Fasemann
Das Bild ist links Homer und rechts was anderes ?
Witze mal wieder!
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- Witze mal wieder!
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gott erschuf den esel und sagte zu ihm .
Der Nemo
Der Vater kehrt von der Arbeit zurück nach Hause und findet seine Tochter auf dem Sofa sitzend vor, wie sie sich gerade mit einem Vibrator befriedigt. Er stellt sie sofort zur Rede: "Sagmal spinnst du! So geht das aber nicht! Du altes Ferkel!
Da sagt die Tochter: "Ruhig Papa, dieses Ding ist das Beste, was es gibt. Denn es befriedigt mich, kann aber weder meine Gefühle verletzen noch mich betrügen."
Der Vater ist über sein schlaues Töchterchen sehr erstaunt und muss zugeben, dass sie gar nicht so unrecht hat. Eine Stunde später kommt die Mutter nach Hause und findet ihren Mann mit dem Vibrator im Arsch steckend und einer Flasche Bier in der Hand haltend in der Küche stehen.
Sie ist außer sich vor Wut und kreischt: "Du tickst wohl nicht richtig, du bist doch nicht ganz sauber!"
Ihr Mann antwortet ganz cool: "Ich werd´ ja wohl noch mit meinem Schwiegersohn ein Bier trinken dürfen, oder?"
Da sagt die Tochter: "Ruhig Papa, dieses Ding ist das Beste, was es gibt. Denn es befriedigt mich, kann aber weder meine Gefühle verletzen noch mich betrügen."
Der Vater ist über sein schlaues Töchterchen sehr erstaunt und muss zugeben, dass sie gar nicht so unrecht hat. Eine Stunde später kommt die Mutter nach Hause und findet ihren Mann mit dem Vibrator im Arsch steckend und einer Flasche Bier in der Hand haltend in der Küche stehen.
Sie ist außer sich vor Wut und kreischt: "Du tickst wohl nicht richtig, du bist doch nicht ganz sauber!"
Ihr Mann antwortet ganz cool: "Ich werd´ ja wohl noch mit meinem Schwiegersohn ein Bier trinken dürfen, oder?"
f_calibra
:mega:
Oma Latsch
Was steht auf der Wiese und macht FUH FUH ?
ne kuh mit hasenscharte
ne kuh mit hasenscharte
Kaputtmacher
Erster Schultag in Deutschland
Der Direktor ruft die Schüler auf:
"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"
"Achmed El Cabul"
"Anwesend"
"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"
"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"
"Mi Cha Elma Ier"
...Stille im Klassenzimmer...
"Mi Cha Elma Ier"
....Stille im Klassenzimmer...
"Ein letztes Mal: Mi Cha Elma Ier"
Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird > MICHAEL MAIER ausgesprochen.. „
Der Direktor ruft die Schüler auf:
"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"
"Achmed El Cabul"
"Anwesend"
"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"
"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"
"Mi Cha Elma Ier"
...Stille im Klassenzimmer...
"Mi Cha Elma Ier"
....Stille im Klassenzimmer...
"Ein letztes Mal: Mi Cha Elma Ier"
Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird > MICHAEL MAIER ausgesprochen.. „
clutchmaster
oh, der war "dunkel" 
ArubaTQP
Sven PH.4
Olliwars
Kommt ein Schneemann in die Sauna...., kommt wieder raus...
Schlitten weg!!! :shock:
Schlitten weg!!! :shock:
Olliwars
Habe heute bei Weight Watchers angerufen....
Keiner hat abgenommen!!! :shock:
Keiner hat abgenommen!!! :shock:
f_calibra
Und ich bei Spiderman - hatte aber kein Netz :lol:
(Die ganzen Witze stehen irgendwo viel weiter vorne - muss ich gleich nochmal schauen :lol: )
(Die ganzen Witze stehen irgendwo viel weiter vorne - muss ich gleich nochmal schauen :lol: )
visa
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschueler vor, Sakiro Suzuki
aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: 'Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die
Freiheit oder den Tod'?'*
Maeuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: 'Patrick Henry 1775
in Philadelphia.' 'Sehr gut, Suzuki.
Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht
untergehen'?' Suzuki steht auf: 'Abraham Lincoln 1863 in Washington.'*
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schueler und sagt: 'Schaemt euch,
Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!'*
Man hoert eine leise Stimme aus dem Hintergrund: 'Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!'
'Wer hat das gesagt?', ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu
warten sagt er: 'General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca
1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.'
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hoert man ein 'Ich muss gleich
kotzen'. Die Lehrerin schreit: 'Wer war das?' Suzuki antwortet: 'George
Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 waehrend des
Mittagessens, Tokio 1991.'*
Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: 'Blas mir einen!' Die Lehrerin
aufgebracht: 'Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?' Suzuki ohne mit der
Wimper zu zucken: 'Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington,
Oval Office des Weissen Hauses.'
Ein anderer Schueler steht auf und schreit, 'Suzuki ist ein Stueck Scheisse!'
Und Suzuki: 'Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in
Brasilien 2002.'
Die Klasse verfaellt in Hysterie, die Lehrerin faellt in Ohnmacht, die Tuer
geht auf und der Direktor kommt herein: 'Scheisse, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.'
Suzuki: 'Angela Merkel zu Finanzminister Schaeuble bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin 2010*
------
Gruß,
ViSa
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschueler vor, Sakiro Suzuki
aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: 'Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die
Freiheit oder den Tod'?'*
Maeuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: 'Patrick Henry 1775
in Philadelphia.' 'Sehr gut, Suzuki.
Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht
untergehen'?' Suzuki steht auf: 'Abraham Lincoln 1863 in Washington.'*
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schueler und sagt: 'Schaemt euch,
Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!'*
Man hoert eine leise Stimme aus dem Hintergrund: 'Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!'
'Wer hat das gesagt?', ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu
warten sagt er: 'General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca
1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.'
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hoert man ein 'Ich muss gleich
kotzen'. Die Lehrerin schreit: 'Wer war das?' Suzuki antwortet: 'George
Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 waehrend des
Mittagessens, Tokio 1991.'*
Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: 'Blas mir einen!' Die Lehrerin
aufgebracht: 'Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?' Suzuki ohne mit der
Wimper zu zucken: 'Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington,
Oval Office des Weissen Hauses.'
Ein anderer Schueler steht auf und schreit, 'Suzuki ist ein Stueck Scheisse!'
Und Suzuki: 'Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in
Brasilien 2002.'
Die Klasse verfaellt in Hysterie, die Lehrerin faellt in Ohnmacht, die Tuer
geht auf und der Direktor kommt herein: 'Scheisse, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.'
Suzuki: 'Angela Merkel zu Finanzminister Schaeuble bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin 2010*
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Gruß,
ViSa
P
Powerpaul
Ich wollte meinen DJ anrufen, aber er hat gerade aufgelegt :roll: :lol:
:lol:
marco82
Kommt der Sohn nach hause und erzählt seinem Vater: "Du, Papa ich hatte heute das erste mal Sex."
Darauf der Vater: "Klasse mein Sohn. Lass uns mal hinsetzen und dann trinken wir ein Bier."
Der Sohn: "Och nee, bitte nicht hinsetzen." :lol:
Darauf der Vater: "Klasse mein Sohn. Lass uns mal hinsetzen und dann trinken wir ein Bier."
Der Sohn: "Och nee, bitte nicht hinsetzen." :lol:
Sven PH.4
Roadrunner 16V
Bauer Klaus fährt mit seinem Traktor in die Stadt, um sich eine Hose zu kaufen. Im Geschäft wird er beraten und der Verkäufer bittet ihn zur Anprobe in die Kabine. Gerade als Bauer Klaus seine alte Hose herunterläßt sieht der Verkäufer, dass Klaus keine Unterhose an hat. "Wieso haben Sie denn keine Unterhose an?", fragt er Klaus.
Klaus antwortet: "Unterhose? Kenne ich nicht. Was ist das?".
Der Verkäufer klärt ihn auf und erzählt, dass der Gebrauch einer Unterhose hygienischer ist und ihm dann auch wärmer ist als
ohne.
Bauer Klaus kauft also auch ein paar Unterhosen, zieht eine direkt an, und verlässt mit neuer Hose den Laden. Auf dem Weg zurück nach Hause bedrängt es ihn dann. Er hält im Wald an und geht zum nächsten Baum, um sein "Geschäft" zu verrichten. Er zieht seine Hose aus, vergisst aber die Unterhose, hockt sich hin und drückt ab. Anschließend schaut er hinter sich, kann aber nichts entdecken, und denkt so bei sich: "Boa, das ist aber
hygienisch."
Anschließend zieht er die Hose hoch, geht zurück zum Traktor
und setzt sich. "Wow, und schön warm ist es auch!"
Klaus antwortet: "Unterhose? Kenne ich nicht. Was ist das?".
Der Verkäufer klärt ihn auf und erzählt, dass der Gebrauch einer Unterhose hygienischer ist und ihm dann auch wärmer ist als
ohne.
Bauer Klaus kauft also auch ein paar Unterhosen, zieht eine direkt an, und verlässt mit neuer Hose den Laden. Auf dem Weg zurück nach Hause bedrängt es ihn dann. Er hält im Wald an und geht zum nächsten Baum, um sein "Geschäft" zu verrichten. Er zieht seine Hose aus, vergisst aber die Unterhose, hockt sich hin und drückt ab. Anschließend schaut er hinter sich, kann aber nichts entdecken, und denkt so bei sich: "Boa, das ist aber
hygienisch."
Anschließend zieht er die Hose hoch, geht zurück zum Traktor
und setzt sich. "Wow, und schön warm ist es auch!"
B
Boestier
Guest
Oma Hilde
Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spass daraus,
mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr.
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei ?"
Oma Hilde kramt ein zerknittertes Bonbon papier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
"Alles klar, Sie können weiterfahren."
Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.
Da steht auf einmal die blinde Agnes vor ihr.
"Die Fahrzeugpapiere bitte !"
Oma Hilde kramt ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
"Alles klar. Gute Weiterfahrt."
Jetzt gibt Hilde alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich
der bescheuerte Günther mit einer Mords-Erektion vor ihr steht.
Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest . . ."
:mega:
Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spass daraus,
mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr.
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei ?"
Oma Hilde kramt ein zerknittertes Bonbon papier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
"Alles klar, Sie können weiterfahren."
Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.
Da steht auf einmal die blinde Agnes vor ihr.
"Die Fahrzeugpapiere bitte !"
Oma Hilde kramt ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
"Alles klar. Gute Weiterfahrt."
Jetzt gibt Hilde alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich
der bescheuerte Günther mit einer Mords-Erektion vor ihr steht.
Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest . . ."
:mega:
Oma Latsch
uralt und war schon
S
Standard16V
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- 18.09.2002
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- 1.532
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für mich war der neu... :lol:
geil
geil
B
Boestier
Guest
Ich kannte den auch nicht.... Fand den aber sehr lustig....
Thema:
