f_calibra
:roll: :roll:
Der Bär war besser :lol:
Der Bär war besser :lol:
Witze mal wieder!
Diskutiere Witze mal wieder! im Smalltalk Forum im Bereich Diverses...; :roll: :roll:
Der Bär war besser :lol:
- Witze mal wieder!
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bär witze .
R
Reiner Husten
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Chuck Norris mag kein Honig. Er kaut Bienen.
www.corsafan.de
FinnBär
naja in Bayern wäre er als Braunbär gleich wieder ein Problembär und als farbiger zum Abschuss freigegeben.
Nun der Witz
Jesus machte aus Wasser Wein
Die Holländer machen aus Wasser Tomaten.
Nun der Witz
Jesus machte aus Wasser Wein
Die Holländer machen aus Wasser Tomaten.
Asc72
Ein frisch verheiratetes Ehepaar am Frühstückstisch.
SIE: "Schatz, wie hättest du deine Eier am liebsten?"
ER: "Gekrault!"
Treffen sich ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophilier, ein Pyromane und ein Masochist.
"Mir is fad" sagt der Zoologe.
"Mir is fad" sagt der Sadist.
"Mir is fad" sagt der Killer.
"Mir is fad" sagt der Nekrophilie.
"Mir is fad" sagt der Pyromane.
"Mir is fad" sagt der Masochist.
"Ich hab eine Idee!", sagt der Zoologe. "Wir holen uns einen Hund!"
"Ja", sagt der Sadist, "Wir holen uns einen Hund und quälen ihn."
"Genau", sagt der Killer, "wir holen uns einen Hund, quälen ihn und töten ihn!"
"Wir holen uns einen Hund, quälen ihn, töten ihn und poppen ihn", sagt der Nekrophilie. Der Pyromane:
"Wir holen uns einen Hund, quälen ihn, töten ihn, poppen ihn und zünden ihn an!"
Darauf der Masochist: "WUFF!"
SIE: "Schatz, wie hättest du deine Eier am liebsten?"
ER: "Gekrault!"
Treffen sich ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophilier, ein Pyromane und ein Masochist.
"Mir is fad" sagt der Zoologe.
"Mir is fad" sagt der Sadist.
"Mir is fad" sagt der Killer.
"Mir is fad" sagt der Nekrophilie.
"Mir is fad" sagt der Pyromane.
"Mir is fad" sagt der Masochist.
"Ich hab eine Idee!", sagt der Zoologe. "Wir holen uns einen Hund!"
"Ja", sagt der Sadist, "Wir holen uns einen Hund und quälen ihn."
"Genau", sagt der Killer, "wir holen uns einen Hund, quälen ihn und töten ihn!"
"Wir holen uns einen Hund, quälen ihn, töten ihn und poppen ihn", sagt der Nekrophilie. Der Pyromane:
"Wir holen uns einen Hund, quälen ihn, töten ihn, poppen ihn und zünden ihn an!"
Darauf der Masochist: "WUFF!"
tomturbo
na der is ja mal genial
Bischi
Hahaaaa! Kinderlogik... werd ich nie vergessen, wie mein Sohn (da war er 3 oder 4) mal ganz trocken meinte "Is doch welche aus Holland, die schmecken nach Wasser", als ich irgendwem verklickern wollte, dass ich keine Tomaten mag
Grüße
Bischi
D
der lange
Ein Mann kommt nach hause zu seiner Frau und frag sie was Sie machen würde wenn Er im Lotto gewinnen würde.
Darauf Sie: Die hälfte des Geldes nehmen und verschwinden !
Darauf Er: Hier hast du 30€ und nun raus !
Darauf Sie: Die hälfte des Geldes nehmen und verschwinden !
Darauf Er: Hier hast du 30€ und nun raus !
fate_md
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:mega: :mega: :mega:
Trunks
Ein alter Araber, verheiratet mit einer Quiltkünstlerin, lebt seit mehr als
40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen,
aber er ist alt und schwach und seine Frau hat nur ihre Stoffe im Kopf.
Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und
erklärt ihm das Problem:
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärest,
Du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben.
Ich liebe Dich. Dein Vater."
Am folgenden Tag erhält der alte Mann ein Email von seinem Sohn:
"Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten.
Dort habe ich *die Sache* versteckt. Du weißt schon ...
Ich liebe Dich auch.
Ahmed."
Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die
RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie sperren die ganze Strasse ab und
suchen überall. Nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter
ab, finden aber gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.
Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und Du kannst
die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für Dich nicht tun.
