Witze mal wieder!

[Nicky]

Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
das niemals ein Glas Bier geleert.

Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken kriegen.

Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt Sie um.

Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um,
auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.

Die Katze schleckt nur Milch allein,
sie geht nach 13 Jahren ein.

Das Huhn legt Eier für Likör
6 Jahre lang - dann lebt's nicht mehr.

Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker Galle
und überlebt die Viecher alle.

Damit ist der Beweis erstellt,
dass Alkohol gesund erhält!

Drum lasst uns öfter einen heben,
damit wir alle länger leben.​

 

[J_dawg]

Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzen plötzlich die Wehen ein.
Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an.
Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los.
Der Polizist zur Türkin: "Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen,
ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind."
Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder
verschwinden.
Er wundert sich....
Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder:
"Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen..."

hahahahahah ich krieg mich nicht mehr ein...richtig geil :lol: :lol:

 

[jackAss]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst."

"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?",sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche? Nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:

"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. "Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt´s?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, "Ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, tränenlachend.

"Ich fass es nicht", japst Jesus. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt es immer noch!"

 

[Peet]

:mega:

 

[Domi]

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..

Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"

Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,

wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:

"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann

betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,

gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das

blühende Leben...

Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann

gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und

nix ist passiert.."

Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...











Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

 

[MrNett]

herr maier und frau müller im altenheim im speisesaal
fr. müller: guten abend hr. maier, was machen sie denn heute abend so?
hr maier: och, ein wenig fernsehen schauen.
fr. müller: darf ich mit ihnen schauen?
hr. maier: ja sehr gerne, kommen sie um acht zu mir.
gesagt getan sie geht zu hr.maier und sie schauen fern
nach einer weile fragt fr.müller : hr. maier darf ich mal ihren penis halten?
hr.maier: nein, da kommt nachher die fr. schulz.
fr.müller: was hat fr.schulz was ich nicht habe?
hr.maier: schüttellähmung fr. müller




ach übrigens, ich gehe in sauerländer gebirgsverein zu den wandervögeln. die einen wandern, ich geh in die zweite gruppe.

 

[GTdriver]

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:
"Türken haben 3 Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt:
"Ey, was is das fürn *******?!"
Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid
viel zu neugierig.
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem
Kollegen wieder
und die beiden schubsen den Mann herum.
Der Mann antwortet:
"Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv"
Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine
Stunde
und geht dann aus der Disco raus.
Draussen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern
zu einer Schiesserei"

 

[nebu]

:mega:

 

[opelkult]

Eine Reporterin interviewt im Zuge einer Reportage über ein Altenheim einen Bewohner über dessen Tagesablauf. Daraufhin sagt er: "Also zu allererst muss ich Pissen." Das kann ich auf keinen Fall schreiben denkt sich die Reporterin und fragt ihn was er denn als nächstes mache. "Dann muss ich scheissen." sagt der Bewohner. Um Gottes Willen denkt sich die arme Frau und weiss das sie auch das nicht schreiben kann, deswegen fragt sie ihn abermals was er danach tut. "Dann steh ich auf" antwortet der Bewohner :shock:

 

[ArubaTQP]

 

[Trossi]

Ein alter Mann kommt nach Hause. Seine Frau steht nackt auf der Treppe und schaut ihn erwartungsvoll an.

Der Mann schaut hoch und fragt: "Was machst du denn da?"

Sagt die Frau: "Ich habe das Kleid der Liebe an!"

Sagt der Mann: "Du hättest es aber vorher noch einmal bügeln können!"

 

[Cookinger]

Eine Frau will ihren Mann betören, sobald er
nach Hause kommt. Sie legt sich nackt auf
den
Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im
Flur.
Als der Mann nach Hause kommt und sie
aufstehen will, merkt sie, dass sie sich mit
ihrem besten Stück an den Fliesen
festgesaugt
hat.
Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner
meint, dass es nur eine Lösung gäbe: die
Fliesen zu zerschlagen!
Darauf der Mann: "Geht nicht, viel zu
teuer! Die Fliesen hier kosten pro
Quadratmeter 150 Euro!"
Darauf fängt der Klempner an der Frau die
Brüste zu massieren.
Mann: "Heeee, was machen sie denn
da?"
Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen
feucht, dann können wir sie in die Küche
schieben, da sind die Fliesen billiger!!!!
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Ein Schwarzer Mann ist an einer
Scheidemaschine am arbeiten. Auf einmal
schneidet er sich den Zeige- und Mittelfinger
ab. Er ist voll am schreien : Hilfe bitte
helft mir. Ich habe mir zwei Finger
abgeschnitten. Da kommen die Arbeitskollegen
an gelaufen und legen die Finger in Eis kühl
und rufen sofort einen Notarzt. Der Schwarze
kommt ins Krankenhaus und der Arzt meint
"oh weh. Diese Finger können wir nicht
mehr annähen. Ich habe auch nur noch zwei
weiße Finger. Der Schwarze: Das ist egal. Ich
will einfach nur wieder arbeiten gehen
können. Der Arzt sagt alles klar! Kein
Problem! Eine Woche später darf der Schwarze
Mann wieder raus aber keiner kann ihn abholen
kommen. Da muss er mit dem Bus fahren.
Der Bus gerammelt voll mit Schulkindern und
ein paar alten Leuten vom Altersheim. Da muss
er sich im Bus stellen und hält sich mit der
neuen Hand an der oberen Haltestange fest. Am
nächsten Stop kommt eine alte Oma rein und
geht bis zu dem Schwarzen Mann durch. Da sagt
sie zu ihm. "Na Schornsteinfeger! Warst
du die Mittagsstunde bei deiner Freundin?

 

[Fex]

Haha, beide sehr gut!! :lol:

Sitzen zwei schwarze Männer im Park auf einer Bank. Da kommt eine Oma vorbei spaziert, schaut die beiden verdutzt an und meint: Na ihr beiden, habt ihr wieder gegockelt?!?

 

[Der Nemo]

Was ist schwarz und hängt an der Wand? - Ein schlechter Elektriker!!



Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot? - Ein Frosch im Mixer!!



Was ist schwarz und sitzt auf dem Baum? - Ein Spanner nach dem Waldbrand!!

 

[Fex]

Nur weil man einen Kurzen hat, heißt es nicht das man automatisch ein guter Elektriker sein kann.

 

[BennyL]

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? -Ein Bagger



Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"



Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

 

[CompuKing]

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? -Ein Bagger

Und warum kann er nicht schwimmen? - weil er nur einen arm hat!

 

[Roadrunner 16V]

 

[nr1ebw]

:shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:

 

[Der Nemo]

@RR: Hab den gestern hier noch gesehen, kannte den schon, aber ist immer wieder..... was eigentlich? Lustig, eklig, traurig ...grübel??

Aber solange ich an sowas nicht dran muß, ist das eher lustig!! :mrgreen: 8)