", lächelt die Gastgeberin, "jeder Invalide erzählt gern vom Krieg."
"Mutti",
fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?" Die Mutter: "Ja, mein Kind!" "Aber Rita kann doch nicht fliegen?" Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!" "Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!" Die Mutter: "Dann fliegt sie!"
Der Ehemann
kommt heim und sieht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und fängt an zu lachen, er lacht und lacht und lacht und kommt überhaupt nicht mehr zur Ruhe. Fragt sein Freund: "Ja warum lachst Du denn so?" Sagt der: "Ich muss ja, aber Du?"
S
scrat
Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft.
Sechs Monate später melden die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten.
Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten.
Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt...
Sechs Monate später melden die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten.
Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten.
Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt...
Cookinger
Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"
T
TurboBasti0778
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LOL der is echt gut
Sven PH.4
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GTdriver
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Wenn es um Kinder geht ist das nicht lustig! :roll:
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