Ich liebe Dich. Ahmed'. :lol:
Ein Seemann aus dem Ostblock liegt im Krankenbett und wird von der Krankenschwester versorgt. Als sie die Bettdecke hochhebt bemerkt sie, dass auf seinem P.... Buchstaben eintätowiert sind. Sie entziffert das Wort "Rumbalotte". Schüchtern fragt sie, ob das der Name der Freundin wäre. Da sagt der Matrose:" Is sich nix Name von Freindin. Musst du warten bis steht! Dann heißt: Ruhm und Ehre der baltischen Flotte!" :zahn1:
40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen,
aber er ist alt und schwach und seine Frau hat nur ihre Stoffe im Kopf.
Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und
erklärt ihm das Problem:
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärest,
Du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben.
Ich liebe Dich. Dein Vater."
Am folgenden Tag erhält der alte Mann ein Email von seinem Sohn:
"Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten.
Dort habe ich *die Sache* versteckt. Du weißt schon ...
Ich liebe Dich auch.
Ahmed."
Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die
RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie sperren die ganze Strasse ab und
suchen überall. Nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter
ab, finden aber gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.
Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und Du kannst
die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für Dich nicht tun.
Ich liebe Dich. Ahmed'. :lol:
Ein Seemann aus dem Ostblock liegt im Krankenbett und wird von der Krankenschwester versorgt. Als sie die Bettdecke hochhebt bemerkt sie, dass auf seinem P.... Buchstaben eintätowiert sind. Sie entziffert das Wort "Rumbalotte". Schüchtern fragt sie, ob das der Name der Freundin wäre. Da sagt der Matrose:" Is sich nix Name von Freindin. Musst du warten bis steht! Dann heißt: Ruhm und Ehre der baltischen Flotte!" :zahn1:
torchman
Zigaretten sind wie Hamster.
Total harmlos, bis man sie in den Mund nimmt und anzuendet. :lol:
Total harmlos, bis man sie in den Mund nimmt und anzuendet. :lol:
opelkult
Ein älterer Mann geht in der Nacht mit einem Buben durch den Wald. Der Junge sagt:" Es ist so dunkel und kalt, ich habe Angst."
Darauf antwortet der Mann: "Was soll ich erst sagen? Ich muss alleine zurück." !!!!!!!!!!!!!!!!!
Darauf antwortet der Mann: "Was soll ich erst sagen? Ich muss alleine zurück." !!!!!!!!!!!!!!!!!
Peet
:mega:
LETandtheCity
Ich hab gehört dein Vater musste mit Tuning aufhören weil es die Schrothgurte für deine Mutter nicht in Meterware gab.
T
TurboBasti0778
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Was man von Kindern lernen kann aber nicht lernen möchte!
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um einen Bungalow von 180 qm 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können diese sich entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als die 200 Erwachsener in einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.
5. Dagegen reicht die Motorkraft aus, mit einem daran gehängten Farbeimer, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
6. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Sollte der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss der Ball einige Male hochgeworfen werden, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
7. Fensterscheiben (selbst Verbundglasscheiben) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
8. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich wäre. Und mit einer Lupe kann man selbst an trüben Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Egal, wieviel Götterspeise man in den Swimming Pool schüttet, es nicht möglich über das Wasser zugehen. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
13. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
14. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
15. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
16. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
17. Schauen Sie immer in den Backofen, bevor Sie ihn vorheizen. Plastikspielzeuge vertragen die Hitze nicht.
18. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
19. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
20. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.
1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um einen Bungalow von 180 qm 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können diese sich entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als die 200 Erwachsener in einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.
5. Dagegen reicht die Motorkraft aus, mit einem daran gehängten Farbeimer, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
6. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Sollte der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss der Ball einige Male hochgeworfen werden, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
7. Fensterscheiben (selbst Verbundglasscheiben) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
8. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich wäre. Und mit einer Lupe kann man selbst an trüben Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Egal, wieviel Götterspeise man in den Swimming Pool schüttet, es nicht möglich über das Wasser zugehen. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
13. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
14. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
15. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
16. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
17. Schauen Sie immer in den Backofen, bevor Sie ihn vorheizen. Plastikspielzeuge vertragen die Hitze nicht.
18. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
19. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
20. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.
Sven PH.4
such den Fehler :lucky:
Scion
:mega:
Bambam2786
Ja da is richtig Überdruck drauf :lol: .
Könnte man auch beim LET genauso an die Kurbelgehäuseentlüftung anschließen, das bringt mindestens 20PS mehr :mrgreen: :beat:
Grüße
Könnte man auch beim LET genauso an die Kurbelgehäuseentlüftung anschließen, das bringt mindestens 20PS mehr :mrgreen: :beat:
Grüße
Oma Latsch
Haben is besser als brauchen
torchman
:stupid:
Thema:
